Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 219

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого): - Ты тоже.
Женщина пpосит в магазине высокий шкаф. Ее спpашивают: - У вас что, потолки высокие? - Hет, сосед.
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. Mr.Big Snake
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы. - Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: - Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: - Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! - Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: - Ты что, ты что, это я просто пернул!
Женат я давно, но ни разу не пробовал...
Мари (в раздумье): - Не знаю, право, на какой номер мне поставить... Пьер: - Поставь, дорогая, на свой возраст. Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет: "32"! Пьер: - Браво, Мари, ты выиграла! - Увы, я поставила на 26...
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Снимает иностpанец пpоститутку у Интуpиста. Пpедлагает ей за $100. Она - ни в какую. Пpедлагает $ 200. Hе соглашается. $500 - то же самое. Иностpанец: "Так что же тебе еще надо ?!" - Убеpите "Пеpшинги" из Евpопы !
Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму - А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
- Я влюблен в тебя до безумия! - Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!". - Так это была ты?
Одарка жалуется подруге: - Я такая больная, такая больная! И голова у меня болит, и сердце болит, и печень болит... - Но люди говорят, что от тебя каждое утро уходятто Иван, то Петро, то Василь... - Ну, что за люди! Один орган здоровый, так и то позавидовали! #)
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет восьми. Сделал дело. Потянуло на разговор. - Кто твои родители? - Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. - Так ты, сирота, один живешь? - Нет, с правнучкой.
- Что такое похмелье? - Это та же пьянка, только с утра.
Пациентка жалуется врачу: - Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит. - Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. - Я тоже... но это меня будит,
Знаете, чем отличаются холодильник и голубой? Холодильник не говорит "О-О-О", когда из него вынимают мясо !
Диалог на экзамене: Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?" Студент : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в в один килограмм". Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?" Студент : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов". (Компютер Пресс 1
Для чего надо одеваться "как капуста"? Чтобы не отморозить себе кочерыжку! :)
Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..."
Внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а кто такой любовник? Бабушка хватается за голову: - Ах! - открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.
Два привидения медленно прохаживаются по старинному замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно вздрогнуло. Другое его успокаивает: - Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы: - На чем ты спишь? - На полу. - А под голову чего кладешь? - Валенок. - Ну а папа с мамой где спят? - На полу. - А под голову чего кладут? - Валенки. - Ну а бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Наволочку. - Ну а в наволочке что у нее? - Как что - ВАЛЕНОК!
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит: - Уж очень он добрый был.. И детей любил. - А приведите какой-нибудь пример. - Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам". - Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ? - Дак ведь мог бы и шашкой !..
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур?
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли
были чужие, потому и топтались снаружи.



***



В последнее время зарплата стала напоминать
сдачу.



***



По сообщению источников из Генпрокуратуры,
против корпорации Майкрософт возбуждено
уголовное дело по статье "Создание,
использование и распространение вредоносных
программ для ЭВМ".

Гаишник останавливает машину. Водитель: - Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! - Почему это? - Я еду к своей теще!..
- Сколько раз я предупреждал вас, рядовой Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: "Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает: "Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"
- С каких пор у Вас возникло чувство, что Вы пес? - Еще с тех пор, когда я был щенком.
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель. Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают. Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают... Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят. Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу: - Извращенцы!..
Томагочи - это души умерших пейджеров.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому: - Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты. А другой ему отвечает: - Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Пьяный звонит в дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в другую дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! Он звонит в третью дверь и спрашивает: - Я здесь живу? - Нет. - А кто здесь живет? - Я! И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять: "Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик: "Пидарасы!"...
Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож- но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка...
Умер Олег (Б)лохин (нападающий киевского динамо), стучит в ворота рая. Открывает апостол (П)етр. П: Че надо? Б: Бог на месте? П: Занят! (Закрывает ворота). Блохин опять стучит. П: Че надо? Б: А Иисус на месте? П: Занят! Блохин опять стучит. П: Ну что пристал, мужик? Кто ты такой? Б: Я - Олег Блохин, нападающий киевского динамо! П: Блин! Что ж ты молчал мужик? Заходи скорее - мы тут аду 0:3 проигрываем!
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок. - Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!!! Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает: - И такой же кровавый??? jonas




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.