Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 37

Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП: - 5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15 секунд, полет нормальный! ...20 се... ТРАХ-ТАРАБАХ!... мать!!!!...5 секунд, полет нормальный! ...10 секунд, полет нормальный!....15 секунд...
Наркоман подался в школу учителем. - Скажите, дети, кто такая черепашка? - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает... - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...
Два наpкомана на чеpдаке. Укололись. Один дpугому: - Смотpи, в окно кpокодил улетел! У подъезда один милиционеp дpугому: - Пойду на чеpдак, наpкоманов погоняю. Вишь, кpокодил в окно вылетел!
Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу: - Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу. - Ну какую? - Такую, ну, супер-книгу! - Как называется? - "Опущены и посланы" - Дай почитать. На следующий день первый НР пердает второму книгу, тот открывает и читает: Ф.М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".
Один мой друг слушал по радио металлистическую передачу, в которой был объявлен конкурс на знание австралийских групп и исполнителей. Необходимо было прислать письмом список всего, что вы сможете вспомнить. Он залез на какой-то австралийский сервер, списал оттуда руками 153 группы и отослал. Про это он, ессно, давно забыл. И вот на прошлой неделе ему приходит бандероль с поздравлениями и CD-юком, на CD-ке сборник австралийской попсы и приглашение поучаствовать в конкурсе на знание Норвежских металлистический групп...
Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает: - Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево конечно падает. Пятачок с плачем рагребает обломки. - Винни, ты живой, Винни, скажи че нить ! <:~( Тот приподнявшись Пяточка про меж ушей. - HАА !!! Hакаркал, свинота !
Играют Рейган и Горбачев в войну. Звонит Pейган в Кремль: (Р): Hу что, взяли мои солдаты Ленинград? (Г): Взяли... Звонит Горбачев в Белый Дом: (Г): Hу что, взяла 1-я конная Hью-Йорк? (Р): Взяла... Опять Рейган звонит в Кремль: (Р): Что, взяли мои Тулу? (Г): Тулу-то они взяли, да азербайджанцы базар не отдали.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: - Вот, видите, что у нас. Врач: - Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим... - А вон того пустили... - Так это артист, ему на сцене представлять...
- Девушка, сколько времени? - Как это ни жаль, но я уже не девушка... - Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Начальник выговаривает подчиненному: - Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. - Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката. - Почти. - Как это почти? - Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
- Владимир Ильич ! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу ? - И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать !
Встречаются две женщины. - Ну как твой? - Импотентом стал. - А мой дурак все в сержантах ходит.
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось! - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью? - К счастью нет. У меня было 60 километров. - А у этого бандита, шофера грузовика? - Гм... у него... не знаю. - Как не знаешь? - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство что я ей должен, и обязан по гроб жизни Доктор
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два. - Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей. - Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди! - Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца. - Послушай, Гарри, - сказала она однажды, - кого бы ты хотел - братика или сестричку? - Видишь ли, мамочка, - ответил малыш, - если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.
Обет молчания Ни одной минутки не тратят на пустые разговоры ткачихи галантерейной фабрики "0дяг человiчий". - А из-за шума станков все равно ничего не слышно! - объясняют обет молчания доблестные труженицы.
Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории: - Кто мне может сказать, что это такое? Студентка с галерки громко: - Это член Иванова! - Но как вы узнали? - недоумевает профессор. - Я свою помаду из тысячи узнаю!
Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?
Гусары приглашены в гости к дочке местного губернатора. Полк в затруднении: как же брать с собои этого пошлиака, этого сквернослова поручика Ржевского? Порешили: как только он откроет рот, хватать его за руки-за ноги, и не говоря ни слова выбрасывать в окно. Гусары пришли, начался вечер, и конечно, поручик не удержался и попыталсиа высказатся по какому-то поводу. Бдительные товариши по оружию тут же его схватили, и ловко швырнули в окно гостиной. Но вот беда! оно было закрыто, и рама со звоном вылетела вместе с поручиком. "Ой, господа!" воскликнула потрясенная барышня, "Стекло, стекло!" "Кстати о стекле," произнес поручик, подтягиваясь на остатках рамы. "У меня вчера ТАК СТЕКЛО!"
Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. - Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! - Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, месье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
У женщины был попугай который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми Дедом морозом станешь!
Одна женщина позвонила своей приятельнице: - Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу. - Какой же? - Вышла замуж.
Встретились француз, американец и араб, чтобы решить проблему: “Как завоевать и удержать красивую женщину”. Американец: - Предъявить счет в банке, продемонстрировать физическую силу и дать свободу. Араб: - Одарить бриллиантами, построить дворец и запереть. Француз: - Посочувствовать, признаться в любви и предложить помощь любимой … для приема подарков от арабов и американцев.
- Чем отличается секс от эротики? - Секс - это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры. - А эротика? - Эротика - это когда цены уже повысилиЄ
Утверждение: жопа с ручкой топологически эквивалентна тору с двумя дырками.
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? Женщина: - У меня дочь в 11 лет рожает!!! Доктор: - А вам сколько? Женщина: - Двадцать два. Доктор: - Так что ж вы беспокоитесь??? 70
Подходит маленький мальчик к наркоману: - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку! Наркоман молча протягивает ему шприц. - Нет, моя была с колесиками! - Ну, на тебе колесо! - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики... - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. - Везет тебе, малый, на травке сидишь...
- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А может быть его в ЗАГСе подменили?
Вовочка вбегает домой из школы и кричит: - Мама! У нас учительница глупая! - Почему? - удивляется мама. - А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!
Сын пристает к папе-профессору: - Папа, а как по-научному будет "хуй"? Папа, смущаясь: - Пенис... Сын: - А "пизда"? Папа, еще более смущаясь: - Вульва... Сын: - А "секс"? Папа, рассеянно: - Ебля...
Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время. - На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил: - Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове. - Почему же ты не падаешь? - спрашивают его. - Я же в танке.
По сообщению источников из Генпрокуратуры, против корпорации Майкрософт возбуждено уголовное дело по статье "Создание, использование и распространение вредоносных программ для ЭВМ".




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 88
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.