Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 28
| Встретились две подруги: - Ну, как там твой Вася? - Да я с ним все - порвала! - И я тоже с ним порвала все! |
| Двое приятелей разговаривают о том, как они трахаются со своими женами. 1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? 2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка". 1-й: - Это еще как? 2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую... |
| Некий человек по имени Ператин со слезами сказал своему сыну и соседям: В саду у меня растет дерево, приносящее несчастье: на нем повесилась первая моя жена, затем вторая и, наконец, третья, и потому я в неутешном горе. Один из слышавших его жалобы, по имени Аррий, сказал: Я удивляюсь, что ты горюешь в подобных обстоятельствах. Дай мне, будь добр, три побега этого дерева, и я раздам их соседям: пусть у каждого будет сук, на котором могла бы повеситься его жена. Так Ператин и поступил. |
| Маленькая девочка молится: - ... и пошли, Боже, здоpовья мамочке и папочке, хлеб насyщный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из жypнала, котоpый так любит читать папочка... |
| Вызывает семья домой сантехника: засорился унитаз. Приходит такой интеллигентный человек, в костюме, белой рубашке с галстуком, и говорит: - Здраствуйте, где у вас тут засорилось, показывайте. - Вот, это здесь, проходите пожалуйста. Отворачивает рукав, сует руку прямо в унитаз, копается там секунд пять, затем говорит: - 10 рублей. - Hе, больше пяти мы дать не можем. - (высовывая руку из унитаза и спуская рукав) Hу за такие деньги я и руки пачкать не буду. |
| - Знаешь новость? Иван в больнице. - Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой. - Вот-вот. И жена его тоже видела. |
| Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай! |
| - Почему менты в Москве всегда по двое ходят? - Один не знает Москвы, а другой русского языка... |
| - Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж? |
| Врач говорит пациенту: - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу? - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел. |
| Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает" |
| Начинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз, - Склероз, однозначно. - Почему - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм... |
| Презентацию новой операционной системы от microsoft открыла группа Тату с песней "Нас не уронят". _mv_ |
| В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Пpавильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - А это кто? Вовочка: - А они мамонтов еб%ли!!! |
| В роддоме новоиспеченный отец изумляется: - Батюшки! Двойня! - Hет,пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым. |
| - Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это? - Психиатр... |
| - Какое чудесное пение сейчас передавали по радио! - Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента... |
| Два кирпича летят с крыши высотного здания. - Зря летим,- говорит один,- погода нынче нелетная! - Это ничего,- отвечает другой,- лишь бы человек попался хороший! |
| Мужик выпал из окна с одиннадцатого этажа. Летит и считает этажи: - 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 5, 6, 7, 6, 5... Тьфу ты, опять забыл подтяжки снять!!! sultan |
| Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал десять рублей на венок? - Дал бы. О чем речь, старик! - Так дай сейчас. Мы их пропьем за милую душу, а без венка я обойдусь. |
| - Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? - Потому что у него сломана челюсть. |
| Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: - Да чтоб ты поскользнулся! |
| Hа уpоке геогpафии: - Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы? - ??? - Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку! |
| - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф? - Треф. - А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? - Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер... |
| Хвалится новый русский перед братками: - Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет. - :-О ?!?!? А что за тачила? - Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся... - А как она "бегает", какой расход? - Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять... :( |
| Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя... |
| Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз... Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! Винни Пух (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь... |
| Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... |
| Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия. - Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче. |
| Двое отдыхающих в санатории: - Пошли, друг, выпьем! - Не могу. - Это почему же? - По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, во- вторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян... |
| Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... |
| - Слушай, Мендель, говорят, что ты женился. - Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. - А теперь? - Теперь очень нравится. |
| Бурно проведенная молодость давала знать о себе ранней сединой в подмышках. |
| - Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата. |
| Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена! Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты? |
| Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки. - А перчатки зачем? - В них удобнее мыть посуду. |
| Делегация от трудового коллектива на почте: - Девушка, можно послать телеграмму в Мавзолей? - В Мавзолей? Не знаю... А какой текст? - Вот... - "Вставай, проклятьем заклейменный. Весь мир голодных и рабов..." - А почему последняя строчка ушла вниз? - Это подпись... |
| К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул - жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. - Как тебе это удалось? - Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему -второе предупреждение. Он - третий. Я - третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да причем здесь кот? - Как причем? У жены - два предупреждения. А у тещи - три. |
| Приходит как-то мой сын-первоклассник из школы и говорит: - Папа, до чего я додумался! Смотри |
| - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. |
| Бл$%# у врача: - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он: - Что это там щелкнуло? Она: - Дак это целка лопнула. - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила... |
| Встречаются как-то раз два новых... ну сами знаете каких. - ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел. - Да я только вчера приехал из Гренобля .... - Из чего бля приехал? - Да не из Чегобля, а из Гренобля, говорю бля!!! |
| Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил: - Помочь? - Помоги. Помог. А тот просит: - Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова: - Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить. - Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба: - Помоги затащить в квартиру. - Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились: - Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал: - Да зачем тебе это? - Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?" |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.