Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 87

В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болен!
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывал на часы. - Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц? - рявкнул сержант. - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и негитянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка выскакивает с постели: - Чур, беленький мой!
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Старшина инструктирует увольняемых: - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.
Приходит НР в банк и говорит управляющему НР: - Мне бы кредит взять бы для поездки за границу. У: - А в залог что оставите? НР: - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела. У: - А сколько хотели бы взять? НР: - Да, баксов 100 на три месяца. У: - (???) Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает У: - Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ??? НР: - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего мерса еще найти можно?!
- Жизнь начинается в момент pождения. - Hет, жизнь начинается в момент зачатия. - Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".
- Труднее всего с женщинами,- сказал начальник полиции одного английского городка.- Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее.
Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена: - Ну как, страшно? - спрашивает он. - Нет. Он ещё высунул несколько сантиметров: - Ну как? - Все в порядке, не страшно. - А теперь? - Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась. - Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся по лестнице наверх, к тебе в спальню...
Встретились как-то три бывшие шлюхи-пенсионерки: Первая шлюха: - Когда я занималась проституцией, я получала всего лишь 20 баков за минет. Вторая шлюха: - Ну это не так уж плохо, мне в свое время платили за это только 10 баков. Третья шлюха слушала, слушала и тоже решила высказаться: - Я занималась проституцией во время Великой Депресии и делала минет за так - лишь бы набить живот чем-нибудь теплым.
Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет. Чебурашка: - Гена, что с тобой?! - Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал..
На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему: - Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке? - Хочу... - На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
- Ванька, будешь в групповухе участвовать? - А кто будет? - Я, ты и твоя жена. - Ну нет! - Значит тебя я вычеркиваю.
Вскрыты урны с крахом кандидатов.
Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи! - Неужели? А ну покажи!
- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?
Я тебя люблю. Я буду помнить тебя всю жизнь. Я никогда не забуду тот момент, когда мы сидели друг напротив друга. Я не мог отвести взгляд от тебя. Ты как обычно этого не замечала или просто не обращала внимания. Постепенно голоса людей становились тише и тише, все вокруг исчезало, все кроме тебя. Наши взгляды на момент встретились. Мне хватило этого, чтобы понять, как сильно я тебя люблю. Чувства переполняли меня, мне хотелось рассказать тебе о том, что я чувствую, обнять тебя, почуствовать твой вкус. Но я не мог, я просто застыл и смотрел на тебя стеклянными глазами, не моргая, чтобы ты не заметила, что я сейчас заплачу. Стискивая зубы до боли, чтобы не сказать что нибудь лишнее. Началось это два года назад. Непонятно чем, но ты меня чем-то привлекала.... Наверно, это моя детская глупость не давала нам стать ближе или твое нежелание. Но все-таки мы узнали друг друга. Должен признать, что если бы мы не сблизились, сейчас мне было бы намного лучше. Моя банка пива...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит: - Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она. Цаpь говоpит: - А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
- Вы что делаете? - Ничего. - Как закончите, зайдите ко мне!
Заграничные заметки (в рекламном стиле): Почему мы не живём так, как живут на Западе? Лишь по ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - е%%ли мы их всех в рот!
- У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа. - Папа, что это такое? - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования". - А чего они все трясутся? - А у них с двух часов - экзамен.
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает.
Приезжает Василий Иванович из Лондона весь прикинутый, в костюме "тройке", в котелке и с тросточкой. Несет чемоданы, а в чемоданах фунты стерлингов горами лежат. На перроне встречает его Петька и конечно спрашивает: - Василий Иванович, как же вы так разбогатели? - Да, в преферанс выиграл. - ??? - Сажусь я играть с какими-то чуваками. Один говорит: "Десять пик". Ну, что делать, говорю: "проверяется". А он мне - "у лордов не проверяется". A-a, говорю , тогда показывай. А он мне - "Что значит показывай? Мы джентльмены и верим друг другу на слово." Смолчал я. И с тех пор мне так пошло!
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые: - Слушай, а ты-то куда? Старый: - А может, шавет кому подам!
Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с первомайской трибуны.
Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру: - Ой, милок, что-то мне в жопе нехорошо... Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает: - А что в ней хорошего, в заднице-то?
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Оч-чень, оч-чень осторожно
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки. freezer
Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает: -Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел: -Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) -Есть хорошая русская пословица: "Запас в ж$пу не е#ет". Через месяц едет тот-же грузин (Г1) по дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин (Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался в чем проблемма и зовет Г2 к багажнику своей машины. Открывает, а там - огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: -Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? Г1: -Ест хароший русский пасловица: "Лышный х!й в ж@пе не памеха".
Идет добрый молодец, видит - избушка на курьих ножках. Ломится в дверь. Открывает Баба-Яга. Молодец: - Бабка, есть хочу! - Милок, может тебе моя дочка приготовит? - Да ну ее (страшная может )! Готовь сама! Покушал. Опять: - Бабка, в баню хочу! - Может, тебя моя дочка попарит? - Да ну ее! Парь меня сама! Попарился. - Бабка, спать хочу! - Ну залазь на печку, там тебя моя дочка пригреет, уснуть поможет! - Да ну ее, страшила поди! Но делать нечего. Завалился на печь и уснул. Наутро просыпается, переворачивается на другой бок, смотрит - лежит рядом писаная красавица, прекрасная, грудастая и т.д. Спрашивает ее добрый молодец: - Ты кто? - Я Василиса Прекрасная, дочь Бабы-Яги, а ты кто? - А я МУДА-А-А-К!
После вылета последнего молодого человека с "Фабрики звезд" ее было решено переименовать в "Фабрику пЁзд".
Реклама: Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами!
Вскоpе после медового месяца молодая жена pешила пpиготовить к пpиходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем pецептам, как ее обучали. Веpнувшись домой, муж застал супpугу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то стpашное. - Это же ужасно, доpогой, - лепетала она. - Hадо же такому случиться, что пеpвый же в моей жизни пиpог с мясом, что я пpиготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе дpугую кошку вместо издохшей.
Священник сел играть в преферанс с гусарами. Через некоторое время: -Господа, позвольте, как это у меня не сыграл козырной ту ? -Раскладец, батюшка, раскладец ...
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
... В 4 года удача - это не писить в штаны. ... В 12 лет удача - это иметь друзей. ... В 16 лет удача - это иметь водительские права. ... В 20 лет удача - это заниматься сексом. ... В 30 лет удача - это иметь деньги. ... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью. ... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью. ... В 50 лет удача - это иметь деньги. ... В 60 лет удача - это заниматься сексом. ... В 70 лет удача - это иметь водительские права. ... В 80 лет удача - это иметь друзей ... В 90 лет удача - это не писить в штаны...
- Але? Морг? - Морг. - Сын у меня пропал, к вам, не приведи Господь, не поступал? - Возраст? - 17! - Такой светленький? Да? - Да да, Боже мой... - В черной рубашке? - Да! - В красных штанах и в зелених сандалях?! - Да, это он!!!!! - Нет. Не поступал.
Супруги в постели: - Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение. - Ты слышишь что я говорю? Сопение. - Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь. - По-бе-ре-гись!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 413
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.