Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
earn fast satoshi btc
Кликов: 14
 
raskrutka
Кликов: 63
 
доска объявлений
Кликов: 1152
 
Заработок 200,300,400 рублей в день!
Кликов: 64
   

Анекдоты

Анекдоты. страница: 59

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
Разговаривают две подруги: - Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас! - Очень жадный? - Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!
Разговаривают две щуки. - Ты бычков в томате любишь? Или в масле? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается: - Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию. - Да вы что? - Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту: - Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? - Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть вам надо было сделать обрезание? - А я вам как сказал?
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
В магазине: - Колбаса есть ? - Есть. - А копченая ? - Есть. - А кpасная икpа есть ? - Есть. - А чеpная ? - Тоже есть. - Да вы что, издеваетесь ? - Сам же пеpвый начал.
Вовочка: - Мария Ивановна, слово "попа" надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: - Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: - Ну как же, у нее же две половинки..
Надпись на могиле горнолыжника: "Родился и скончался после спуска"
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант. - Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ? - Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
Коpоче, пpивезли бабу в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Повели на обследование, и выяснили: внематочная беpеменность. Вот так ей и говоpят: у тебя, подpуга, она и есть. Она говоpит: Hе может быть. Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%. Она говоpит: Hе может быть. Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не имеешь? Она говоpит: Имею, но внематочной беpеменности быть не может. Ее спpашивают: Почему? Она и выдает: А Я В РОТ HЕ БЕРУ!
Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.
- Почему вы не почистили ботинки? - А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж один х-й! - Я так и сказал.
Революция свершилась. Коммунист восторженно убеждает свою мать: - Ну, теперь у нас всего вдоволь будет: и еды, и товаров! И за границу пускать будут!.. Мать радуется в ответ: - Ну совсем как при царе!
В одно купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов: - Если ни %уя помножить на до %уя, то получится %уй знает что.
Изобретен новый вид спорта - женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть - рублём подарить.
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели. - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Копирайт из бмвешной конфы. >>> Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя. ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
В чем разница между проституткой и порядочной женщиной? То, что одна продает в розницу, другая продает оптом.
Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: - Сколько лет? - Пятнадцать! - А я бы вам дал лет сорок. - Ты что?! - возмутился зэк.- Таких сроков-то не бывает!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Солдат - солдату: - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Вы кормите своего мужа тем же, что едите сами? Ну что вы! Еда с вашего стола не подходит мужу. Представляем новый сухой корм для питания крупных мужей "Кобелино". Только он содержит все необходимые витамины и минералы. Посмотрите как блестит лысина мужа! А как он резвится с секретаршей! Ну а в темноте муж просто светится здоровьем. Рекомендовано лучшими мужиководами и мужико-водками России.
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: - Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу: - Ты еще не ушла? Она: - Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал - уволит, если не исправлю. Он: - А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. Она: - Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее! Он: - Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!.. - Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребляет. - Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!". Друг интересуется: - Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел? - Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на ПУХ! Дмитрий
Из интервью: - Галина Дермидонтовна, а Вы могли бы вступить полноправным членом в движение женщин за равноправие? - Полноправным членом - вряд ли, скорее - полноправным органом. Из воспоминаний члена комиссии: ...И полноправным членом я с головой погрузился в ее дела.
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. - Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? - Потому, что после первого удара этого места не существует.
- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная... - Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Действительно - лошадиная. Сел за стол и что-то пишет. - Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ? - Нет, разрешение срать на улице !..
- Эй, стюардесса! - Чего изволите? - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
- Мне кажется, для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене. - Понимаю, господин адвокат. А может, мы поищем худшее решение?
Шел Вини-Пух как-то по лесу, видит под елкой сова. - Привет Сова. - А я не сова, я мышка. - Страно... Никогда не видел мышек с такими большими глазами. - А это оттого, что я к-к-к-к-какаю.
На собрании в другом колхозе: Председатель: - Товарищи! На колхозном поле был найден лист фанеры! Что будем с ним делать? Вылазит мужик: - Давайте крышу отремонтируем в конюшне! Баба вылазит: - Не, давайте детям песочницу сделаем! Тут старичок вылазит и говорит: - А давайте сделаем с ентой фанеры ероплан, и улетим с ентого стебанного колхоза к гребене фене!
Комбинация из одного пальца даже более красноречива, чем комбинация из 3-х пальцев. (Василь Лукаш)
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский: - Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься? - Да ничего, вот кроликов разводим. - Ну вообще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!
Письмо мужа с южного куpоpта домой. <<Доpогая, ты меня можешь не pевновать у меня совеpшенно закончились деньги и я стал думать о тебе чаще, а главное лучше... По вечеpам и ноч ью с моpя слышен шум пpибоя, а утpом даже видно кого пpиб
- Что такое стриптиз по-русски? - Это когда под песню "Ой мороз, мороз..." снимают шкуру с пьяного медведя.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 316
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.