Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 24

- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил улицу в запрещенном месте. - Не могу, у меня больше денег нет.
Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой: - Слышь, братан, выручай. Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом, продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларек и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвертка, подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать и есть самый добросовесный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю. Ну, мужик подошел к ларьку, стал отверткой тыкать по замку - у картежников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит: - Не парься, братишка, я знаю где эта сука ключи прячет.
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят. - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг. - Кого это ты к себе тащишь? - Студента. - Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.
- Доброе утро господин Коган. Куда спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - Хм. От пожара - это я понимаю. Но как Вы устроите град?
Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в растерянности: куда спрятать любовника. Решила в шкаф. Муж раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за перекладину. - Ты что здесь делаешь? - спрашивает муж. - Еду в трамвае. - Ну, ты придумал, что сказать! - Ну, ты додумался, что спросить!
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: - А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): - Да мы и не трахаемся!!! Матрос: - Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь. Муж (в истерике): - Да не трахаемся мы!!! Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит: - Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж: - Да не может так казаться!!! Матрос: - Да ты сам поднимись и проверь. Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно): - Мда, действительно трахаются.
Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит: - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает: - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?
- Доктор, а я ходить буду? - Под себя...
Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!....
У маленькой девочки икота. От икоты есть несколько рецептов. Рецепт первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка икать перестала. Она стала заикаться.
В связи с подготовкой к выборам, колхозы и совхозы "Светлый путь" срочно переименовываются в "Светлейший Путин".
Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить. - Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку? - Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи. Rum
Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет. Тормозит его гаишник на той стороне. - Нарушаем, гражданин... :| - Да, взглюкнулось... :( - (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет? - Да это я core dump по привычке сделал... %(((
Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают.
Рассказывает прапор новобранцам об армейских порядках, а в конце и говорит: - И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!
Женщина обращается к доктору: - Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
Василий Иванович: - Ну, как, Петька, первый день в институте? - Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами сравнивали! - Орлами, небось величали? - Да не, вроде поменьше птичка была. - Соколы? - Не, лесная вроде. - Хм. Филин... Клест... Дятел... - Во! Точно! Два долбоеба, говорят!
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей. - Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель. - Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня. - Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей? - А в толпе легче затеpятьcя!
Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все поспешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу. - Э-эх ты! - заметили ему.- Ты сел задом наперед. - Нет,- возразил ходжа,- я сел правильно, а вот лошадь у меня действительно левша!
- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.
Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
Встречаются (Р)усский (А)мериканец и (Ф)ранцуз; ну и рассказывают о своем похмельном состоянии: (А) - Вот, просыпаюсь утром, дома. Рядом лежит жена. А когда я вернулся, и что тут было - ничего не помню! (Ф) - Просыпаюсь дома у любовницы. С одной стороны лежит любовница, с дгугой - жена. А чо-к-чему - нифига не помню! (Р) - А я просыпаюсь голый, на помойке. Hа х#$ сидит ворона, а у меня даже "Кышь!" сказать силы нету!
- У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф. - Что вам нужно, Хотлоф ? - спросил Штирлиц. - Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку-с.
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! - А как называется фильм? - Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, потихоньку пpосыпаясь: - Эх! Любо, бpатцы, любо - любо, бpатцы, жить...
По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты. - Помогите! - испуганно кричит женщина. - Да не ори, дура. Сам справлюсь.
Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки: - А где коровы-то? - Вы понимаете, - отвечает доярка. -- У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики трахают. Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит - действительно, на полянке мужики коров трахают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник: - А что, что-то не так? Мужики: - Она же HЕКРАСИВАЯ!
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Анедот из жизни: Однажды 1 апреля председателю Комиссии при Президенте России по реабилитации жертв политических репрессий Александру Яковлеву подсунули на подпись письмо на бланке этой организации, где вместо «по реабилитации жертв» стояло «по организации жертв» - «подмену осуществили» с помощью ксерокса два озорных чиновника. Председатель не обратил на это внимания и бумагу подмахнул. Чиновники-хохмачи сначала похохотали, но потом сами так испугались своей же шутки, что Яковлеву ничего о ней не сказали, а письмо съели за обедом с хлебом. http://censor.net.ua/
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: - Седые!
Ругаются две подружки: - Ты дура! - Да ты сама дура! Подходит парень: - Успокойтесь, подруги, вы обе правы!
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю: - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами. - Под какие задачи? - Там строго одна задача - косынка!
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: - Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
Звонок : - Надю можно ? - Кто ее спрашивает? - Друг. - Как друг другу - скажу: Надю можно !




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 88
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.