Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 92
| Поpyчик находится почти на смертном одре после перепоя. Hа всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время Ржевский очнулся и простонал: - Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомосексуалиста! |
| Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: - Сожалею, святой отец, но вы согрешили... |
| За что выгнали Скуратова? Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту. |
| Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. - Hациональность? - Китаец. - Послушай, ты - чукча, жена твоя - чукча. Какой же он китаец? - Это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец! |
| Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца |
| Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает: - Скажите, это у вас Медный Всадник? - Нет, свинья-копилка... - ОХУИТЕЛЬНО!!!! ЗАВЕРНИТЕ!!!... |
| Из китайского уголовного кодекса: "Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев". |
| Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!! |
| Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..." "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..." "Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..." |
| Сидят в окопе металист [М], депешист[D] и панк[Р]...Война...Стреляют... М: Мнеб счаз металл послушать, я б врагов цепями забил... D: А мне б Депеш Мод... Я б их всех камнями закидал... Р: Эх...А мне б дверь от "Камаза"... Зачем..?! Р: Дык, в окошко бы поглядеть... |
| - Который сейчас час? - Вась, живи проще!... |
| Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты! |
| Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога. - Сыны и дочери мои, настал момент мне предст.... Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит: - ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН! |
| Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека. кривоногий, горбатый, с язвами, прыщами и кучей вшей, в лохмотьях и т.п. - 20 лет назад вы забеременнели? - Да. - И решили сделать аборт? - Да, а что? - И выбросили зародыш в унитаз? - Да, но откуда вы знаете? - Мммм-аммм-а, Йаа ввв-ер-нулл-сс-с-с-я! |
| - Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ? - Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире. |
| Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: - Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили! |
| - Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу. - Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или возле? - За деревом! - ??? - Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах, вах, а где мой Гоги?" - а я выйду из-за дерева и скажу: "Здравствуйте, мама!" |
| У ковбоя пал конь. Идет он пешком по прерии третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джин: - Говори любое желание! Все исполню. - Хочу домой. Джин взял его за руку и повел за собой. Ковбой стал возмущаться: - Я хочу домой быстро! - Ну, тогда - побежали! |
| Пpиходит мудак в публичный дом. Спpашивает: - Эээээ..... БАБЫ ЕСТЬ??? - Hету... - ПОРHУХА ЕСТЬ???? - Hету... - А ЧТО ЕСТЬ??? - Суслик. - ЭЭЭЭЭ.... ДАВАЙ!! Пpиходит на следующий день: - БАБЫ ЕСТЬ?? - Hет.. - ПОРHУХА ЕСТЬ??? - Hет... - А ЧТО ЕСТЬ???? - Да вот, суслик есть... - Ээээ.. ДАВАЙ!! Hа следующий день: - БАБЫ ЕСТЬ?? - Hет. - ПОРHУХА ЕСТЬ??? - Есть. "Мудак и суслик". В двух частях. |
| Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору: - Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса. - Спокойно, - прервал его инструктор, - давай-ка съезжай с тротуара на проезжую часть. |
| Мужик пришел к любовнице. Через 10 минут - звонок - муж пришел. Любовник под кровать, лежит не шелохнется. Вдруг 3-хлетний сын, который все это время был дома залазит к нему: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал... |
| Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней лесбиянкой весом 15 кг с вооот таким пенисом! |
| - Я встретился со своей женой на танцах. - Как интересно... - Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми. |
| Телеканал Россия представляет передачу "Аншлаг". Теперь в переводе Гоблина! Savvy |
| Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь... |
| Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут Удав приползает и давай канючить: - А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает: - А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги! Я сплошная вена! |
| Вниманию мужчин! Объединение "Микроприбор" освоило выпуск пылесосов "Любимая теща". Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и мягким сиденьем. |
| Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки... h-bomberman |
| 2001 год. Всесоюзный НИИ системных исследований государственного комитета по науке и технике АН СССР. Защита кандидатской диссертации на тему: «О вреде монетаристской политики в России конца ХХ века». Соискатель - м.н.с. Гайдар Е.Т. |
| Голос за кадром: - Отличную фигуру она получила от мамы, выразительные глаза от отца, а парик от бабушки Вэллы-Дизайн. |
| Пришел мужик к психиатру. - Доктор, - грит он, - у меня чего-то не то. Как только я ложусь спать, мне кажется, что кто-то сидит под кроватью. Когда же я залезаю под кровать, то думаю, что кто-то сверху. И так всю ночь: вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз. Помогите мне, доктор, это невыносимо. - Это дело займет около двух лет, - ответил док, - вы должны навещать нас трижды в неделю, и я гарантирую успех. - И сколько это будет стоить? - 50 баксов за визит. Мужик ушел. Прошло шесть месяцев, и как-то на улице доктор встретился с этим мужиком: - Почему вы больше не приходили ко мне? - спросил он мужика. - За 50 баксов каждый раз?!! Знакомый бармен вылечил меня всего за 10. - Это как же так? - Он посоветовал мне отпилить ножки у кровати. |
| Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами: - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант Сендерушкин! - !? Положение спасает адъютант. - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали - один корпус остался. |
| Молодожены, первая брачная ночь. - Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками.. Проходит 3 часа и никак. - Слушай, дорогой, у меня уже руки болят. - А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь? |
| самая хуевая компьютерная игра? бухгалтерская программа! любая!!! |
| Внимание, опечатка! Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов" следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования". |
| Вступают три еврея в партию. Первый заходит в кабинет, выходит радостный: - Меня приняли! Остальные ему: - А что спрашивали? - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что мои родители имели до революции маленький-маленький домик. Не такие как сейчас - огромные! Я из бедной семьи - меня и приняли. Второй тоже вышел радостный: - Меня спросили, чем занимались родители. Я сказал, что у моего отца была маленькая-маленькая мастерская, не такая, какие сейчас заводы - огромные!.. Третий выходит и плачет: - Я сказал, что у моей мамы был маленький-маленький бордель, не такой как сейчас - огромныйЄ |
| В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе". |
| Голодный крестьянин так обращался к Богу: - Тебя прославляют за силу и мудрость. Но такой ли ты мудрый, если половину людей, которых сотворил сам, моришь голодом. Если ты не в состоянии накормить их, то зачем сотворил? |
| Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу. |
| На улице стоят мужчины. Среди них - старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом. - Что это вы, дед, так всматриваетесь? - снисходительно спрашивают мужчины. - Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,- отвечает дед. |
| Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй - НЕ ГОМИК". |
| После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой: - Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у винчестеров Фуджитсу! |
| - Что с тобой, дpужище?! Ты весь исцаpапан, под глазами синяки, одежда поpвана. Давай я пpовожу тебя домой... - Я из дома... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.
SetLinks error: Error server answer