Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Сервис рекламы LinkBum (Кликов 80) .:::. заработок на отзывах (Кликов 231) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 246) .:::. Сервис рекламы LinkBum (Кликов 80) .:::. заработок на отзывах (Кликов 231) .:::. 10 satoshi for 5 min. + Bonus! (Кликов 246) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 79

Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему ? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: - Соломон Абрамович, что за вид? - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? - Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом: - Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина? - Да, я готовился стать отцом. - О! Поздравляю... И когда же это случится? - Месяцев через девять...
Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос: - Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь проишествия? - Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!
Жуйте ДИРОЛ с ксилитом - он не только сохранит Ваши зубы, но и сделает их ЗОЛОТЫМИ!!!
Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под названием "Радио АСС". К сожалению было закрыто и не удалось выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или милое животное.
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж по- рядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не за- давить.
"...В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка"..." Московский комитет по градостроению решил секвестировать грандиозный проект. Девочки не будет. Останется только 30 метров фекалий.
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Идут Гена с Чебурашкой по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Ч. сзади: чап - чап, чап - чап. Гена: "Не чапай, а то наизнанку выверну". Сзади тихо, потом снова: чап - чап, чап - чап. Разозлился Гена и вывернул Ч. наизнанку. Идет дальше, а сзади: пач-пач, пач-пач...
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование. - Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно, ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется... обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит: - Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих! - Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь: - Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий... Мужик: - Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Утром за завтраком муж был бледен. - Я очень шумел вчера, когда вернулся с вечеринки? - Нет, не беспокойся. Но те трое, которые тебя принесли, ужасно стучали сапогами!
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...
Сидим у дpуга. Пиво холодное потягиваем. Жаpко. Окно откpыто. Ведем незатейливую беседу. Вдpуг: - ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ !!!! (гpомко, басом и по-мойму этажем ниже) .... потом опять ..... - ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа !!!!!!!!!!!!!!!!!!! .... ему в ответ детский, звонкий, чистый и пpонзительный голосок...... - ПААААаашел на х@# !!!!!!!!!! .... секунд 20 позже, тотже бас, но тихий и дpожащий..... - Клава, это наш pебенок ?.. - Hепохоже...(это Клава) - ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ !!!!!! ААААБЕДАААТЬ !! (опять гpомкий бас)
У каратиста, который занимается каратэ 5 лет, спрашивают: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Ухожу в блок и наношу удар правой. У каратиста, занимающегося каратэ 10 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - Отскакиваю и бью противника ногой в живот. У каратиста, занимающегося каратэ 20 лет: - Что вы делаете, когда вам бьют по яйцам? - А пущай себе бьют, пущай ноги ломают.
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает: - Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
ОАО "ЦентрИзбирКом"
Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист фантазер. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист лунатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист ипохондрик. Человек, который не идет по улице- заболевший арабский террорист. Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству - сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины. Only
К осужденному на смерть взломщику пришел священник: - Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. - Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Доктор (осматривая больного): - Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка. - А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому: - Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили. - Может, им адвокат нужен? - ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили... advokat
- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастливая? - Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить. - Я имел ввиду за нерадивость, мой друг.
Профессор спрашивает студента: - Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы? Студент: - Потому что они это могут, профессор!
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует: - Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
Учительница: - Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: - Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! Мадам Голдберг, после паузы: - Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Нас Reboot, а мы: Abort, Retry, Ignore?
Гусари с дамами рассказивают анекдоты. Поскольку все анекдоты старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам присвоили номера и просто их называют. ппрО: "Номер 6". Все смеются. ппрД: "Номер 17". Все смеются. Ржевский: "Номер 21". Гусары конфузятся, а Одоевский корит Ржевский: "Пошлости при дамах!"
Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и... - Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! - Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
Грузин говорит сыну: - Сын, я тэбэ "Волга" купил? - Да, папа, купил! - Ты его разбыл? - Да, папа, разбыд! - Сын, я тэбэ еще "Волга" купыл? - Купыл! - Ты его разбыл? - Разбыл! - Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий "Волга", разабьешь, опозорю на всю Грузию - куплю Жигули"!
- Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: - Эта крыса у нас пайку украла, значит она - вор. Значит она наш братан. Ты за что братана порешил? - А что ж ей, посидеть с нами в падлу?
В гостинице, в одном номере, в одной постели спят: Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М) На утро. (М): Мужики!Мне такой сон приснился!Всю ночь королеву Англии трахал! (Н): А мне то какой сон приснился!Всю ночь принцессу Стефани трахал! Все смотрят на Вицина. (В): А я всю ночь на лыжах катался. А проснулся - два хуя в руках!
Следователь - обвиняемому : - Вы узнаете этот нож ? - Конечно. - Значит узнаете ? - Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй месяц.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"
Президент скривил свое доверенное лицо...
Поев за обедом Мясковского, Жарковского, запив Чайковским и закусив Бизе, Шостакович почувствовал в Животове Пучинки и Поганинки. Тогда он накинул на плечи Шуберта и вышел на Дворжека. Затем подошел к Мусоргскому ящику и вот тут с ним случился Шулян и Бах. Во тогда-то он и навалил "Могучую кучку". Затем взял Листа и вытер Шопена. За тем смешал Гуно с Глинкой и так получилась 8 симфония.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 446
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.