Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик    
Деньгопад! Деньги всем!
Кликов: 12
   

Кликов: 62
 
Выигрывай 300$ в час Аналог Фрибиткоин
Кликов: 76
 
Майнинг на своём железе! (Кликов 12) .:::. Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 103) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 121) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 134) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 276) .:::. Майнинг на своём железе! (Кликов 12) .:::. Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 103) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 121) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 134) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 276) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 70

К доктору приходит женщина: - Доктор, я все время хочу трахаться... - Хм.. Ну, так замуж выйдите. - Да я замужем, а все равно хочу ! - Ну, любовника заведите... - Да есть у меня любовник. Все равно хочу ! - А вы второго заведите ! - У меня их два десятка - а все равно хочу ! - Однако... Странная вы женщина ! - Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. -Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру! Jack Steel
У одного актера была уродливая жена. Однажды в дождливый, пасмурный день она спросила его: Как нам провести этот день с наибольшей пользой? Он ответил ей: Развестись и разделиться.
Приезжает Большой Вовочка на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ?????? - Так чего они у тебя, что их не спросишь, на все "Есть!","Есть!" отвечают!
Пpиходит к однажды сексопатологу мужик. Мужик: - Помогите доктоp. Вечеpом когда ложусь спать с женой кажется что кто-то пpичется под кpоватью. Смотpю под кpовать, никого нет , но кажется что кто-то пpчется тепеpь на кpовати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кpовать то на кpовать. Помогите. Сексопатолог: - Вам необходимо пpойти тpехмесячный куpс лечения и психогипноза. Это будет стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и пpиходите снова к нам. Мужик: - Хоpошо, доктоp я подумаю. Пpошел год, а мужик так и не пpишел. Встpечаются как-то случайно на улице. Сексапотолог: - Hу как вылечились ? Мужик: - А як же, и всего за 25 pуб. Сексапотолог: - Позвольте поинтеpесоватся как ? Мужик: - А мне мужик с pаботы посоветовал отпилить ножки у кpовати. >8-( )
К продавцу подошли два студента и, купив несколько пирожков, начали пререкаться: - Буду платить я, - говорит один. - Нет, я! - кричит другой. - Нет уж, я ни за что не дам тебе платить! - Не допущу, чтобы платил ты! - А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.
Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу, полез туда. Вдруг сзади кто-то бац по плечу, - а там стоит медведь и говорит, - Ну что, мужик? Или я тебя заломаю, или в жопу трахну... Ну жизнь дороже, пришлось потерпеть мужику. Злой прибегает домой, берет ружье помощней и бегом к той же берлоге. Засовывает туда ствол и ба-бах. Тут сзади опять лапой по плечу, и та же история повторяется. Разъяренный мужик дома из тайника достает уже шашки динамита и обратно в лес. Подпалил шашки и в берлогу их - как рванет! Рассеялся дым, медведь сзади хлопает мужика по плечу и говорит, - Мужик, я не пойму - ты охотник, или педераст?
Студент-экономист студенту-математику: - Слушай, у тебя девушка есть? Математик: - Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
Объявление: Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов
Приходит домой муж. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена ну его ругать, упрекать да выговаривать. Муж - ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел... В ответ - ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднял руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушал, слушал ругань супруги, а затем произнес с трудом: - На, скрути фигу сама...
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!
На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты! - А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.
Пожелание врагу: -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Встретились два педика, один другомуи говорит: Ой я с таким пареньком познакомился- такой красивый,такой красивый Что даже посрать некогда Алик
Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть". Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...
- Милочка, как твои романтические связи с мужчинами? - Как по сотовому! - Что, прямо так, в любое время? - Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.
... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом месте!"... вот такой неожиданный конец.
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и подошел к работнику фермы: - Что это за порода кур? - Недавно вывели. Мясная порода. - Вкусные? - А хрен их знает, догнать никто не может!
- Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Приплелся пьянчужка домой поздно ночью и, не включая свет, чтобы не беспокоить жену, стал искать, что бы поесть. В потемках нашел кастрюлю, съел содержимое, да и спать лег. А утром выговаривает жене: - Что ты там наварила: суп еще куда бы ни шло, но мясо совсем не проварилось! - Какой суп? Какое мясо? - всплеснула руками жена.-Пьяная твоя морда, ведь это я в кастрюле капроновую мочалку вываривала...
Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный "Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит: - Hу что, мальчик, крутой был, да? У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился: - Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!! Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду: - Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть... - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень... - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...
Князь Меншиков, защитник Севастополя, принадлежал к числу самых ловких остряков нашего времени. Как Гомер, как Иппократ, он сделался собирательным представителем всех удачных острот. Жаль, если никто из приближенных не собрал его острот, потому что они могли бы составить карманную скандальную историю времени. Шутки его не раз навлекали на него гнев Николая и других членов императорской фамилии. Вот одна из таких. В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был и парадный развод в Михайловском. По совершении обряда, когда все военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в манеж: "Странное дело,- сказал кому-то князь Меншиков,- не успели обвенчаться и уже думают о разводе".
- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится. - А в чем это выражается? - Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.
Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад..
Встречаются двое: - Извините, сколько времени? - А скоко вам надо?
Влюбился 10-классник в первоклассницу, (ну бывает) пригласил к себе домой. Ждет. Накрыл стол. Шампанское, водка, коньяк, виски (!), конфеты Ждет.!?!... Она запаздывает. Он задумывается. Убирает. (Со стола) Виски, водку, коньяк, потом и шампанское тоже, кстати. Остаются конфеты. Звонок в двери. Открывает. Стоит она. - Ты почему в школьной форме и с портфелем? - Так завтра в школу...
Два чукчи. Один: - Самолетка летит, правительственный, однако! Второй: - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.
Нарколог спрашивает у пациента: - Батенька! Почему когда вы начинаете пить, то никак не можете остановиться? Пациент: - Когда я выпью, я становлюсь другим человеком, а другому тоже хочется выпить .......
Старшина говорит солдатам: - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
- Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов: - принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. - возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!” - если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. - сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. - не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. - приведите с собой болельщиц. - войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?" - принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум. - придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте. - принесите с собой вашу ручную крысу или кота. - вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите. - через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. - напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. - придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. - напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. - принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. - получив задание, съешьте его. - прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. - пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. - сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!" - напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) - принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. - возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь. - организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). - придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). - сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. - придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут. - придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. - получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?" - принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. - с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». - спровоцируйте драку посреди экзамена. - если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. - придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. - приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. - принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» - войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. - после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом. - притворитесь, что вы на бойцовском ринге. - принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). - попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе - принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. - организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. - разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. - пишите задом наперед и под углом 90 градусов. - принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!" - напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел». rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: "Почему?" - Да жена моя - большая зануда. - Почему? - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно? - Ну, наверное, достаточно. - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души. - Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров. - Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. - Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. - Чего смеетесь, вы же сами овец ебете! - Да, но не таких же страшных!
- Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму, сынок.
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной: - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.
Муж по пьяному делу получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: - Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи. Спасти его можете вы, если дадите свою кожу. - Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Как сообщили журналистам в пресс-службе ФСБ России, падение 600-метровой телевизионной башни в Небраске может оказаться местью кровников Останкинской телебашни, сожженной заживо в августе 2000 года.
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!"
- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума! - Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 165
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.