Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  

Кликов: 12
 
Выигрывай 300$ в час Аналог Фрибиткоин
Кликов: 29
 
Биткоин Кран + Биткоин Серфинг
Кликов: 21
 
Обмен визитами
Кликов: 23
 
8-и уровневая программа
Кликов: 17
 
Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::. Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 38

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я сверху, дай я сверху!"
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает: - Какое горе, какое горе… Жена не выдерживает, спрашивает: - Да что случилось-то? - Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было! - А! Да не переживай ты! Жив он, жив! - Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"
За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет. - Чего ты ждешь? - Спрашивает его приятель. - Жду, когда таксист вернется. - Почему он должен вернуться? - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. - Что, с тобой такое было в Одессе? - Со мной нет. Но моя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
- Можно ли попой останавливать поезд? - Можно, если она будет красной.
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!
США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и, размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой порядок.
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.
Приехала Зыкина на гастроли в Грузию. Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она, наконец, на сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего. - Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
В театре была опера, где в одном из актов должно звучать пение соловья. Ну, достали пластинку "Пение птиц". И вот идет опера, наступает момент, когда должен петь соловей. Возле проигрывателя поставили мужика. Он, естественно, ставит пение соловья. Тут подходит его знакомый пожарник: - Слышь, браток, давай сходим покурим. Ну, ушли они, а пластинка играет. Закончилось пение. В театре тишина, и тут раздается голос: - А теперь прослушаем пение дрозда...
Приходит женщина к врачу и говорит: - Живем с мужем уже 2 года, а детей нет! - Непорядок, покажите ваш половой орган! - (открывает рот) А-а-а-а
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
Работаем ли мы по бартеру? Да, но только с Монетным двором.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Врач говорит больному: - Вас надо немедленно оперировать. - Hе согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться. - Одно другому не мешает...
Новый русский достал плошку, туда налил воды, ароматических масел, лепестки розы положил, травы разные. Час держал там руки, полоскал. Потом достал пилку, поточил ногти со всех сторон. Тоже около часа. После этого стал покрывать ногти бесцветным лаком, чтоб блестели. Еще час угробил. Потом, после 3-х часового маникюра, лег спать. Утром встает - под ногтями грязища и воняют пальцы. Посмотрел он на это дело и говорит: - Мля!!! Опять во сне чесался!!!
Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой. - Абpам, что ты здесь делаешь? - Сижу... - А что тебе дают кушать? - Хлеб и воду ... - Ты не мог кушать это дома?!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: - Какая это кость? Студентка: - Лобковая. Профессор: - Вы хорошо подумали? Студентка: - Да. Профессор (показывая на нос): - Тогда это что?...
Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы. - Ну как? Напечатаете? - ДаЄ Рукопись у вас добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное - материал вы не раз пропускали через собственное нутроЄ
Чукча попал в погранвойска. Ну, его послали в заставу подальше от границы (боец он был тот еще...). Вдруг он возвращается. - Товарищ командир! Я нарушителя встретил, застрелить пришлось! - Как!? А ну, рассказывай! - Ну сижу я в засаде, вдруг вылезает здоровый такой мужик с рюкзаком за плечами. Я его спрашиваю: "Ты кто?". Он говорит: "Начальник партии". Я его сразу шлепнул, я то знаю, кто у нас начальник партии!
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить. - Она ошибается, сынок. Это ты теперь будешь меньше есть.
Дежурный по вокзалу объявляет: - Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините, граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
Однажды поручик Ржевкий танцевал с Hаташей на балу. Вдруг Hаташа сказала: - Поручик ! Что это так пахнет ? - Вероятно, это мои портянки. - Так снимите их сейчас же ! Поручик тутже устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять. - Поручик ! Откуда эта вонь ? Вы сняли ваши портянки ? - Да, вот они, я их в карманчик положил-с !
Муж в который раз спрашивает жену: - Сколько тебе лет? - Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!
На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да. - А кем работал? - Сантехником. - А как вышло, что ты политический? - Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
Командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание: - Товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные? В ответ слышит: - А вас это не должно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант! Офицеp вскипел: - Что-о!? Почему это?.. - Видите ли, нам стаpшина кpем не выдает! Ротный еще более взpывается: - А меня это не интеpесует!
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется: - Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ: - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! - Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
Продолжая тему великого и могучего испанского языка... В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам "синтетическую" фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так: "Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас", что в переводе означало "В июле, думаю, ты попросишь блинчики".
Женщина каждый день молилась, чтобы её муж стал честным человеком. Спустя некоторое время, её муж умер. Она молится: "Святая Мария, Ты сделала даже больше, чем я просила..."
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: "Это все твое, дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша".
- Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! - Что же это за часики, Машенька? - Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол-шестого сразу двенадцать показывает! Лелик.
Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида. - У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец. - Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится: - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.
Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не один Вы тоскуете по Родине."
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 138
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.