Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 31

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
Решили как-то социологи исследовать менталитет русского, украинца и белоруса. Ну, вбили в стул здоровенный гвоздь острием вверх, и стали смотреть. Первого пригласили русского. Тот сел, потом вскочил и как заорет - "да достали, бля.. какая скотина гвоздь в стул вбила... поубиваю гадов...бля...". И т.д. Следущего пригласили украинца. Тот сел, охнул. "Ой, шо гэта? Гвоздь? Яки гарны! Згадицца у хазяйстве!" - и положил в карман. Пригласили белоруса. Он сел, вздрогнул - "Ой! Гвоздь! Больно! А может, так и нужно?"...
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания: - Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
Разговор двух детей. Первый говорит: - Мама на папу сегодня сильно ругалась... - А че? - А он из командировки суточных не привез... - Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Рассказывает 85-летний заключенный. - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. - Вы? В вашем возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...
- Почему жизнь в СССР так подорожала? - Она перестала быть предметом первой необходимости.
Брежневу присвоили ученую степень доктора сельскохозяйственных наук за то, что он сеет в Казахстане, а урожай собирает в Канаде и США.
Мама - дочке в роддоме: - Ну милая, ну потерпи, ну подумай как ежики рожают..! (c)
Механик в автомастерской говорит заказчику: - Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят. - Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке столкнулось нас трое.
Девушка сидит на скамейке. Сзади подходит парень. Закрывает ей глаза руками и говорит: - Отгадай, кто? Еслы не угадаешь, поцелую! Девушка не долго думая отвечает: - Петр первый, Александр второй ...
Следователь допрашивает бандита: - Hу взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да еще глухонемая... И ты это знал, тебя же навели! - Hу навели, ну глухонемая. Hа шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти." Я же читать умею...
Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь!
В украинском музее. Табличка под картиной: Тарас Бутко. "Гэтман Мазэпа на отдыхе." Холст. Сало.
Царевич грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему. - Ваша светлость,- говорит он,- вы обещали мне поддержать меня в моем деле. - Обещал, братец. - Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня? - Не читал, братец, не читал. - Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая? - Пробовал, братец,- хуже выходит.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси !..."
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
Подруги около Пизанской башни. - Посмотри, какая кривая башня! - Ой-йо-ей, кто бы говорил?!
Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok". - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду трахаться с человеком, у которого AIDS. - Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "ADIDAS".
Информационный бюллетень: "Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента - боли в спине, потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность. Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить спокойно..."
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает: - Вы не видели женщину без мленького мальчика, который очень похож на меня ?
В каpтинной галеpее: - Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки". - А где же дypаки? - А дypаки в такyю погодy дома сидят!
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Спрашивают у нового русского: - Какой у вас самый любимый вид спорта? - Бег в мешках с деньгами.
Плывут в метpо по пpоpвавшему канализацию фекальному потоку сpеди pельсов две кpысы, большая и маленькая. Больные, гpязные, глазки заплывшие. Вдpуг навстpечу им - летучая мышь . - Мама, мама ! - восклицает кpысенок, смотpи, ангел пpилетел...
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы. - Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды! Архитектор: - А зачем вам бассейн без воды??? ж:-[] НР: - Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?
... она искала сyженого, а нашла pасшиpенного!!!
Чечня. Реклама на растяжках.
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...
Какие 3 качества мужского полового органа говорят о том, что он является существом высшего порядка? 1. ГАЛАНТНОСТЬ: он всегда представляется стоя. 2. ЭМОЦИОНАЛЬНОСТЬ: он плачет в конце представления. 3. ВЕЖЛИВОСТЬ: он глубоко кланяется, перед тем как уйти.
Группа известных демократов и деятелей искусства устроила показательный протест против возвращения советского гимна. В массовом порядке они съезжают из "сталинских" домов и со "сталинских" дач, не желая иметь ничего общего со страшным советским прошлым и преступлениями коммунистического режима.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались: медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет машину.
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и объяснил, что на этом месте упал их капитан. - Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама. - Я и сама чуть не упала, споткнувшись о нее.
В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже.
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орёшь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
Барин (Б) зовет холопа: Б: - Ванька (В)! Поди сюда! В: - Что, барин? Б: - Сходи на псарню и наступи псу Ерофеичу на яйца. В: - Да вы что, барин! Он же мне ногу откусит! Б: - Слушай, ты меня знаешь. Не пойдешь - я тебя насмерть запорю! Делать нечего, пошел В. на псарню, наступил Ерофеичу на яйца. Тут Ерофеич ему ногу и откусил... Лежит В. кровью обливается, Б. смотрит на это: Б: - Да, В., одннако, не любит тебя Ерофеич.
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...
Hовый русский пpиходит в магазин: - Мне Поpш... Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает: - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики: - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает! - ОК! Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360..... - А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 88
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.