Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
earn fast satoshi btc
Кликов: 14
 
raskrutka
Кликов: 63
 
доска объявлений
Кликов: 1152
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 64
   

Анекдоты

Анекдоты. страница: 89

- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает: - Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку и говорит: - А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: - Это черт знает что! Читал некролог? - Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано. Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает - К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки... - Заворачивай. - А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ. - А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь? - Заворачивай. - Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку. - Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет. - Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле! - Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"
Парк.. Луна.. Девушка (мечтательно): - Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом - какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла. Парень (радостно, найдя тему): - Помню!!! у меня было написано "хуй"! hos
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
- Можно ли купить честного человека? - Купить нельзя, но продать можно!
Анекдот из застойных вpемен. Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе: - Мам, кинь мне сюда 62 копейки! - Они же pассыпятся! - А ты их в тpи pубля завеpни...
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Ты что на работу опаздываешь? -Да будильник не прозвонил. -Небось вчера напился и разбил? -Нет, обкурился и разобрал...
Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации. Сегодня День войск ПВО на Украине. tromb
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: - Ты что делаешь? - Р-рельсы р-разб-бираю. - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: - С какой с-стороны разбирать начнем?
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы не перенес еще одной тещи.
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: "Где деньги?" (Хмурит брови). А мужчина: "Какие деньги?" (Раскрывает широко глаза).
Идёт цирковое представление. На арену цирка выходит дрессировщик и выводит группу крокодилов. Дрессировщик бьёт хлыстом, крокодилы взлетают и начинают летать по кругу над ареной. Тут один крокодил падает на колени женщине сидящей в первом ряду, хватает её за грудки и жалобно смотря ей в глаза говорит: -А вы знаете, а вы знаете как нас тут пи#дют! Вольдемар
Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.
...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот... Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ
Двое знакомых о третьем: - У него нет врагов. - Неужели? - Да. Но все его приятели ненавидят его.
Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Пpивет" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? - А что, если держать их в картонной коробке?
Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет, чайник вскипит! Олег/Southampton
Идет наpк за тpавкой, и видит - сидит циклоп, коcяк заколачивает. Подходит к нему нарк и спрашивает: - Слышь, циклоп, дай на папиpоску. Циклоп ему дал, отошел нарк в стоpонку и только начал заколачивать, как поpывом ветpа все с pуки сдуло. Возвpащается нарк к циклопу и опять пpосит: - Дай еще, а то ветpом сдуло. Циклоп дает, тот опять в стоpонку и только стал заколачивать, как опять ветpом все сдуло. В тpетий pаз подходит нарк и пpосит на цыгаpку. Циклоп подставляет pуку с тpавой: - В лом давать, залазь сам и беpи, сколько надо. Hарк влезает, а циклоп поднимает pуку, закручивает нарка в цыгаpку и пpиговаpивает: - Иди туда, там и pаскуpишься.
- Выпил тут "Столичной" - с утра какал, в метро чихал. А на следующий день наоборот...
То же, мужик в дупель пьяный: - Жена, а чт-то у меня в л-левом каpман-не на б-букву "Пы" ? - Получка? :) - М-м-м-м (мотает головой) П-поллитpа ! А чт-то у меня в пp-pавом каpмане на б-букву "А" ? - Аванс ? :| (с надеждой) - М-м-м-м (мотает головой) А-а-ашо одна п-поллитpа !
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.
Президент Лукашенко проложил лыжню, по которой Беларусь может съехать...
Единственный в колхозе тракторист утопил в озере единственный трактор. Идет собрание. (П)редседатель: Какие будут предложения? (К)узнец: Дайте я его ударю! (П): Да ты что, убьешь еще, а он у нас один. (К): Тогда дайте я ударю пастуха! (П): Зачем?! (К): А у нас их много!
Житель из провинции приехал в город. Видит, на двери надпись: Вход воспрещен. - Ну и чудаки эти городские,- говорит сам себе,- Сначала сделают дверь, а потом в нее не входят. Для чего было делать?!
Три мужика на протяжении нескольких лет по четвергам играли в биллиард в одном кафе. Но однажды один из них не пришел. Два его партнера заволновались и позвонили в милицию, так как не могло такого быть, чтобы Василий не пришел на биллиард! В милиции спросили, как водится, особые приметы. - Ну, высокий такой, глаза серые, волосы каштановые... Это... ну, обычный такой. - Нет, это не приметы, под это описание любой подойдет! - сказал мент. - А, я знаю у него особую примету, у него этта... два половых члена! Мент: - Вы уверены? Вы это видели своими глазами? Мужик: - Ну, я не видел, но я точно знаю, что у него их два, потому что каждый раз, когда мы в биллиардную идем, буфетчик говорит: "Смотри, опять Василий с двумя х*&ми пошел".
Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал, пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в жопу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и выебал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!!
В техасской тавеpне: - Джо, ты, кажется, зазнался?! - В чем дело? - Вчеpа я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обеpнулся.
Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет! "
Чем отличается Герасим от Бари Алибасова? Герасим ебет Му-Му, а Бари - На-Ну.
- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"? - Ругательства опустить? - Конечно. - Молчал.
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне. Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней. Спрашивает у Вороны : - Ты что лежиш то ? - Да вот замерзла . - Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? - - А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей?
К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.
Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш.
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает: - Скажите, вы соблюдали какую-то диету? - Да нет. Ел всё подряд и выпивал... - Может, режим специальный??? - Тоже нет. Мог и ночь не поспать... - А какой тогда ваш секрет? - Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил. - Но этого же просто не может быть!!! - Вы правы. Этого действительно не может быть.
Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?
Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 316
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.