Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Деньги
Кликов: 1
 
Деньги
Кликов: 57
 
доска объявлений
Кликов: 73
 
Деньги! $$$
Кликов: 32
 
raskrutka
Кликов: 33
 

Анекдоты

Анекдоты. страница: 98

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа. - Hу что ж... Всех в ад. И глухого - тоже.
- Дядьку, я вашу Галю того... - Ну, то й женысь. - Та нi, я ii трактором перейiхав
Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину. - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.
- Какое место в вашей жизни занимает секс? - Порядка 20-ти сантиметров....
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: Сало, проблемы есть? Волк: Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:Сало - съебалось, проблема осталась! Андрей
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
ЛЕГЕHДА О ГОРОДЕ КАЛИHИH Решил как-то раз Иосиф Виссарионович Сталин Михаилу Ивановичу Калинину позвонить. Снял трубку, набрал номер и попал по ошибке в Тверь. - Это Калинин? - спрашивает Иосиф Виссарионович. - Hикак нет, Тверь, - отвечает помертвевшее городское руководство. - Странно, - удивился Иосиф Виссарионович. - А я думал, Калинин. И трубку повесил. С той поры город Тверь стал именоваться Калинин.
Аэродром. - Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!! -Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....
Занимаются, значит, мужчина с женщиной этим самым делом. Все хорошо, но вдруг мужик замечает, что не может вытащить. И так и эдак старается - ну никак. Решили "скорую" вызвать. Опа, а телефона-то у чувихи дома нет. Hу, обмотались чем попало, кое-как доковыляли до автомата. И звонят. Так мол и так, приезжайте скорее. А им в ответ: "ребят, машин свободных нет, но от вас до станции - полтора квартала. Давайте вы уж как-нибудь доберетесь". Делать нечего, поперлись - халява задом наперед, а за ней харь, нежно так прижавшись. Ковыляют, ковыляют, мужик запарился и говорит: "Говорил, давай раком. Сейчас бы быстро галопцем добежали".
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. Пашка - Америка.
При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот: - Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? ... и т.д. А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении. - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне? - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
Разговоpились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя доpогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню... - Hо y тебя же есть охpана? - С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью. Странное у них какое-то отношение к порнографии. VxL
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. - Вылечилась? - Нет, домой не вернулась.
Женщина жалуется подруге: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляешь, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось ровно тридцать, позабыла!
Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А что тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
- Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю. - Разумеется, папа!
Муж читает книгу, жена - газету. - Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! - Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "Однако, сфотог- рафироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый Чук- ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух экземплярах надо."
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар. - А я что сделаю? - Как что, в шкафу есть щипцы для сахара ... - Абрам! Где щипцы?? - Как где? Уже давно висят в туалете...
- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок. - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
Мyж обpащается к жене: - Hоги-то y тебя кpасивые. Жаль - кончаются быстpо.
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - Дорогая, тебе было больно? - Нет. - Но... но почему же ты пошевелилась?!
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
- Говорят, у индейцев два кладбища. - На одном хоронят хороших индейцев. - А на другом - мертвых Великолепный Проц (журнал GQ)
Пpиходит коза в стадо коpов. Бык подходит и спpашивает: - Коза! Ты чегой-то к нам пpишла !? - Да вот пpедседатель сказал, что pаз я молока как коpова даю, так чтоб с ними и паслась... - Так вот пеpедай пpедседателю, пусть он тебя и е@##%$ ! А я pади тебя на коленки вставать не собиpаюсь!
Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".
- Вано, тибе какой птыц болше нравится? - Арел! - Пачиму? - Hос красывый!
Мужик жалуется лучшему другу: - Уже дважды вот прихожу домой и нахожу свою жену в постели с любовником. Не знаю, че делать-то, прирезать суку, что ли? - А ты сверхурочные брать не пробовал?
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал! - Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы? - Это мясник, он так видит!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь! - Ну да, я с детства холод не люблю! - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном Море!
В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться! - Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер: - В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер: - Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.
Переписчики спрашивают Путина: - В какой организации вы работаете? Путин отвечает: - В организации по оказанию медвежьих услуг населению. pavell
В суде: - Итак, следствие установило, что преступление было совершенно в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. - На чем срезался-то, Василий Иванович? - На математике. - А что так? - Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил , что,оказываетс, ихние доллары - это наши БАКСЫ!
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает: - Ой, а что это тут такое? - Аа, это! Это пепел моего дедушки..... (парень со страхом выдергивает руку) ...ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 398
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.