Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
earn fast satoshi btc
Кликов: 14
 
raskrutka
Кликов: 63
 
доска объявлений
Кликов: 1152
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 64
   

Анекдоты

Анекдоты. страница: 90

Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом? Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада. NEWSru.com
Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни. - Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь? - Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! - Как? Опять?!
- Какая разница между публичным домом и бардаком? - Первое - это заведение, а второе - система.
2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.
В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Решил Винни Пух приколоться над Пятачком. Встретил на дороге Пятачка и говорит: - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. Пятачок спрашивает: - А я там был один? Винни Пух говорит: - Нет, с гарниром!
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо, как животное какое!
По улице идет полная женщина, подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля...
Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает: - Что такое ты в сеpедину натолкала ? - Я хотела натолкать, но там места не было.
Собчак возгордился: - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
- Вот Ваш ребенок! - Hо у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Hу... - У Вас с ней все получилось? - Hу... - Вы ей деньги за услуги дали? - Hу... - Hу так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты что делаешь? - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку. - Надень ей немедленно намордник!
Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба "Оргазм"
Посадили воpа в камеpу. Вор спpашивает у охpанника: - Зачем pешетки на окнах? - Для надежности. - Глупости, что здесь можно укpасть?
Разговор новых русских: - Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива. - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: - Мосье, когда вам приготовить ванну? - Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
- Что такое перестройка? - Это та же сексуальная революция! - Как это? - Ну, когда наверху уже не могут, а внизу - не хотят.
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
- У тебя жар. Ты заболел? - Умер. Только что из крематория.
Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый? - Зеленый, бабyля! - Пеpеведи, пожалyйста. - Hy... это... гpин, по-моемy...
- Что лучше: пиво или теща? - Хорошо то и другое на столе в холодном виде.
- Зачем вы мне удалили два зуба? - Но вы же принесли две курицы.
- Будет ли любовь при коммунизме? - Не будет денег, не будет и любви.
Нарколог спрашивает у пациента: - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить .......
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" (c)
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорёт. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Два хохла пьют пиво. - Петро, а як це москалi наше пиво [пыво] кличуть? - Пi-i-iво [пи-и-иво]... - Ух, вбив би! [Вбыв бы]
Знаете, куда делись Spice Girls? Рассосались….
Все население нашей страны делится на три категории: - те, кто знают слова старого гимна, - те, кто знают слова нового гомна, - Сергей Михалков, который знает и те и другие...
Штиpлиц вышeл из кaбaкa. Вдpуг ктo-тo cильнo удapил eгo в зaтылoк. Обepнувшиcь, Штиpлиц увидeл, чтo этo был acфaльт.
От великого до смешного - 30 сантиметров.
Жена говорит мужу: - Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Поженились король и королева. Первая брачная ночь - королева готова к любви, а король смотрит во двор на балконе. Королева его зовет, но безрезультатно. Это продолжается еще две ночи, на четвертую ночь королева в истерике. Корол наконец поворачивается к королеве и очень надменно говорит: "Моя дорогая, успокойтесь, ковыряться х%@м в п%зде - не королевское дело, прикажу - вы@%ут".
Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: - Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл. Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная. - Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: - А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь. - А ты в трояк их заверни!
- Можно ли человека опустить в унитаз? - Да, если он дерьмо.
После репетиции один актер говорит другому: - А теперь, Сашко, айда на граммзапись. Приходят в театральный буфет. - Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина. Randy
Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть !!!!!!!!! - Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 316
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.