Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

  Паровозик  

Кликов: 12
 
Выигрывай 300$ в час Аналог Фрибиткоин
Кликов: 29
 
Биткоин Кран + Биткоин Серфинг
Кликов: 21
 
Обмен визитами
Кликов: 23
 
8-и уровневая программа
Кликов: 17
 
Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::. Пока ты думаешь, другие зарабатывают! (Кликов 48) .:::. Пока ты думаешь другие зарабатывают (Кликов 84) .:::. Таких легких денег ещё не было (Кликов 84) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 229) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 339) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 22

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.
Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт... Вовочка пpиходит домой. Родители: - Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница? Вовочка: - Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!
Муж приходит домой, достает с антресолей чемодан и начинает кидать в него свои вещи. - Ты куда собрался ? - спрашивает жена. - В Париж. - Кому ты там понадобился ? - Мне сказали, что там за каждое доставленное женщинам удовольствие они платят мужчинам по 50 франков, а это 500 рублей на наши деньги. - Хотела бы я посмотреть, как ты проживешь на 500 рублей в месяц.
У Фили Киркорова спрашивают: - А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится? - А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
Мне с детства не везло с женщинами. С самого младенчества. Мне даже родная мама грудь не давала. Говорила - я тебя люблю, конечно, но давай будем просто друзьями.
Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти. - Ты же гадалка,- удивился тот,- а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать? - Я и гадала,- ответила хитрая гадалка,- и карты мне поведали: спроси у первого встречного.
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело. - Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.
По данным правительства России, за первый квартал 2003 года В.В.П. вырос в 1,465 раза. Вширь.
Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему молодым человеком. - Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль, это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову "Скорую".
идет грузын по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!
Военнослужащие США, проходящие службу в Западной Германии, легко находят лабораторию для сдачи мочи на анализ в госпитале в Висбадене. На газоне перед этой лабораторией лежит большой белый камень, на котором нарисована неофициальная эмблема этого медицинского подразделения, видная издалека. Это стоящий на задних лапах лев, с вытянутыми передними лапами. Перед львом стоит известная всем посудина для сбора мочи.
Умирает генерал Де Голль. И говорит он: - Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски. Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему: - Сними маску. - Пусть все уйдут. Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами - Да... и постарел же ты Василий Иванович. - Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.
На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:
Девочка начинает клянчить у матери яблочко: - Мам, дай яблочко! - Некогда, потом дам. - Мам, дай яблочко! - Отстань, некогда - Мам, дай яблочко. мам, дай яблочко! Мама дает девочке яблоко. Та берет и с хрустом начинает уплетать. Мама: - А что надо сказать? Девочка: - Здра-авствуй, яблочко.
В американской типографии печатают карту Европы. - Скажите, шеф, Белград еще рисовать? (С)
- Наша фирма ищет кассира. - Но вы же взяли неделю назад кассира! - Вот его то мы и ищем...
- Папа, что такое литр? - То же, что и метр, но в жидком состоянии...
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу. Рядом проходил другой и спрашивает: - Думаешь вплавь быстрее? Саша
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и плачет. Почему? - Богатые тоже плачут.
- А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!
Во время визита в Москву Рейган говорит Горбачеву: - Вот вы тут борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно! Горбачеву, понятно, за державу обидно сделалось. Вот он и отвечает - можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нету! - Да? Ну так будете у нас с ответным визитом, встретите хоть одного пьяного - я вам лично разрешаю его застрелить! На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками: "ВЧЕРА НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА! "
Встречаютя как-то два новых русских. - Выбирали с женой, где провести отпуск. Заманались в корягу. Никак решить не могли, куда кости кинуть. Наконец придумали. Будем двигаться по алфавиту. В этом году едем в Австралию. - Ага, братан, а на будущий год - в Анадырь.
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США: - Как вы могли выбрать президента-идиота? Американцы отвечают: - Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. Нет, ну почему меня считают антисемитом!?
- Машенька, чем ты занята? - Историю учу. - А про кого историю? - Про Наполеона. - А что про него? - Где он умер. - И где же он умер? - Да на Святой Елене... - Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел ближе и сказал, извергая смрад из пасти: - ЗНАЕШЬ, КТО Я??!! Дед: - Конечно! Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!! Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
Отец с сыном идут из школы. Отец: - Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: - Вижу. - Какая она красивенькая! - Да! - Какие у нее ножки, какая фигурка! - Да! - Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками. www.nikvel.ru
Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: - Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? - На поминках - Почему?! - Да никто не спрашивает: " А ты то когда...?".
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят: - Так у тебя же ни рук, ни ног нету... - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Где и как надо водить машину: в Америке по правой стороне, в Англии - по левой стороне, а в Малайзии - по теневой...
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
…Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. - Колобок-Колобок, - говорит Заяц, - я тебя съем! - Э нет, - отвечает Колобок, - это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом. (c)Чичиков
Мы все стоим у черты бедности... Правда, по разные ее стороны.
Идет похоронная процессия. Хоронят мужика, помершего за игрой в карты. За гробом идут два старых друга покойного. Один говорит: - Да... А пойди покойничек в пичку, ему было бы еще хуже!
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина и спрашивает: - Гражданин, о чем вы сейчас думаете? - О том же, о чем и вы. - Какой нахал!
В Австралии - рекламный плакат: "Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Parker" Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"
Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, кранты приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит: - Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь! - Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.
Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: - Вот чертова теснота - негде и повернуться.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 138
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.