Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик    
earn fast satoshi btc
Кликов: 63
 
raskrutka
Кликов: 105
 
доска объявлений
Кликов: 1193
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 108
 

Анекдоты

Анекдоты. страница: 86

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А что такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! - Абрам! А у тебя когда день рождения? - А что такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
- Как работают глухие гинекологи? - Они читают по губам.
Программист смотрит фильм "Али-Баба и 40 разбойников". Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашёл человека, который узнал тайну пещеры. - Вот ламеры, - подумал программист, - пароль бы просто поменяли и всё..
- Моему мужу всегда ужасно везет ! Только вчера он застраховался от несчастного случая, а уже сегодня ему на голову упал кирпич.
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать. - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец. - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: - Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
В автобусе: - Вы сейчас выходите? - Нет. - Ну тогда уберите свою голову с подножки!
ПРЕДВЫБОРНЫЕ ПРОГРАММЫ. Лебедь: "Всех построю!" Жириновский: "Всех покусаю!" Зюганов: "Всех поделю!" Лужков: "После Одессы - Аляска!" Явлинский: "Все равно не поймете..."
Приходит мужик в кабак. Сел за столик: - Официант, ебаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик счифанил и опять: - Официант, ебаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет официанта: - Официант, ебаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин: - Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам!
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках. - Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Hаркоман - а может, мне ещё и шприцов покурить?
Монашка идет по лесу. Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.
Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит проститутка и нежно произносит: - Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час - 50 баксов, всю ночь - 200. Мужичонка так задумчиво: - 200, говоришь... Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву
Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
- Сынок, ну скажи наркотикам нет! - Наркотикам? Нееет!
Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру: - Ша!.. Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: - А ты почему не встаешь? - А я петух. - С этого дня - я петух.
Петька прибегает: - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 40! - Как себя чувствуешь? - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!
Белый голубь мира, а как гадит.
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров. - Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий. - Чукча в баня звали. - А труба и корова тебе зачем? - Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит: - Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я воздержусь от всяких репрессий. И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает Радека: - Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность? - Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь XVII съезд.
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".
Ползут по пустыне два унитаза. - Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем! - Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.
Правила дорожного движения для КРАЗов. 1. Подъехать к перекрестку. 2. Посмотреть, нет ли другого КРАЗа. 3. Если нет, можно продолжать дижение.
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем гоpоде высокая культуpа, искусство, тонкое твоpчество? - О чём базаp? Мы же не лохи!
Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок - другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... [смущенно] - А какой у тебя ротик! - Хм... [смущенно] - Какой носик! - Хм... [смущенно] - А какие ушки! - Дурачек... [закрывает лицо ухом]
Учительница прибегает к директору в слезах: - Ах, этот девятый "в" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?! Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды учеников и тычет пальцем во второгодника на первой парте: - Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.
- У вас не будет чего-нибудь пеpекусить? - Кусок медной пpоволоки подойдет?
Сидит мужик на кухне с дикого бодуна, а перед ним по столу бегает маленький желтенький цыпленок и пищит: " ПИ-ПИ-ПИ" да "ПИ-ПИ-ПИ". Мужик слушал, слушал, надоело ему, взял и свернул птичке голову. Тут на кухню заходит жена и видит это дело : - Ах, паразит, что натворил?!!! Мужик: - А че он все "БУ-БУ-БУ" да "БУ-БУ-БУ""
Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!
- Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!
Александр Булгаков рассказывал, что в молодости, когда он служил в Неаполе, один англичанин спросил его: "Есть ли глупые люди в России?" Несколько озадаченный таким вопросом, он отвечал: "Вероятно, есть и не менее, полагаю, нежели в Англии".- "Не в том дело,- возразил англичанин.- Вы меня, кажется, не поняли; а мне хотелось узнать, почему правительство ваше употребляет на службу чужеземных глупцов, когда имеет своих?" Вопрос, во всяком случае, не лестный для того, кто занимал посланническое место в Неаполе.
- Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать. - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - Вы свое отписали.
- Стакан воды, пожалуйста. - С сиpопом или без? - Без сиpопа. - А без лимонного или без апельсинового?
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь. Крысенок: - Ой, папа, смотри - ангел полетел...
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго, значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего. З.-Мне полтора годика... Л.-Мне годик... М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный. Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
Откуда берутся вьетнамские имена? После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....
Вексельберга взяли за яйца. За них же и отпустили.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 329
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.