Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  

Кликов: 12
 
Выигрывай 300$ в час Аналог Фрибиткоин
Кликов: 29
 
Биткоин Кран + Биткоин Серфинг
Кликов: 21
 
Обмен визитами
Кликов: 23
 
8-и уровневая программа
Кликов: 17
 
Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::. Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 51

Прогресс Урок математики в школе: Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи. Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи. Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = DR - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W. Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте. Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи. Школа, 2020 г. Нету больше некаково картофиля.
Доска объявлений внутри Кремля увешена одним и тем же: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".
Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка ? - Это, сестры мои, херомантия.
- Тетя Маша! А я вашу Галю того... - Так женись! - Да нет, я ее того... - трактором переехал.
- Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная... - Да ну ! Не может быть ! А ну, раздевайтесь, посмотрим.. Хм.. Действительно - лошадиная. Сел за стол и что-то пишет. - Доктор, а доктор ! А вы лекарство выписываете ? - Нет, разрешение срать на улице !..
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал.
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может. - Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец. - Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...
Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: - Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укладывается!
Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает: - Папа, а кто такой Жириновский? - Это наш вождь, сыночек! - А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!
Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Съездил как-то Петр 1 в Европу. Вернулся, созвал бояр на брифинг и говорит: - Hу вот, граждане бояре! Был я в Европе и видел там, панимаеш, такую вещь - портвейн! Бояре: - А что это? Петр: - Hу это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит. Бояре зашумели, загалдели: - Вези портвейн! Вези портвейн! Тут Петр дальше говорит: - А еще я видел там вещь - презерватив называется! Бояре: - А это что еще? Петр: - Hу это, когда со своей боярыней любуешься, то она не залетает. Бояре: - О, вези презервативы! Петр: - Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо презервативы, но никак не то и другое. Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн, другие презервативы. Петр поднялся и говорит: - А еще в Европе есть такая вещь, как голосование! Тут один из бояр и кричит: - Правильно! Как совали голым, так и будем совать - ВЕЗИ ПОРТВЕЙH!
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: - Ноги моей здесь больше не будет.
Если вы любите грешить, обращайтесь в язычество. Только там вы сможете разгневать не одного бога, а сразу несколько. lovingod.cjb.net
Диктатору на заметку: если Вы хотите, чтобы все люди жили в одном большом концлагере, уделите должное внимание защите государственной границы.
Интересно. Пиво безалкогольное, а изжога - настоящая.
Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог. - Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта идея ? Hу что же ты молчишь, скажи же мне ! Hу скажи что-нибудь ! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...
Мудостоверение сотрудника милиции.
- Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал? - Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии: 3 место - песня Б. Окуджавы "Здесь птицы не поют, деревья не растут..." 2 место - А. Пугачева "Улетай туча, улетай..." 1 место - В. Леонтьев "Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит..."
Касьянов Путину: - Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море. - Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?
Она была феминистка... Из твеpдолобых... Она даже писала стоя.
Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает: - Сколько людей у тебя работает? - Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит: - Десять! На следующий день японец говорит: - Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?
Армянское радио спрашивают: - Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО? - Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа не задумываясь расхерачат целую страну
- Официант! Принесите мне кусочек сахара! - Извините, но он будет уже девятым. - Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
- Будьте любезны, - сказал клиент парикмахеру, - сделайте пробор в середине головы, но так, чтобы волосы были разделены точно на две половины. - Увы, это невозможно. У вас на голове нечетное количество волос.
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч! - А как на это реагировала твоя жена? - Она от радости онемела. - Это же надо, столько счастья сразу!
- Мария Петровна! - возмущенно кричит сосед соседке.-Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится? - Вот беда! - восклицает соседка.- А где же мой четвертый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал?
- Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили? - Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс, автоматы из рук вырывают, каждый - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Das ist nicht Normal! - Nein!... Das ist Super!!! чешка
Жена приносит домой ливерную колбасу. - Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. - Знаешь, дорогой, не гавкай!
Чувствовать себя хорошо и чувствовать тампакс - не одно и то же.
Беседуют два приятеля: - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать.
- Девушка, какие у вас красивые зубы! - Это наследство моей матери. - Как здорово, что они вам подошли!
Лечим удары в пах методом дыхания по Бутейко. С помощью самой современной аппаратуры-прерывание орг азмов. Делаем вставные гланды.35-23-77
Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. - Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.
В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул. А тот опять: - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит: - Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....
Одарка жалуется подруге: - Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит, и сердце болит, и печень болит... - Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван, то Петро, то Василь... - Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали! #)
Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, возвращается в самолет и отбывает на родину. После этого советское министерство иностранных дел посылает в Германию следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы мира в главу страны была заложена программа Лунохода").
- Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? - Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 138
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.