Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 50

В школе встречаются две подруги. - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! - Да ты что?! - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!" В.Х.
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист. С: Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию? Кассир решил, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить себе. К: Приходите через два месяца. С: Да не смогу я. К (радостно):Почему же? С: Меня папа не отпустит. К: Подождите! Чей папа? С: Мой папа. К: Сколько ж вам лет? С: 85 К: А папе? С: 112 К: И он вас не пустит? С: Так свадьба у дедушки. К: А сколько дедушке? С: 138 К: И он женится? С: Так он не хочет, его родители заставляют.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50 рублей". - Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам. Бросился один в воду, барахтается и кричит: - Тону! Спасите, помогите! - Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах. /Тимофей
Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: -Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет.
- Я слышал мадам, что Ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
- Кто такой психиатр? - Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Сидит в песочнице девочка из Чернобыля, абсолютно лысая и на голове бантик Мужик идет мимо, остановился, глаза вылупил: - Девочка! Как у тебя бантик-то держится?! - Как держится! Как держится! Как в детстве гвоздиком прибили, так и держится!
"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца. Василь Лукаш
На совещании начальник милиции говорит: - Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали! Тут его поправляет заместитель: - Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник! - А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!
Новый русский жалуется психиатру: - Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке. - А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть двоем и отобьетесь. На следующий день: - Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты: - Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!
Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог. - Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...
Странно, что у гомосексуалистов нет своих детей, ведь у нас в стране абсолютно все делается через жопу.
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ РАЗВОДКА
После утомительного чтения библии священник решил жениться. Приходит к другу и просит найти ему девочку. Через неделю святоша женился. Первая брачная ночь, "мусь" заходит в спальню и видит свою девочку на кровати. - Дорогая, я думал найти тебя стоящей на коленях... - Дорогой, я тоже так умею, но от этого у меня начинается икота!
Встречаются как-то "tampax" с "allways". "Tampax" веселый такой, щечки красненькие, располнел на казенных-то харчах, а "allways" сама не своя, вся такая понурая и грустная... "Tampax": - Что с тобой, не обидел ли кто? "Allways": - Уйди противный!!! У хозяйки понос.
Психотеpапевт встpечает коллегy: - Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного. - ?! - Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.
Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал: - До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...
На выпускном вечере в институте: - Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.
Унитаз бегает из угла в угол и бормоча орет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу наср#ть...
Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: - Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
Два местечковых еврея разглядывают афишу. - Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима? - А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.
Реклама в метро отечественных презервативов: "МЫ КЛАДЕМ В УПАКОВКУ 12 ШТУК ПОТОМУ ЧТО МЫ ВЕРИМ В ВАС!"
Самые опасные животные - тритоны. Аквариум, в котором они живут, приходится на всякий случай ставить в клетку. //Basilisk
Жена стучит в дверь ванной: - Что ты там делаешь полчаса? - Чищу зубы, - отвечает муж. - Так долго? - А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают: - Что умеете делать ? - Эта, могу копать ... - А еще что-нибудь можете ? - Эта, могу не копать... - Ну, а еще кроме этого ? - А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...
Делали бы монеты из урана - богачей бы в принципе не было. Соберет кто-то больше критической массы - и пиздец котенку ;)
Интервью с Жириновским (как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать) - Что в людях вы цените больше всего? - Мандаты. - Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за воротник? - Не чаще, чем за пазуху. - Почему так часто выходите из себя? - Деваться некуда. - Как относитесь к другим партиям? - Как покойник к кладбищу. - Ваше отношение к проблеме окружающей среды? - Ничуть не хуже, чем к другим дням недели. - Вы сторонник или оппонент власти ? - Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в стороне ? - Разделяете ли мнение думского большинства? - Разумеется. Как мясник - тушу. - Когда помоете сапоги в Индийском океане? - Как только умою руки. - Ваша альтернатива плюрализму мнений? - Плюрализм ненормативной лексики! - А что делает в парламенте слабый пол ? - Готовит почву для провала. - Ваша политическая платформа? - Военный аэродром. - Какими категориями мыслят в парламенте? - Рыночного мясника. - Наше самое узкое место в экономике? - Лоб! - Наверное, трудно достичь потолка? - Раз плюнуть! - Каковы взгляды присутствующих на заседаниях? - Отсутствующие. - Бредовые идеи по-прежнему бессмертны? - Может и не бессмертны, зато дольше живут! - Что для вас родина ? - Это как бы мать родная, которая как бы живет с отцом, но рожает как бы от юриста.
Человек опоздал на киносеанс (крутой психологический детектив) и его провожает на место в темном зале служитель кинотеатра с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется к этому человеку и на ухо ему: - Убийца вон тот, в серой шляпе...
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка: - Самое страшное в нашей работе - это аборт. Вторая соглашается: - Да, аборт это хреново. Хоккеист (задумчиво): - Да, о борт и клюшкой по репе...
Стоят двое у винного отдела. - Сколько будем брать: две или три? - Возьми две, а то вчера одна осталась. - Ну, тогда возьмем две. Подходит к продавщице: - Давайте четыре бутылки вина и две ириски.
Ругаются две голливудские актрисы: - А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка! - Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!
Педрилло (итальянский придворный скрипач.- Сост.) дал пощечину одному истопнику и за это был приговорен к штрафу в три целковых. Бросив на стол вместо трех шесть целковых. Педрилло дал истопнику еще пощечину и сказал: - Ну, теперь мы совсем квиты.
- Как у вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как же я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди...
В полном автобусе раздается крик: - Гpажданин, Вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж Вы на нее уселись?
Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже... Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... - Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 88
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.