Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
raskrutka
Кликов: 14
 
доска объявлений
Кликов: 44
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 15
     

Анекдоты

Анекдоты. страница: 63

Фрaнцуз у русского спрaшивaет: - Почему мы, фрaнцузы, столицу Фрaнции нaзывaем - Пари, a вы, русские, - Пaриж-ж-ж? - Дa у нaс все через Ж-Ж-Ж...
Не поймешь их химиков...Тут услышал телефонный разговор: - Можете подойти сейчас? - Не могу. У меня реакция. Я на ней сижу.
В ночной тишине. - Вась, сколько времени? - Четыре. (проходит какое-то время) - Вась, сколько времени? - Пять. ::::::::. - Вась, сколько времени? - Шесть. ::::::::. - Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Hам же пожизненное дали!
На очередном съезде писателей произошел раскол. Появился союз русскоязычных писателей и союз косноязычных.
Возвращается пьяный летчик домой. Стучит в дверь: - ТУ-134 просит посадки. Жена ему: - Ты пьян, иди отсюда! - Захожу на 2-й круг... Обходит вокруг дома и опять: - ТУ-134 просит посадки... - Ты пьян, иди отсюда!: - ТУ-134 идет на запасной аэродром! Подходит к соседской квартире: - ТУ-134 просит посадки... - Посадку разрешаю, ИЛ-86 освободите посадочную полосу... С утра: - ТУ-134 просит посадки! - Подожди, ИЛ-86 еще не взлетел.
Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки обрывает. Подходит поближе и слышит: "Любит, не любит, любит, не любит...
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: - Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: - Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа. - Девушка, девушка! - кричит он. - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. - А что, мешает ? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются.
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
- знаешь, что общего у формулы любви и формулы-1 ? - ??? - пит-стоп... смена резины
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу: - Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!
Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе его квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели подбрасывает. - Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему незадачливый муж. - Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает ему спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами. - Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими гантелями, не бойся!
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит: - Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: - Баксов за пятьсот, не меньше!
- Почему вы поссорились с Евой? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что?.. - А я сразу сказал правду.
Билу Гейцу, от всего сердца: Шоб твой penis работал под Windows!!!
Сладкий уксус бывает только в мышеловке.
Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей: - Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!
Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна. Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос: - Ну как, холодная или теплая? - Хху! Приятная...
В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной "Газели". Ukiwa the cheetah
- Что получится, если смешать святую воду и касторку? - Религиозное движение...
Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме. - Привет, как дела? - Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки. - Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал: - Слушай, а как ты устроил наводнение.
Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: - Ну как, В.И., там, на Западе? - Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: - Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. - Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на донышке накапано. - Эх, Петька, тебе бы руку набить..., - говорит В.И. - Во-во и морду тоже, - поддакивает Фурманов.
Идет публичная лекция пpо секс. Hу, лектоp pаспалился, pазошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопpос из зала: - Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? - Вам, сколько лет? - 68, а что? - Тогда только бицепсы!
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется: - Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая? Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила: - Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.
Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу: - Зайчик, солнышко, дай мне елочку.... - Низзя, блин. - Зайчик, ну маленькую... - Сказал, че низзя и точка! - Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши... - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
Приехала иностранная делегация на завод, прошла по цехам, посмотрела. Ей показали все самое лучшее: бассейн, сауну, профилакторий. - Это хорошо,- сказали иностранцы,- а может ли советский инженер иметь свой личный автомобиль? Начальство забегалось, не знало, что ответить. Только парторг завода догадался: - Вы, господа, потише с такими вопросами! Если хорошо разобраться, то и у вас имеются недостатки. Даже негров бьют.
Еврею из глухого местечка впервые показывают телефон. - Это очень просто! Одной рукой нужно снять трубку, другой набрать номер... - А как разговаривать, если обе руки заняты?!
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет: 10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего 12. Хочется подрочить 14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку 16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает 18. Хочется всех!... попробовать по разу 20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает 25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена 35. Хочется всех, кроме своей жены 40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет 50. Никого не хочется, надоели все, но надо! 55. Хочется... подрочить? 60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется 65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется 70. Слава богу, уже не надо делать вид 75. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Жена подает на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
Немца спрашивают: - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
Надгробная надпись: Погиб при исполнении супружеских обязанностей
Новобранец впервые в жизни заступил на пост и был полон решимости соблюдать все уставные требования. Случилось так, что мимо его поста проходил начальник почты. Часовой остановил его, выяснил, кто перед ним, и разрешил продолжать движение. Однако не успел начальник сделать несколько шагов, как часовой снова подал команду "Стой!". Удивленный начальник обернулся и сердито спросил: - В чем дело? Я же объяснил, кто я. - Я выполняю требования устава, - твердо заявил часовой. - И согласно этим требованиям я должен три раза команду "Стой!", а затем стрелять. Сейчас я подам команду в третий раз.
Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине. - Эй, обезьяна, ты что? - Да что ж мне, пополам разорваться?
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
В брачном агентстве: - Молодой человек, что вы желаете? - Я? Пышную блондинку!!! - ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем! Белка.
Встречаются два друга, как дела, то да ce. Один говорит: - Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь. И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа. - Как так - на Божью Матерь? - Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю. Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена. Друг (крестится и причитает): - Матерь Божья, ух Матерь Божья.
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением: - И охота ведь вам...
- В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? - Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 302
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.