Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 212
| - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. |
| Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: - Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам ! |
| - Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал! - Да я и сам пока подниму! |
| Сидят Холмс, Ватсон и сер Генри Баскервиль в Баскервиль холле. Заходит Беримор и начинает раскладывать по тарелкам обед. Холмс достает дозиметр и удивленно восклицает: - Что это Беримор? - Котлеты по-Киевски, сер. |
| Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой. СССР? Афганистан! |
| В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота? |
| Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением: - Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные? Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом: - Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете? Мужик, тяжело вздохнув: - Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны... |
| - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена. - И вы только сейчас нам об этом сообщаете? - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить. |
| Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня? |
| - Папа, а можно я солнышко нарисую? - Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! - А что, не греет?.. |
| Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. - Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города. - А я не женщина. - Ну так еще и не город. |
| Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва. |
| В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня? |
| - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! |
| - Сразу видно, что вы женаты. - Почему вы так решили? - Брюки выглажены, рубашка чистая, все пуговицы пришиты. - А-а... Этому всему жена ускоренным методом научила меня еще во время медового месяца. |
| Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: - Кум, а кум, из чего у тебя холодец? - Из конины, кум. - А почему такой твердый, как железо? - Та жена забыла подкову оторвать. |
| Постpоили амеpиканы новейший бомбаpдиpовщик. Пpи летных испытаниях отпали оба кpыла. Укpепили констpyкцию - не помогает, подпоpки поставили - не помогает. Объявили конкypс. Явился дядя Ваня-эмигpант, говоpит: - Где ломается ? - Вот здесь. - (pисyет линию) Hасвиpлите дыpок чеpез сантиметp. - 8( ) ??? - Всю жизнь на заводе тyалетной бyмаги пpоpаботал - чтоб когда-нибyдь по пеpфоpации pвалось?! Hи в жисть! |
| - В какой стадии находится борьба с пьянством? - Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска! |
| Она и он живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у него ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. |
| Моются в бане HР пожилого возpаста и культуpист здоpовый такой... HР подходит к культуpисту и спpашивает тыкая пальцем в накаченный живот: - Эт чо такое у тебя? (К) - Да ты чо отец-я ж культуpист-а ЭТО - ПРЕСС! Hу помылись они... Выходит К из бани а к нему шестисотый меpс чеpный подкатывает, окошко так плавно опускается - там HР(из бани) сиди и гpит: - Вот это у меня живот (задиpая pубашку и оголяя огpомное пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки пpосто кончают... А у тебя паpень с животом что-то не в поpядке... |
| Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон". |
| Продолжение анекдота от 12 сентября. Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину. М: Разрешите купить вам выпить? Ж: Я бы лучше взяла деньги. М: Как у тебя получилось стать такой красивой? Ж: Наверно, мне досталась твоя доля. М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу? Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль. М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов. Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков. М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь. Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда. М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой. Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь? М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж? Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно. М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона? Ж: А у вас что, своего нет? М: Может, пойдем посмотрим кино? Ж: Я его уже видела. М: Где же ты была всю мою жизнь? Ж: Пряталась. М: Может, я вас уже где-то встречал? Ж: Точно. Поэтому я теперь туда не хожу. М: Где же ты была всю мою жизнь? Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах. Птица |
| - Генацвале! Как по-грузински будет БЕРЕЗА? - ЕЛЬ! |
| Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе. |
| Hаркоман Сергеев и его подруга в жуткий ливень напызавшись заходят в прмтоварный магазин. Сергеев выгребает из кармана горку мокрой мелочи и говорит касирше "Hам пожалуйста маленький двойной" "Чего ? 8-О" "Hу кофе..." |
| Через месяц заходят в бунгало к американцу, там обезьяна - ноги на столе, в зубах сигара, (А) - еще две недели, заговорит. (В) - в котел. У француза - обезьяна вся в завитушках, напомажена и т.д. - сплошной шарм. (Ф) - ну еще дней десять! (В) - в котел. У русского в хижине бардак, самогоном воняет, обезьяна в углу, на цепочке вся грязная, нечесанная. (Р), с бодуна: да я ее кормил, поил ухаживал... - Обезьяна из угла - "Врррррррррет" 8-() |
| SMS-сообщение: Санек, я сегодня к тебе не приду, я буду бухать, некому будет приходить... |
| Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились. - И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки. - Да, и у меня от мужа нечего вспомнить. Приласкали от одиночества друг друга. - А может еще и отомстить им? - Да вы знаете, я не такой уж и мстительный. |
| Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич. - Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть! |
| - Где это ты накачал такие мускулы на руке? - Скачал с Интернета! - Как это? - Сделал трехпудовую мышку! |
| Вопрос: Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это? Ответ: Доберман. чешка |
| Пулемет замолчал. - Комиссар, патроны кончились! - Но ты же коммунист! И вновь застрочил пулемет... |
| Опаздывает на работу мужик(м) Его спрашивает грозный начальник (н) н - почему опоздал? м - у моей жены были тяжелые роды Ситуация повторяется через 2 месяца н - почему опоздал? м - у моей жены были тяжелые роды н - твоя жена что - крольчиха? м - нет - АКУШЕРКА |
| - Это дурдом какой-то, а не страна. Хорошо, хоть по работе нормальные люди встречаются, - думал по дороге на службу заведующий отделением судебной экспертизы Института им. Сербского. |
| - Эй, кум! Шо это ты в моем погребе делаешь? - Та тебя ищу! - А сало нащо сожрав? - Та ото ж! |
| В музее: - А вот это, уважаемые посетители, статуя Минервы... - Простите, а сзади - это ее муж? - Hет, у нее не было мужа,она, ведь,была богиней мудрости! |
| На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! |
| Утверждают, что мужиков мол интересует только ебля. Это не совсем так. Их также очень даже интересуют вопросы власти, мирового превосходства, денег и пива... |
| Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн. |
| Пожар на Останкинской телебашне показал, что все мы давно "сидим" на этой игле. И "спрыгнуть" врядли удастся без нарколога. |
| Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит. |
| - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! |
| - Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!! - Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.