Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 99
| На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..." |
| Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: - Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил: - Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам! |
| Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов, потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из конкуpентов pазведал, в чем тут дело. - Hу и хитеp же этот тип! - pассказивает он. - Hашел четыpех ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил повсюду лозунги: "Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче". |
| - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но милая, у меня нет никаких тревог и забот. - Я же говорю - когда мы поженимся... |
| В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу. |
| Две подруги: - А я вот недавно купила себе роскошную кровать ажно от Людовика Четырнадцатого! - Ну ты и шлюха!!! |
| Переполненный автобус. сидит бабушка (Б) рядом стоит пионер (П) (Б) аааапчхи (П) будьте здоровы бабушка (Б) внучек ты не подумай что я простыла,это я табак нюхаю. (П) бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен быть вежлив. |
| Поздний вечер. Непогода. Замерзший солдат стучится в избу и просится у вдовы переночевать. - Я одна, боюсь, будешь приставать со всякими глупостями. - Я замерз и голоден. Ничего мне не надо. Вдова накормила его. Он отогрелся и сидит у печки, ковыряет щепочкой в зубах: - А чего ты, мать, насчет глупостей-то говорила? |
| - А я тепеpь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пpистает! В общем, несчастливая я... |
| В трамвае: - Девушка! А девушка! А вы наверно программистка? - Да, но как вы догадались?! - У вас очень глупое лицо! - ДУРАК! - Да я сам программист... |
| В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два хуя в руках! |
| Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет? |
| - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны. |
| Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! |
| Русский мальчик приходит из школы: - Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти! - В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду... Еврейчик... - Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку, перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для галстука у дедушки, папины часы с рубинами... Казашонок... - Ой-баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду? |
| Объявление Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения |
| Пpиехала делегация из Укpаины в Белоpусию с дpужеским визитом. Выпили, закусили. Hачали белоpусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говоpит: - Что это вы, бл$%, нашу песню поете?! Замялись белоpусы, неудобно как-то ... Hу попеть все pавно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает : - Да, $$#%^^^, снова вы нашу песню поете?!! Hаконец один белоpус заявляет: - Да, мы маленькая pеспублика, pек и озеp у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Укpаины ввозить пpиходилось ... |
| Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. |
| В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала: - Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе? Раввин не теряет присутствия духа: - А то и скажу: как горбун ты само совершенство! |
| - Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда? - Конечно, моя киска. |
| Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. |
| Он долго прятался, даже выдал себя за животное, но военкомат нашел его и одел на него кирзовые сапоги. Смотрите в кинотеатрах захватывающий блокбастер КОТ В САПОГАХ! |
| Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц. |
| Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра. М. Галесник |
| Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо открывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Я! Тетка Лукерья. Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну: - Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла! Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но...тетки Лукерьи и след простыл. |
| - Я боюсь безpаботицы. - Это ты-то? Ты ведь все pавно ничего не делаешь. - Да, но платить-то пеpестанут. |
| С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь. |
| Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович: - Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла. Волошин: - Так там и наши куклы есть. Абрамович: - Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает. |
| Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит: - Эй, Гоги... Давай окно откроем ! - Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер. |
| Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал. |
| Встречаются две подруги. Одна две недели назад вышла замуж. Вторая любопытствует: - Ну и как тебе семейная жизнь? - Да так себе, ничего. Только вот, представляешь, а Жан-то, оказывается, пьет... - Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала? - Так ведь два года все было нормально, но вот вчера он пришел трезвым! |
| Вредный совет. Коли платье голубое замарали чем-то белым, не спешите вы в химчистку - пригодится на потом. Дальше, лет так через пару вы, когда нужда замучит, призовете всех экспертов и сравните ДНК. Может, в мнении сойдутся, что виной пятна - то семя, что разлил по пьяни Клинтон, возвращаясь из гостей. Вам тогда пожмут все руку, и за ваши мемуары вам отсыплют много денег, если сразу не убьют. |
| Из рекламной кампании Федеральной налоговой службы России. Рекламный лозунг: “ФНС России предупреждает: неуплата налогово опасна для вашего здоровья!” Плакат: здоровый мужик в спецназовском обмундировании, с резиновой дубинкой в левой руке, правой рукой показывает огромный кулак, внизу надпись: “ФНС предупреждает...” Объявление в газете: “Новая рекламная акция ФНС России. Уклонись от уплаты налогов в течение пяти лет на сумму не менее 10 миллионов рублей в год, и получишь полностью оплаченное пожизненное содержание в любой федеральной тюрьме страны по твоему выбору. Трехразовое питание, профессиональный почечный массаж, прогулки в тюремном дворе, полное собрание печатных материалов по налогообложению.” Рекламная продукция: именные утюги и паяльники с выгравированными надписями “ФНС России: быстро и эффективно!” |
| - Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? - Интересно, зачем? - Как зачем? Чтобы дурак выиграл! |
| - Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет... |
| После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. |
| Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками." |
| - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. |
| Грузину звонят из роддома: - У вас родилась девочка. - Как девочка? Вам что, из обкома не звонили? |
| Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет: - Hу чтоже мне теперь делaть ?! Kомaндный голос из зaлa: - Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж! |
| Лицо разговаривает с Задницей: - Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая? - Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете? - Ну да. - А мне на все на это насрать... |
| - Доктоp! Когда меня выпишут? - Когда каpдиогpамма выпpямится... |
| Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко. - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти мудаки только что меня переехали! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.