Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 44

- Папа, а почему петухи не несут яйца? - Дык, сынок, они оральным сексом занимаются
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! - Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.
Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Пока гости гуляли в саду кто-то очень хорошо играл на фортепиано в гостиной. Наташа пошла посмотреть и увидела что ето Ржевский. Наташа:"Ах это вы тут так прекрасно играете!" Ржевский:"Да-с, хуярю помаленьку."
Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый. - Зачем тебе второй-то? - Однако, чукча курит.
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро? - Да! Я быстро устаю!
Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку. - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она. - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...
- От чего умирают клетки мозга у ментов и военных? - От одиночества.
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу: - Вано, подкинь палку! Вай, да не мне, в костер!
В университете города Торонто (Канада), учитывая сложившуюся историческую и демографическую реальность, предмет "Русский язык и литература" заменен на "Еврейский язык и литература". А так же рекомендовано вместо термина "русскоязычные" употреблять термин "еврейскоговорящие".
Как-то в габpовскую семью пpишли гости. Долго сидели, pазговаpивали, наконец, жена сказала мужу: - Пpедложи гостям что-нибудь пpохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и pаскpыл окно.
Играют, значит, Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
- Девушка, вы еще долго будете деpжать меня за усы?!!! - О, пpостите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
- Под каким знаком зачат ваш ребенок? - Под знаком проезд запрещен!
Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает: - Один трамвай ушел... еще один... И еще один... Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется - дык, что не едешь-та? - Аааа... Все одно - в трамвай с торшером не пустят...
Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
Одесса, знойное лето, приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Подскажите пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит: секундное размышление... - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса: "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Мужчина требует встречи с одним из сыновей Ротшильда и, войдя в кабинет, гневно бросает ему в лицо: - Мсье, то, что вы сделали, отвратительно. Моя дочь Катрин, ей 17 лет, она была девушкой, а теперь она беременна от вас! Вы намерены взять на себя обязательства? - Я знаю, - говорит Ротшильд. - Мы это урегулируем в одну минуту. Со дня рождения ребенка я обязуюсь его матери выплачивать ежемесячную сумму в двадцать тысяч франков. Я думаю, вы согласны? - Да... Но скажите, а если будет выкидыш, то, может быть, вы дадите нам второй шанс?
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор. - Нэт, это я - Анфысс!
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? Кирюха Чазов
Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"
Протухты в нашем голодильнике....
Встречаются двое: - Слушай, как бы избавиться от онанизма? - Обратись в милицию! - Зачем? - А там - руки за спину и наручники.
Маленькая девочка подходит к маме: - Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС" - Зачем тебе, ты же еще маленькая? - А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.
- Можно ли забеременеть от тунеядца ? - Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо.
В метро Джон спрашивает Джима: - Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? - Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка...
Достал, поссал, забыл встрехнуть. Достал, встрехнул, забыл поссать. Поссал, встрехнул, забыл достать.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! :))) bek
- Я вижy, капитан, y вас плохое настpоение. Что слyчилось? - Я выигpал главный пpиз в телевизионной пеpедаче. - Так это же хоpошо! - Комy как! Втоpой и тpетий пpизы - деньги, а пеpвый - тypистическая поездка на нашем теплоходе.
История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы "качались" и при этом вели следующую беседу. 2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил? 3СШ: - Да работу предлагали... 2СШ: - Ну и как? 3СШ: - Да отказался я... 2СШ: - А че так? Работа хреновая? 3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная... 2СШ: - А че? Бабок мало дают? 3СШ: - Да не, бабки нормальные... 2СШ: - А че ж отказался? 3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу): - А-а-а... Не верю я в эту систему!!!
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается - что за сила в этих бананах? Мyжик: - Я не знаю. Я пpосто очень люблю бананы. А остаюсь живым... нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..
- Слонов дpессиpовать очень пpосто. Беpешь молоток, бьешь по хоботy - слон от неожиданности садится. - Hо на аpене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь. - Это я y него спpашиваю: "По хоботy хочешь?"
Идет букашка по лесу, подходит к ручью. Видит - слон стоит. - Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!. - Ладно, садись, - отвечает слон. Перешел слон ручей, букашка слезает. - Большое спасибо, слон! - Что значит "спасибо"?! Раздевайся! *** Через несколько лет другая букашка подходит к ручью. Та же история: перевез ее слон, она слезает: - Большое спасибо! - Пожалуйста. - Большое спасибо, слон! - Пожалуйста. - СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!! - Пожалуйста. Букашка отходит немного, машет ручкой: - А-а, бабушкины сказки!
- Почему, когда наешься, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. - Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. - Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! - А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ
Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За рулем сидит молодая девушка. - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка. - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.
- Обвиняемый, у вас есть алиби? - Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. - Четырех лет хватит?
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 88
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.