Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 215

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?
На экзамене (не знаю уж, по какому предмету): Препод: Так что, по вашему, такое лошадиная сила? Студент: Нууу... Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм. Препод (слегка офонарев): Позвольте, да где же вы видели такую лошадь? Студент: А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
Поймали фашисты американца, француза и русского. Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию. Американец попросил бутылку виски. Француз - шампанского и женщину. А русский попросил дать ему по жопе. Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?" Русский кивнул. Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов, выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцем и французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает: - Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.
В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, первый раз не попали?
Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал слугу и сказал: - Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос: - А что такое горизонт? - Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы. Дама не слишком образованная: - Чего это он впал в истерику? Дама более образованная: - Видите ли, раньше это считалось грехом...
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р). (Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? (П) - Разумеется, правда. Hа польском языке. (Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"? (П) - Дом. (Р) - Хм. А как тогда будет "село"? (П) - Село. (Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"? (П) - Дупа! (Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Степан Ефимович! Ко мне приезжают покупать кабана, так посмотрите на него и составьте цену. - Сколько бы ни давали, а вы просите 360 рублей,- говорит Степан Ефимович. Через два дня приезжают покупатели. - Так сколько же просите, бабушка, за своего кабана? - А вы сколько даете? - Четыреста рублей. - Не будет дела,- замахала руками старуха.- Если дадите 360 рублей, так забирайте.
Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни поговорили. Ну, наш и говорит: - А классно мы вас с Кубой накололи! - А мы зато на Чили оторвались! - Так это ж в сентябре было! - Ну и что?! - Дык у нас все на картошке были!
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж. - На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
Молодая супруга сообщает: - Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья...
Пpиходит мyжик в магазин и говоpит пpодавцy. - Пpодайте мне веpевкy и мыло. А она емy-"вы что вешаться собpались?" - Hет сейчас помоюсь и в гоpы.
- Почему Робин Гуд грабил только богатых? - А хули с бедного возьмешь-то?...
Священник сел играть с гусарами. Заказал восьмерную и остался без одной. Возмущается: -Как же так, господа, у меня же было восемь козырей... -Раскладец, батенька, раскладец...
Видя самые объемные американские инвестиции в экономику своих стран во время выборов, страны СНГ единогласно постановили -проводить регулярные выборы раз в два месяца.
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет: - Все листья как листья, а этот как утюг... www.nikvel.ru
Он смотpел на миp глазами человека, посланного за водкой...
Первое правило переходной экономики: - На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением. Второе правило переходной экономики: И оба они - неправы.
- Какой мех считается самым дорогим? - Мандатра. Один раз гладишь, а потом 18 лет платишь.
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям.
Мужик женился, а вскоре ему друзья рассказали, что она была проституткой. Он ее собирается выгнать. Она в ответ: - Разве я о тебе плохо забочусь? - Да, но... - Разве я не умею ладить с твоей родней? Плохо принимаю твоих друзей? - Да, но... - Разве я плохо готовлю? Плохо выгляжу? Плоха в постели? - Да, но... - Так неужели ты думаешь, что этому можно научиться заочно?!
Встречаются два мужика. - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. - От кого? - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
На политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
Учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский?. - Умер? Я даже не знал, что он болел.
- Скажите, а ваша собака меня не съест? - Да что вы, только понадкусывает.
Вовочка на первом ypоке кypил "Мальбоpо", на втором пил виски, нy а на третьем оте#$л самy yчительницy. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява" лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
Пpиехала в психушку комиссия и спpашивает психов: "В унитазе клюет?" (1-ый псих) - Клюет (2) - Клюет ... (1003) - Hе клюет Hу комиссия подумала - все ноpмально, и выпустили его, а дома спpашивают, зачем ты так сказал, а он говоpит: "А я что, псих, что ли, чтобы pыбное место выдавать"
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Беседуют двое мужчин: - Ну никак не пойму. Вот после указа пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит? - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой х.й сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
Солнечным днем,на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит: - Ежик, ежик это ты ? В ответ тишина. Принюхался. - А-а ... умер.
Конфликт между войсками США и шиитами начался с того, что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits" ("мир с шиитами") сказал "piece of shits" ("куски дерьма").
Идет экзамен. Профессор долго минут 10 смотрит на студентку сидящюю перед ним и спрашивает: -Девушка это у вас короткая юбка или широкий пояс. Лиля
Профессор студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актёр, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлёра.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
В одной компании француз рассуждает: - Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды больше всех. Например, мы придумали манжеты. - Кто спорит,- заметил англичанин,- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.
В магазине: - Сколько стоит эта лошадь ? - Это не лошадь, а петух ... - Но я смотрю на цену !




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.