Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 94
| Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили! |
| Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...! |
| Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет. |
| Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... |
| - Что хорошего, когда эфиопка делает тебе миньет? - Ты можешь быть уверен - она проглотит. |
| Вечерняя поверка на подводной лодке: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Сидоров? - ... - Сидоров! - ... - Сидоров!!! - Ну я. - Уф! (облегченно) А куда ты денешься... |
| Встречаются две женщины, одна недавно вышла замуж за чеченца: - Я знала, что их обрезают, но не думала, что так мало оставляют... - Так до Путина было, а теперь вообще... |
| Встречаются две пули: - Ты куда летишь? - В братана. - А я в мусора. - Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные... |
| Мать обращается к сыну: - Возьми сестренку с собой на рыбалку. - Ни в коем случае! - резко возражает тот. - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. - Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала... |
| Жена принесла домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила? - спрашивает муж,- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. - Знаешь что, дорогой, не гавкай!.. |
| Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма? |
| Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт - он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку.... |
| Человек с чемоданом в руке спросил прохожего: - Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет. |
| NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты "enlarge your penis" и "центр американского английского". |
| Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника |
| Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет, что ли, на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки", чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот, который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите..!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую! ШАУЛЬ |
| Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.." |
| Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. |
| Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена. - Тс-с-с ! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра !.. |
| - Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? - Пакетик с чаем. |
| Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу, в связи с подвигом пограничника пресс- конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ: - Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает "Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?" "А-а-а!" - думаю про себя - "местная, а дороги к границе не знает"! |
| - Что такое реактивный муж? - Это - ТУ-104, а жену - ни разу. |
| Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч... |
| Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер! |
| Финансовый кризис в России. Борис Николаевич сидит за столом и размышляет как из него выйти... Вбегает в кабинет BlackFace и говорит: - Я знаю, что у Вас случилось... - Иди, Витя, не мешай. Через некоторое время он опять вбегает: - Я знаю, что у Вас случилось! - Иди, Витенька, домой, не до тебя... Он опять вбегает.. - Я знаю, что у вас случилось! - Ну что? - Финансовый кризис! |
| Приводит мужик собутыльника домой ночевать. - Ну, с кем будешь спать - со мной, или с женой? - Да-а знаешь... Лучше с женой. - Ну ладно. Переночевали. Утром хозяин спрашивает: - Ну как спалось? - Да, нормально вроде, только жена у тебя что-то холодная... - Да вот, третий день похоронить не могу... |
| По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается: О. И. Романцев. |
| Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам: - Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? (открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное, фиолетовое, добрый вечер, зеленое... |
| Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106 |
| Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком. |
| Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам. Папа Иоанн XXIII |
| - Что вам подать с биточками? - Мясо! |
| Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на её похоронах. |
| Одесса. Бар. Стойка, (К)лиент и (Б)армен. К (шёпотом) - Саичка, шо мине делать, я скоро уеду туда, ми всё продаём, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине тоже его очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо ж мине делать? Б (шёпотом) - Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать-таки, да, надо, а телевизор возьми с собой! К (громко) - ДА HА Х..Я МHЕ ЭТО Г...HО ТАМ HАДО? |
| -Рядовой Пипкин. -Да. -Что "да"? -Нет. -Что "нет". -Служу Советскому Союзу. -Ну ты и долбанутый! -Ур-р-а-а-а-а! |
| Встретились три друга. Зашел разговор о женах. - Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый. - А я в Крым, - сказал второй. - А я свою сам трахаю. |
| Чем хороши наши заборы, так это тем, что через них все видно. Вот соседки и судачат: - Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь. - Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург? - Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал... |
| Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: - Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: - Подойдите к окну. Пауза. Врач: - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: - ДОКТОР!!! Но у меня... - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти... |
| Диалог двух чукчей. - Твоя взяла. - Ничего моя не брала. |
| - Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу! |
| - Официант, один бифштекс. - С каким гарниром? - Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался. |
| Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости. - Дорогой, у меня отказали тормоза! - Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле. |
| Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны ... - Но вы помните, у раннего Барта ... - Но вы сравните с поздним Бартом ... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: - Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь! |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.