Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Заработать
Кликов: 10
 
Деньги
Кликов: 46
 
Деньги
Кликов: 75
 
Деньги
Кликов: 72
 
доска объявлений
Кликов: 210
 

Анекдоты

Анекдоты. страница: 95

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария". - А вы разве Мария? - Нет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.
На спортивных соревнованиях комментатор: - Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот ! - Внимание ! Французский гонщик, скорость 170 км/ч. Поворот, скорость сбавляет до 150 км/ч. Поворот пройден удачно ! - Русский гонщик - скорость 200 км/ч. На повороте увеличивает скорость до 220 км/ч и с криком "А хуля вы здесь стоите !" прокладывает новую трассу !
Мальчик прибегает с полной пазухой груш. - Где ты их столько набрал? - спросил отец. - В колхозном саду. - А сторож разрешил? - Он так сладко спал, что я решил его не будить.
Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.
Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? - Да все о бабах, о бабах...
В ресторане "Золотой колос" празднуется присвоение официанту Сидорову звания "Образцовый работник общепита". Растроганный директор произносит речь: - ...Я не могу припомнить буквально ни одного случая, чтобы Сидоров ударил клиента...
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
Оксана, 10 лет. В школе на уроке истории изучали религии. Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром. Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребенка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь... Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет: - Мама, не буди меня так больше, потому что ДУША догнала меня только у школы.
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".
Встретились за границей две русских болонки, разговорились: - Ну как живёшь? - Плохо. - Почему? - В России-то я бультерьером была...
Огpомная овчаpка набpосилась на газовщика. - Hе бойтесь, не бойтесь, - кpичит хозяйка, - ей уже сделан укол от бешенства.
Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал. А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:"Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет...Очень странно"
- Родила? - Да - Малчика? - Нет - А кого?
После венчания в церкви жених подошел к священнику: - Сколько я Вам должен ? - Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги. Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.
Мужик приходит на работу с большого бадуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят: открывай, наливай. Он: не могу - разолью. Они: тогда колбаски порежь. Он: не могу - пальцы порежу. Они: а что ж ты вообще можешь? Он: посолить.
Габровец поднимался по лестнице у себя дома, упал, потерял сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил: - Лестница не сломалась?
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь!
В вагон входит женщина: - Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию... сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
Вообще-то мы не верим в Деда-Мороза, который всем раздает подарки. Только, пожалуй, когда голосуем на выборах...
- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил. - Во москаль клятий!!
- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? - Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
Поздно ночью муж вернулся сильно навеселе и обнаружил, что забыл дома ключи. Постучал в дверь. - Это ты ? - грозно спросила жена. - Боюсь, что я, - ответил муж.
В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников: - Коровы, где юг? Одна корова показывает направление, напильники улетают. Подлетает другая стая напильников: - Коровы, где юг? Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают. Первая корова второй: - А что ты им в другую сторону показала? - Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет...
Чукча приволок из москвы домой телевизор жена ему: -дурак! у нас же электричества нет -чукча не дурак, он розетку купил!
- Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию? - Нужно дать каждому по статье!
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Hу он сурово так говорит: - Мне девяносто презервативов. Белочки: - ХИ-ХИ-ХИ Ежик: - Девяносто два!!!
В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобую чай, говоpит: - "#?%+! Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке......
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
Принятие в комсомол: - Иванов, вы хотите стать членом комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, желаете быть в первых рядах! - Да еб_ти! - А скажите нам, Иванов, сколько орденов у комсомола? - Чего? - Hу вы, наверное, знаете, что у комсомола 6 орденов! - Да еб_ти... - Иванов, произнесите торжественную клятву! - Чего? - Да еб_ти, Иванов, идите отсюда, билет получите в соседней комнате!
Возмутились мужики, что х.й один, а зубов - 32. Нельзя ли сделать наобоpот? Пошли к Богу. Бог отказался - сложное, говоpит, это дело, послал к чеpту. Чеpт сказал, чтобы пpиходили чеpез месяц. Пpишли. Чеpт весь в чеpтежах закопался и говоpит: - Вот с зубом все понятно, с х...и - тоже, а вот куда деть 2 коp- зины яиц - не знаю.
Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте. Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: "А вы, в партере, трясите драгоценностями!", что произвело неблагоприятное впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил грандиозный скандал... - Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.
- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет? - Первый был подключен к батарее, а второй к сети.
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Мужик нашел ракушку и в давай в нее М: Угу. Из ракушки: Угу. М: Угугу. Из ракушки: Угугу. М: Ебал. Из ракушки: Ебал. М: Угугугу. Из ракушки: Заебал.
Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...
Встретились две соседки. - Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. - А как ты это определила? - Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
Встречаются два приятеля. - Это правда, что ты похитил свою невесту ? - Конечно. - И тебе кто-нибудь помогал ? - Разумеется. Ее родители.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком: - Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь ? - Однако, раз в полгода. - Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Муж с женой заходит в магазин и говоpит пpодавцу: - Дай ка мне 200 гpамм колбасы для моей собаки. - Доpогой ну у нас нет собаки-говоpит жена. - Hе гавкай.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 380
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.