Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 213
| Тяжело в лечении, легко в раю! |
| - Кто старше по возрасту: человек или обезьяна? - Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа! |
| Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался и падает. Стюардесса объявляет: - Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу! Народ спрашивает: - Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? и в задницу? - Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана ваша фамилия, а то такая потом морока - опозновать трупы! Ну, амриканы понятливо кивают головами, открывают паспорта, вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не шелохнется, только коньячок попивает. - Сэр, а почему вы?.. - спрашивает стюардесса. - Да я - русский! - ??? - У меня и так фамилия в заднице паспорта написана! |
| На Кавказе революция была, на Украине и в Киргизии тоже, теперь осталось устроить революцию в Соединенных Штатах Америки, скинуть Дж. Буша и отправить туда в качестве консультантов Б. Немцова, И. Хакамаду, Г. Грефа, М. Фрадкова и прочих «реформаторов» (для стабилизации доллара). |
| - Господа офицеры, сегодня после обеда общеполковой кросс. - Господин полковник, вы, конечно, побежите с нами? - Увы, господа! Помните, как это у красных: "А командир впереди, на лихом скакуне!" |
| Общаются две кошки: - И когда он обещал на тебе жениться? - В маpте. - В маpте они все обещают. |
| Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Брежнев сразу побежал на мостик к капитану. Выходит пьяный, разводит руками: "Не знаю, в чём дело." Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: "Не знаю, в чём дело". Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: "Товаищи,здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!" |
| Краткое пособие по сексу: 1. Всунуть. 2. Высунуть. 3. При необходимости повторить. |
| Психиатр говорит своей знакомой: - Как поживает ваш муж? - Доктор, но я не замужем. - Да, значит ваш муж еще холостяк. |
| 2225 год. Два крокодила лежат на песке: -Ты знаешь мне бабушка говорила, что мы когда-то зелеными были. Другой отвечает: -А мне дедушка говорил, что мы в воде плавали. Подлетает третьий и говорит: -Все братва хватит отдыхать, полетели за медом. |
| - Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает... |
| Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?! |
| Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? |
| Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо проходят двое мужиков. - Что ни говори, Василий,- говорит Прокоша,- плохо я стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю - Федька. А тот поменьше - не вижу, кто. |
| 1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал: - Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать. - Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли! |
| Чукча сидит на суку и пилит его под собой. Проходит русский и говорит: - Чукча, ты же сейчас упадешь. - Не! Не упаду. Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след: - Волшебник однако! |
| - Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ... - Ну и где же здесь соль? - А соли нет, одно говно. |
| - Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки. |
| Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу. |
| Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться: - Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей! |
| Новый проект Лужкова: Венеция-2 По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается. |
| В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о начале революции желтой. Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает оппозицию! |
| Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоTб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница. |
| Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант: - Мсье желает девочку? - Нет... - Мсье желает мальчика? - Да нет... - Чего желает мсье? - Мне бы курочку... - О! Мсье знает толк в извращениях! |
| - Где твой муж? - Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев... - Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли? - Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!! |
| Синоптик диктует секретарше прогноз: - В воскресенье небольшой дождь, температура... - О, какая жалость! А я собралась в парке погулять. - Ну хорошо, тогда дождь вычеркните. |
| Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он. Мудрец ответил: - Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег. - Значит, он очень богатый,- сказали собеседники. - Иметь много денег и быть богатым - не одно и то же,-пояснил мудрец.- По-настоящему богаты только те, кто довольствуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало. |
| С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. - А как та... вторая половина? - Они еще не знают об его отставке. |
| ... И спустилась с Небес Фигура в одеждах, сотканных из Огня, и распростерлись смертные ниц, и приготовились внимать Гласу Божественной Мудрости. И простер над ними руки Господь, и сказал: "ГОЛОСУЙТЕ." ... И вышел вперед человек. Горели его глаза, а на лице написана была решимость. И подошел он к Богу и сказал: "ЗАЕБАЛИ." |
| Диктор на вокзале: - Уважаемые пассажиры, поезд Киев-Москва прибывает на второй путь. Радиация вагонов с головы поезда. |
| Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть. |
| - Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа. - А почему это тебя интересует? - Ну вот, сразу - "а почему"! Какой ты любопытный! |
| Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги. |
| сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню! - Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове. - Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось. - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. |
| Приходит старая бабка к гинекологу - Ой сыночек помоги, замучила меня жаба, просто жизни нет. Взяло любопытство гинеколога, заставил старую лечь на кресло. Ну и конечно осмотрел: - Бабка да там у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во она подлая из-за него и квакает. |
| Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами. - Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо! - Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится! |
| - Девушка, я хочу вам сделать предложение. - Какое, любимый? - Отвяжись, а? |
| Реклама ФСБ: Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!! |
| Экскурсовод: - Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада. |
| В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, доктор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже... |
| - Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,- говорит муж жене,- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? - А что, у него опять новинка? Какая? - У него новая жена! |
| - Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? - Ну, да. - Так я к тебе загляну вечерком? - Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина? - Ну, Сара! Кто говорит о деньгах! |
| Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.