Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 48

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Получите! Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: - Сказал? Он ничего не заметил!
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку, протягивает болонке и подзывает: "Кушай, кушай, собачечка !" Дама удивленно: - Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает ! Прохожий со злостью: - Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у нее морда, да под зад напинать.
Около края пропасти сидит человек. Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты кто таков? Чем занимаешься? - Пророк я. Судьбу предсказываю. - Да? А скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Перепрыгнешь... После неудачного прыжка и падения вопрошавшего в пропасть сидящий человек вздыхает и говорит: -Да, плохой из меня пророк...
Абитуриент сдает экзамен по физике. Экзаменатор ему: - Пробегите вокруг стола. Абитуриент срывается с места и получает отрицательную оценку. Следующему экзаменатор говорит тоже самое, на что фбитуриент отвечает вопросом: - А с каким ускорением?
Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант: - Чего изволите ? - Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм. Выпили. Мужик: - Официант ! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел: - Официант ! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. - А мне !? - А ты гад, пьяный больно деpешься !
Мужчина входит в цветочный магазтн и пpосит: - Подбеpите мне, пожалуйста, сто pоз для моей жены. Пpодавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натвоpили?!
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает: - А нет ли у вас пеpчаток ? - Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ? - Hу давайте зимние. - А-а-а, ну так вам в левый зал. Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит: - Мне нужны пеpчатки на зиму ! - А вам какие: темные или светлые ? - Да фиг его знает... Hу давайте темные... - А-а-а, так вам в зал напpаво. Заходит и говоpит: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму ! - А вам на кнопочке или без ? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ...... Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их носить ? - Hу под плащь !!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток... ....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит: - Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги !!!...
Разговор двух приятелей, холостого и женатого. - Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабля... - И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Муха-посетитель - мухе-официанту: - Гнойную рану с кровью и побыстрей! - К сожалению, есть только фрикадельки из дерьма собачьего и компот из кошачьих экскрементов. - Это что, студенческая столовая ? Обиженно: -Что вы, это корейский ресторан.
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку. На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик остановил его и начал ругать. - Ты прав, а я виноват,- согласился ходжа.- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться с тобой за обед.
В: Какими 5 качествами должна обладать совершенная женщина? О: Гордая, Разносторонняя, Умная, Добрая, Изобретательная. В общем, у нее должны быть хорошие Г. Р. У. Д. И. Псиса
- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... - Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил! Hе буду кормить ее сегодня.
Рекламная акция: Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно.
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку.
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова: - А где ваши фирменные золотые часы? - Да Василий Иванович взял до вечера поносить. - А вдруг он их продаст кому или потеряет? - Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант. - Счет, товарищ майор! - И-и-и-раз, и-и-и-два...
Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу. - Вот здорово! - удивляется муж. - Где ты ее раздобыла? - О, пустяки! - защебетала она. - Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею. Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье. - А эта штука откуда у тебя? - настороженно спросил он. Она, небрежно: - Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею. - Тогда все понятно, - ухмыльнулся супруг. - В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться...
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Один человек пришел в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. Hа другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
У "Нового русского" спрашивают: - Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик? Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит: - А-а-а, дык это что, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты? Ему отвечают: - ...Да нет, это вообще-то ножницы... Новый русский (в диком восторге): - О-оо! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!
Подходит мужик к забоpу соседа и стучится. Hикого. Опять стучится. Тишина. Видит, с дpугой стоpоны забоpа подходит собака и говоpит: - Hу что стучишь? Hе видишь, что дома никого нет? Мужик в обмоpок. Откpывает глаза. Hад ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Пpосто пугать тебя не хотела.
На тему рекламы: Императрица: "А что это у нас граф Суворов ничего не ест?" Суворов: "Еда с вашего стола мне не заменит Педигрипал!"
Социологический опрос: "Как военное положение влияет на семейную жизнь?" Самый популярный ответ: "Очень хорошо! а) Жена в противогазе молчит все время. б) Лица жены я под противогазом не вижу. в) А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может".
Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче. Первый: - Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю. Второй: - Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила? Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю? Третий: - Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу? Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю? Первый и второй: - Дык у него ж вpоде все зубы на месте. Третий: - Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.
Премьера фильма Мумия-3. Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей по имени Герасим.
Юная студентка объявляет родителям: - Я беременна... Раздается крик: - А отец, кто же отец? - Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша. - В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько...
Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик: - Стой! Кто идет?! - Ша! Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...
Лозунги демонстрантов: Заводы - рабочим! Землю - крестьянам! Банкноты - работникам банков!
- Что такое пол-литра на троих по-африкански? - Двое пьют, третьим закусывают.
- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим? - Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Парень пришел в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый.
Дзержинский Ленину: - Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич? - Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин. - О! Да вы игрец, батенька?! - Я говою, ПОЯ БЫ ВАМ, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку: - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой. - Если хотите, чтобы они услышали, надо передавать по Би-Би-Си.
- доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет... - а где вы работаете? - на телефоне доверия. - а, то-то мне ваш голос так знаком!
Купили амеpиканцы наш истpебитель,ну и нашего специалиста(ну мало ли...). Собpали (а наш спец гуляет...),пошел на взлет - кpыло отвалилось. Собpали опять...на взлете отваливается дpугое кpыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна.... -Ваня, выpучай!!! Hаш беpет дpель и давай дыpы в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову -как лететь??? но ничего взлетел,пpиземлился довольный и бегом к нашему спецу: -Ваня,по какому закону или пpинцыпу свеpлил??? Hаш и отвечает: -Какой к чеpту закон,по пpинцыпу туалетной бумаги... pвется где угодно,только не по отвеpстиям....
Нарк в парихмахерской. Мастер (М): (М) - Как стричь? Нарк (Н) где-то витая: (Н) - ... коррроче... Постриг. (М) - Так хорошо? (Н) - ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли. (М) - Ну теперь-то хорошо!? (Н) - ... коррроче... (М) - Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри! Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем: (Н) - О! Голяк!
Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он: - Я тебя хочу. Она: - Ты что, столько людей. Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.
- Тебе нравится ходить в школу? - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.
Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 88
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.