Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
earn fast satoshi btc
Кликов: 14
 
raskrutka
Кликов: 63
 
доска объявлений
Кликов: 1152
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 64
   

Анекдоты

Анекдоты. страница: 78

ФСБ сообщает: в связи с прекращением телевещания все ранее спланированные теракты и катастрофы отменяются до его возобновления в полном объеме.
- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов !
Алкоголик подходит к другому алкоголику: - Третьим будешь? - Буду, - отвечает тот. - Ну тогда пошли искать второго.
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: НАС- РАТЬ
Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают : - Hу что, сдал? - Да кажется сдал! - А что спрашивали? - А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: - Почему ты плачешь? - Я родителей потерял! - А как их зовут. - Лапочка и Котик.
Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: "Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".
Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273. - Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок... - От кого, доченька? - Hе знаю, не могу оглянуться.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милый, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милый, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милый, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!
Поцеловал ИВАН-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ НА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Ну не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
Посетитель: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю! А. Коломейский
Решили проверить, как люди с высшим нефилологическим образованием помнят духовное наследие. Спрашивают агронома - "У Лукоморья дуб зеленый". Спрашивают мента - "Сижу за решеткой". Спрашивают системщика - "Тятя, тятя. Наши сети притащили мертвеца."
Пpезидент одного из каpликовых госyдаpств Океании обpатился к своей нации с ежегодным ответом на все вопpосы. Из ответа выходило, что низкий pост доходов обyсловлен низким pостом самих доходяг; высокие налоги только кажyтся таковыми из-за все того же маленького pоста наложников; ypовень кyльтypы опyскается чтобы соответствовать, опять же, ypовню самих опyстившихся; и вообще - "pадyйтесь томy, что вы каpлики, и пpоблемы y вас, соответственно, каpликовые".
- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть? - Говорить нет!
Росийские HИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. - Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий. - Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать"-подумал Ржевский, а вслух сказал: - Нет, провинтсия, не поимут-с...
Теория вероятностей, тема - геометрическое определение вероятности. Преподаватель: - Предположим, что это - город Переславль, - рисует на доске сложную геометрическую фигуру. - Это - Университет города Переславля, - рисует маленький прямоугольничек. - Прилетает самолет и начинает бомбить Переславль. Вопрос: какова вероятность благоприятного для нас события, что бомба попадет в Университет?
В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. - Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он - У нас сегодня рыбный день...
Горная Кавказская республика, деревня(аул, кишлак или что там у них), через деревню мчится на большой скорости легковушка и сбивает замешкавшегося поросенка. Из машины выходит водитель, огладывается, никого не видит, подкрадывается, хватает поросенка и бежит к машине. Почти добежав до машины он слышит окрик: - Эй, музчЫна! Оглядывается и видит грузина(Г) в папахе, бурке и с ружьем в руке. (Г)- И нэ говорЫ что ты его в балнЫцу везош...
Двое новых русских играют в карты. Вдруг один из них говорит : - Послушай, у меня через голову что-то пролетело! - Братан, а тебя просто прострелили!
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно будущее!
Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: - Кто еще не имел невесту? - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?
Купил наркоман косяк, пришел домой и думает: - Дай я его спрячу под ковер - Придет милиция и спросит: "Шала есть? " - Я скажу нету - А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит: Шала есть? - Скажу нет - А под ковром? - Нет - А под диваном? Спрячу за штору - Придет милиция и спросит: Шала есть? - Скажу нет - А под ковром? - Нет - А под диваном? - Нет - А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой - Придет милиция спросит шала есть? - Скажу нет - А под ковром? - Нет - А под диваном? - нет - А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал: - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
По улице идет милиционер. Вдруг слышит крики: "Спасите! Насилуют". Милиционер заходит в дом, идет в ту квартиру, откуда слышны крики и заходит туда. В квартире находится взъерошенная женщина и солидный мужчина в костюме-троечке, с галстуком. Милиционер спрашивает: - что здесь происходит? - Да вот этот мужчина хочет чтобы я у него в рот взяла... - Да? Это самое настоящее изнасилование... Гражданин, ваши документы... О-о-о! О-о-о! Извините! А вам гражданка придется взять!
Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется: - Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят. - Хорошо, учтем. На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей - оленевод".
- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая ?
наpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь - кто там? - я! - я?!?! да ты гонишь!
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, #ля...
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного!! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да??... Но что-нибудь вы любите!!?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!
- Вы знаете, я развожу котят. - Как это? - Три котенка на литр воды.
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете... .doc
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: - Скажите, а помидоры у вас растут? - Нет. - А огурцы? - Тоже не растут. - Может, вы их неправильно сажаете? - Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им импеpатоp: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитиpовать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу! Импеpатоp: - Стpанное желание... но исполню! И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу: - Hу как идут дела? Слуга: - Пеpвым пошел японец. С кpиками "Кия" он воpвался во двоpец и стал дpаться с самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана. Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что тp#хнул вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату! Импеpатоp: - Hу а как же он это доказал, что ее тp#хнул? Слуга: - Сказал, что у нее синяк на заднице!
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает: - Ты дверь закрыл ? - Закрыл. - На Французкий замок закрыл ? - Закрыл. - На Голландский закрыл ? - Закрыл. - На Английский закрыл ? - Закрыл. - Цепочку задвинул ? - Да. - Швабру приставил ? - Да, точно, я забыл приставить швабру. - Ну, конечно, воры, заходите, берите !




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 316
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.