Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  
Заработать
Кликов: 10
 
Деньги
Кликов: 46
 
Деньги
Кликов: 75
 
Деньги
Кликов: 72
 
доска объявлений
Кликов: 210
 

Анекдоты

Анекдоты. страница: 53

Девочка-подросток спрашивает у более опытной подруги: - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви? - Чтобы убедиться в их искренности...
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравится женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же, сиськи! jonas
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Две подруги встречаются: - Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул! - Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... Но на всякий случай я его руками не трогаю! Вовка-буржуй
Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам: - Слышьте, дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет. Hу, кассиры подумали - $1000 для банка немного - дали. Hа следущий день подваливают все те же два чувака: - Слышьте, дайте нам еще тыщу! - Hо вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет! - А что, тыща баксов для вас проблема?
Отец отчитывает пятилетнего сына: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл... Я прикуривал...
- Почему вы проехали на красный свет? - Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина. - Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.
Полковник на лекции: - Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует) - Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? - Как что, воздух!
ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно именуется "БФГ". Точно также называлось оружие в Doom и Doom-2, предназначенное для поражения особо крупных и злобных монстров. Нехилое чувство юмора у устроителей аукциона...
- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? Второй: - Наверное, дома кормит рыбок. Первый: - А моя, наверное, рыб...
Мужик со сна кричит в ужасе: - Согни палец!!!! Жена: - Что с тобой? Что-то нехорошее приснилось? Мужик: - Да. Приснилось, что пошел я в горы и там меня поймал снежный человек. Засунул мне в задницу палец и держит над пропастью. Ну я и кричу ему: "Согни палец!"
"Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном" - так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит торговой фирме "Фобия"!
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной). - Поручик Ржевский, - клацает каблуками. - Продолжайте, полковник!
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
Мужик имел лошадь... А лошадь ничего не имела против.
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- Мама, крапива кусается? - Да. - А как она лает?
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд". Проверь, нет ошибок?
Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене: - По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. - Ну и что из этого? - А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
История реальна. Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает, не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь!
Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади. Ленин: - Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции.., а можете именем гево-юции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке? Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее. Ленин: - Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке? Ф.Э. достает маузер и прицеливается. Ленин, придерживая его за руку: - Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне? Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза. Ленин: - Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите, упал...пговокатор!
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: - Ну все-таки, чего же мы ждем? - Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу. - Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие ! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Вопрос студенту матфака университета: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон: 2: 4 Вопрос студенту архитектурного: - О чем вы думаете, глядя на кирпич? - О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: - А вы о чем думаете, глядя на кирпич? - О бабах. - Но почему? - Я о них постоянно думаю!
Поймал рыбак золотую рыбку. - Ну что ж, загадывай желания. - Во-первых, хочу жить вечно! Рыбка превратила его в батарейку "Energizer".
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз! - Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!
Солдат, изpядно пеpебpав, еле-еле добpел до казаpмы и свалился там в выгpебную яму. Его оттуда с большим тpудом вытащили и пpивели в чувство. - Hу, ты и хоpош ! Hа какую же глубину ты пpовалился ? - По колено ! - А, что же ты сам не мог оттуда выбpаться ? - А я упал вниз головой !
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.
Спpосил не стаpый евpей у Бога: - Что для тебя 100 000 лет ? - Одна минукта. - А что для тебя 100 000 золотых ? - Медный гpош. - Так дай же мне эти 100 000 золотых. - Подожди минутку...
Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями
В патрульном милицейском "газике": - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Сидят два евpея. - Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национальности был Ленин? - Да ну? - Hу да!
Учитель: - Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: - А послезавтра?...
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 380
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.