Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
доска объявлений
Кликов: 52
 
От 1000 Рублей в День!
Кликов: 48
 

Кликов: 143
 
earn fast satoshi btc
Кликов: 110
 
raskrutka
Кликов: 159
 
Деньги! $$$ (Кликов 67) .:::. Платит 100% (Кликов 39) .:::. Объявления (Кликов 519) .:::. Забери 0.006 Эфира Бесплатно За 2 Клика! (Кликов 1128) .:::. Доска объявлений (Кликов 357) .:::. Деньги! $$$ (Кликов 67) .:::. Платит 100% (Кликов 39) .:::. Объявления (Кликов 519) .:::. Забери 0.006 Эфира Бесплатно За 2 Клика! (Кликов 1128) .:::. Доска объявлений (Кликов 357) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 76

Приходит человек к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана, - А что вы умеете делать? - Вот смотрите.- Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет кирпич на голову и говорит: - Возьмите молоток и ударьте по кирпичу. - Я же вас убью! - Бейте, бейте! Ударил директор - кирпич пополам. - Хороший номер! А что у вас в другом чемодане? - Анальгин!
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
- Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден? - Продает его нашему папе...
В чем разница между Римом католическим и Римом языческим? В языческом Риме сенатором могла стать лошадь. В католическом Риме папой стала немецкая овчарка (German shepherd). P.S. В английском языке слова овчарка и пастырь одинаковы...
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Разговаpивают два дpyга: - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней...
Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил учитель. - Нет, сегодня меня мама вымыла.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...
Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся!
Чукча в зашел в трамвай: - А я на этом трамвае до конечной доеду?
Звонок в дверь. Маленький Жак впускает гостя и кричит сестре: - Эми, иди - это твоя синица в руках!
Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума!"
- Взвод ! По поpядку pасчитайсь ! - Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ ! - Тpи кpуга по стадиону бегом маpш ! ... - Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь ! - Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ ! - Тpи кpуга по стадиону бегом маpш ! ... - Взвод ! По поpядку номеpов pасчитайсь ! - Пеpвый... Втоpой... Тpетий... Четвеpтый... Пятый... Шестой... Седьмой... Е#иний жисть ! ВОСЭМ !
- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.
Что такое безопасный секс для Клинтона? Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
Ковбой заходит в бар и подсаживается к одиноко сидящей девушке. - Ой ты моя сироти-и-инушка! - Я не сиротинушка! Вон там мои папа и мама сидят! - Пиф, паф! Не спорь со старшими детка!
Внимание! Бригада одноруких срочно купит Second Hand!
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подьезда, - я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость ? - Какая к хрену молодость ! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь ?
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал?
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.
Новые Русские хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое Марта подарит. Первый: - Я своей мымре колье с брюликами презентую! Второй: - А я своей кикиморе Ягуар последней модели! Третий: - А вот я этой стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор впридачу. - А зечем вибратор-то? - А если ей суке туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!
Диалог клиента и девушки-парикмахера. - Девушка, вы можете меня побрить? - Могу, но только "Hевой"... - А я и не вою...
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка: - Готов? Пошел! - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите, кто??
В выходной встречает пьянчужка в центре города двух давних приятелей. - Скинемся на троих? - Я завязал,- грустно признается один. - А меня вон жена ждет,- вторит печально другой. - Ну, вы даете, кореши!.. Зачем было вообще из дома выходить?
Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек. Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу: - Извини, расчувствовался. Ну, совсем как я в детстве! (С) Роби
Компания БМВ начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!
В переполненном автобусе: - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы! - Не могу, видите, какая давка. - Тогда хоть бы закройте его.
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая, а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона. После безуспешных попыток завести автомобиль дама с чувством собственного достоинства подходит к ближайшему автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно ему говорит: - Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! - Да я же ничего не приказывал. - А я ничего и не делал.
По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это "Память"? - Да, да, евpейская моpда ! - Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ? - Да, пpавда, жидовская ты моpда !! - А где я могу получить свою долю ?..
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть?
Новый увлекательный боевик - "Месть потомка Чингисхана"! Впервые на экранах фильм о зурабовских реформах.
Пожилая женщина принесла на почту письмо. - Синьора, ваше письмо тяжелое,- говорят ей,- надо бы еще марочку наклеить... - Да оно же еще тяжелее станет!
- Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги... - Это когда ты приходишь из клуба? - Нет, когда я собираюсь в клуб.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
Гость спрашивает хозяйку: - Можно мне закурить? Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.
Сидят мужики, отдыхают: рюмка чая, все такое, разговоры разговаривают. Один: - А я вот вчера жену эксгумировал... Все: - Как, разве у тебя умерла жена?! Когда? Мужик: - Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 336
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.