Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
доска объявлений
Кликов: 52
 
От 1000 Рублей в День!
Кликов: 48
 

Кликов: 143
 
earn fast satoshi btc
Кликов: 110
 
raskrutka
Кликов: 159
 
Деньги! $$$ (Кликов 67) .:::. Платит 100% (Кликов 39) .:::. Объявления (Кликов 519) .:::. Забери 0.006 Эфира Бесплатно За 2 Клика! (Кликов 1128) .:::. Доска объявлений (Кликов 357) .:::. Деньги! $$$ (Кликов 67) .:::. Платит 100% (Кликов 39) .:::. Объявления (Кликов 519) .:::. Забери 0.006 Эфира Бесплатно За 2 Клика! (Кликов 1128) .:::. Доска объявлений (Кликов 357) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 71

Из официальных источников: ВВП вчерась посетил Большой, из не официальных: агась, еще планирует на Енисее по-рыбачить и на Байконур заглянуть. McS
- Почему ты не вступаешь в партию зеленых? - Что я - рыжий, или блондинка?!
Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает: - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье- меченье"... - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.
Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами. А главное - как начинать? Другой советует ему: Когда ляжете в постель, положи ей руку на живот и скажи: я люблю тебя! А дальше она тебе сама подскажет, что делать. Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: я люблю тебя. - Ниже,- просит женщина. - Я люблю тебя,- старательно повторяет он басом...
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Мальчик у мамы в бане cпpашивает: - Мам, что это у тебя? - и показывает пальчиком.. вcе поняли куда. Мама заcмущалаcь и говоpит: - Да это еpунда, cынок. Пpишли домой, и мать говоpит отцу, мол, "В cледующий pаз cам c ним пойдешь, а то он что-то интеpеcоватьcя начал..." Hу, делать нечего, пошел c ним отец. Та же иcтоpия: - Пап, а что это у тебя? - А, это еpунда, cынок... Ребенок думал-думал, думал-думал, потом, видимо, чего-то накумекал, идет и пеcню поет: Как у мамы еpунда вcя в волоcиках, А у папы еpунда на колеcиках...
Едут по австралии биолог, физик и математик. И видят на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет господа. В австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.
- Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? - И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
Мы так любим женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аpомат - только мы не любим их почему-то находить в супе.
Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик. - Петька ! Спроси у него пароль. - Эй, ты ! Скажи пароль ! - Пароль. - Проходи.
- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?
- Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка. Владимир, http://www.7nebo.com
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка. - Вам что, там выходить? - Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло: - Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? - Потому что ты сделан из голубой ели!
- Старшина, разрешите обратиться! - Обращайтесь! - Что у нас будет на завтрак? - Перловка. - А на обед? - Тоже. - А на ужин? - Ужина не будет! - А что будет? - Лекция "О вкусной и здоровой пище".
Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Тут грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м... головке ма-а-аленькая точка синяя. Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить... Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения): "Сейчас вы увидите, какой балшой и красивый город Тбилиси!"
Две красотки болтают о моде: - А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не видишь, как он к тебе относится!
- Моя дочь выходит замуж. - За кого же? - За ее бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
Культурный человек никогда не обидит никакого политика, разве что от души пожелает ему: "Чтоб у тебя рейтинг на лбу вырос!".
Голос со двора: - Мама, мама, папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить, не ройся в мусоре!
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи!
- Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно. - А здесь? - А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие ! Никакой паники ! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот !
- Мужчина вы на мне уже две остановки лежите. - Так я же ничего не делаю! - Так в том то все и дело, что ничего не делаете, а мне через две остановки выходить!
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все, кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев!
В кабак заходит ковбой и говорит: - Джентльмены! Хотите фокус? - Хотим! - Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. - Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: - Кто швишнет, убью!
Жалуется одна подруга другой: - Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное... - Что, предменструальный синдром? - Нет, просто муж скотина! Рассказал Дмитрий Кендер
- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили? - Увы, да. Отобpали часы и кошелек. - А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет. - Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
Посетитель у доктора: - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы хотите от меня? - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Еврей с мешком за плечами переходит границу. - Что в мешке?-спрашивает таможенник. - Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок. - Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: - Значит, останутся голоднми!
Жена разговаривает с мужем: - Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир? - Потому что там играет прекрасный скрипач. - А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи? - Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?}
Из воды вытащили утопавшую. - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть слово. - Нет ли у кого зеркальца?
Маклеp пытается пpодать дом: - Он имеет и пpеимyщества, и недостатки. Hедостатки в том, что с севеpа он соседствyет с сыpоваpней, а с запада - с химкомбинатом. - Hy и тогда в чём же его пpеимyщества? - Hy как же, вы всегда точно бyдете знать, откyда дyет ветеp!
Стоит торговец на толкучке, продает джинсы. Подходит мужик. - Сколько? - Двадцать. Мужик разворачивается и уходит. Ему вслед: - Эй, погоди, ты куда? Здесь же рынок, здесь сначала торговаться надо! Мужик разворачивается: - Девятнадцать! - Ну, это уже грабеж! Двадцать, и точка!
Готовится к выпуску новый труд Леонида Кучмы: "Украина - не Рио-де-Жанейро".
Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести?
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!! Плюшка
Приходи тип в ЗАГС, говорит - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий.
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и убегает. - Пронесло, - подумал Штирлиц. - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: - Штурман ! Карты взял ? - Да ! Две колоды ! Вчера купил. - Я спрашиваю про летные карты ! - О, черт ! Забыл ! - Ну вот ! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза.... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри. Олень говорит: - Заяц, посмотри на мои ноги - я самый быстрый зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает: - Заяц, посмотри на моё тело - я самый сильный зверь в лесу. Заяц молча продолжает ковырять. - Заяц, посмотри на меня, я - Олень, я самый красивый зверь в лесу. Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя: - Ну и что? Зато я богат духовно...




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 336
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.