Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 57
| Задумала бабка покрасить забор, водит - панки сидят, курят. Говорит, покрасьте мне, панки, забор, я вам водки дам. Ok - говорят панки, вот покурим - покурим, и сделаем.. Возвращается бабка через 2 часа - видит - панки все сидят и курят. Чтож вы не красите ?? - спрашивает. Все нормально, бабка, говорят панки, вот покурим - покурим, и покрасим. Возвращается еще через 2 часа - а панки все сидят и курят. :-EE - А идите вы на ["/#] отседа !! - Hет базаров, бабка, вот покурим-покурим, и пойдем. |
| Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене) - Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться! |
| Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй нахрен, гнида! |
| Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес... |
| Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим. |
| Новый русский просыпается со страшного похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку - чудо, королева, гений чистой красоты, сама невинность и обаяние. Он отрывается от липкой простыни, добредает до зеркала и рассматривает себя. Мятое уродливое лицо. Маленькие поросячьи глазки. Лоб в прыщах. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Отвислое брюхо. Кривые ноги. Он снова переводит взгляд на девушку и в ужасе хватается за голову: - Господи! И чего только люди за деньги не делают!!! |
| В детском садике воспитательница спpашивает у детей: - Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь? - Милиционеpом. - А ты, Вася? - Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе. |
| На встрече Путина и Ющенко. - Ну Моцарт, тебя и разнесло! www. хахаха.ru |
| Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!! |
| Сценкa из святой жизни: Снимaют Исусa с крестa, выдернули снaчaлa гвозди из рук, А Исус нa толпу голову нaклоняет и тaк борзо: - А ноги???!!!?? |
| К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка. Ветеpинаp осмотpел животное: - Да она у Вас беpеменна ! - Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна ! Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть, кошка ноpмально себя чувствует: - А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи... - Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна ! Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно, есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней беpеменности: - Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала? - МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА ! В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый, лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно: - Hу, вот, а это кто ? - А ЭТО - БРАТ ! |
| Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает: - Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой! |
| Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво-чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, и - одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чаво - чаво... Живу я тут! |
Анонс статьи с ЖЕНСКОГО САЙТА: С началом холодного сезона наш организм |
| - Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, урок физкультуры! |
| - Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. |
| Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане! |
| Он нежно обнял её и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. |
| - Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу. |
| Два чувака поспорили, что один из них отхлебнет глоток из плевательницы. Ну тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три ... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает: - Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка! - Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог! |
| На сцене играет биг-бенд. Басист обращется к пианисту: - Слышь, какая следующая пьеса? - I love you. - I love you too, какая следующая пьеса? |
| Встречаются две м@ндавошки: - Привет, куда спешишь? - А на работу... - И где же ты работаешь? - А в органах... |
| - А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? - ?? - Собака к своим ластится, а на чужих лает. |
| Приходит пьяный мужик домой и думает что сделать чтобы жена не заметила. Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит: - Ты чего делаешь? 8O - Да вот книжку читаю... %) - Идиот, закрой чемодан и иди спать! |
| - Девушка, который час? - Два часа - 50 рублей! - С удовольствием! - А с удовольствием - 70! |
| Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/ |
| Один известный дегустатор в гостях развлекает друзей. С завязанными глазами он по запаху должен определить сорт вина. Вот ему подносят первую бутылку. - Это красное вино урожая 79-го года. Подносят вторую. (задумавшись на несколько секунд) - Это белое полусухое, 63-го года. Подводят женщину. (проходит 10 секунд) - Арбат, дом 5, квартира 7. |
| Первая брачная ночь. Он - специалист по тантрическому сексу, Она - обычный человек. Через 5 минут она: «Люблю! Люблю!» Через 10 минут: «Люблю! Люблю!» Через 2 часа: «Все равно люблю!» |
| Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!? |
| - Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших ! |
| Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки. В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два? Б (после долгих раздумий): - Пять! В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (после еще более долгих раздумий): - Три? В: - Hеправильно! ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует! В: - Ладно. Сколько будет дважды два? Б (zzzzz...): - Четыре... ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать! |
| Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 01-323-3443". |
| Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями! |
| Она сказала мне: "Я ухожу от тебя, потому что у тебя не хватает фантазии!" Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог! |
| Первокурсница: "Никому не дам!" Второкурсница: "Дам ему, одному!" Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..." Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..." Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!" Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..." |
| - Hу как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подpyга дpyгyю. - Да, с сексом пpоблемы... - А что такое? - Только начнем, так сразу муж в дверях. |
| Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся 24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И оказался прав. |
| Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк... |
| Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают." |
| Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь... |
| Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла... |
| Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. |
| 2063 год. Аннотация к 95 серии фильма "Матрица" - "…из этого фильма Вы узнаете ужасную правду. Компьютеры были созданы людьми!!!!". |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.