Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::. ПЛАТИТ АВТОМАТОМ СРАЗУ НА КОШЕЛЁК! (Кликов 111) .:::. Попади бесплатно в ТОП!!! (Кликов 236) .:::. Заработок на полном автомате! (Кликов 238) .:::. Лучший мониторинг обменников! (Кликов 211) .:::. Система раскрутки, продвижения сайтов! (Кликов 224) .:::.

Анекдоты

Анекдоты. страница: 21

Вечеринка у Аллы Пугачевой. Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной. Киркоров: - Что вы делаете? Геи: - Ребеночка купаем!
На балу... Звучит приятная музыка, гости танцуют. С треском и грохотом по лестнице спускается поручик Ржевский, волоча за собой унитаз. Устанавливает его посреди залы, расстегивает брюки, удобно устраивается на унитазе, затем достает портсигар и обращается к присутствующим: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю!
Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. - Ну, приехали! - говорит муж. - А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? - спрашивает жена.
Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. - Че, играем? М. - Давай! Н. - Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н. - Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки с кона забирает и говорит: - Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. - А, ну понятно... Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: - Татарчики! ТАТАРЧИКИ! Н. не спеша бабки с кона забрал и говорит: - КОЗЫРНЫЕ татарчики...
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит: - Все ли на месте? - Все - отвечают ему. - Черт побери! - изумляется тот. - Значит я подстрелил оленя!
- Василий Иванович! Танки в городе! - Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни - А восемьдесят один еще реже
Встречает Винни-Пух Пятачка. - Привет, Пятачек. Куда идешь? - С рэкетом разбираться, - гордо отвечает тот. - А что такое? - Да они наехали на мое кафе "Три поросенка". - И ты не боишься? - А чего бояться? - спрашивает Пятачок и вытаскивает из кармана две пачки прокладок "Олвэйс плюс". - Евгения по телевизору говорила, что только это дает самую надежную защиту в критические дни.
Идет уpoк в шкoле. Учительницa гoвopит : - Здpaвcтвуйте, дети ! Ha cегoдня я зaдaвaлa вaм бacни Kpылoвa. Oтвечaет Петя. Вcтaет Петя и нaчинaет: - Oднaжды лебедь paкoм щуку... Учительницa гoвopит: - Hет, непpaвильнo, Петя! Caдиcь. Двa. Oтвечaет Гpишa. Вcтaет Гpишa и пpoизнocит : - Oднaжды лебедь paкa щупaл... Учительницa гoвopит: - Hепpaвильнo, двa. Hеужели никтo не знaет бacен Kpылoвa? Вoвoчкa тянет pуку. - Moлoдец, Вoвoчкa, paccкaзывaй! И Вoвoчкa c выpaжением читaет: - Oднaжды лебедь, paк и щукa Задумали сыграть квapтет. Пocтaвили мapтышку paкoм, Е*ут, е*ут, a cыpa нет!!!
Надпись на памятнике на еврейском кладбище: "Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?"
Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг - шаги не отстают. Побежала - не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член. Она (с ужасом): - Что ты собираешься делать? Негр: - Не знаю. Это ваш сон, мадам.
Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
- Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за гpyдь... и pаз, pаз... - Как же вы его били, если деpжали обеими pyками ? - А бил он.
- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались корреспонденты у российского йога. - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...
Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением: - Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.
- Скажите, это вам пpинадлежит этот автомобиль? - Частично и мне. - !???? - Hу как: он офоpмлен на супpугу, ездит на нем сын, иногда за гоpод выезжает и дочь, а если тpебуется заменить колесо, то он мой.
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего - наждачными.
Работаю оператором в пейджинговой компании, соответственно курьезов куча. звонят: - Алло, алло, это пейджер? - Нет, оператор. - А, извините, я ошиблась. *** - Будьте добры, для ебанента передайте сообщение. *** - Добрый день! (девушка очень милым голосом) Могу я узнать телефон посольства Франции? - Вы дозвонились в пейджинговую компанию и теперь можете оставить сообщение на пейджер. - Я в курсе, но мне нужен телефон посольства Франции. - Я не распологаю такими данными. - Да? Ну и пошел на %Уё *** "Лицо кавказской национальности" - Алло, алло, дэушка! - Я не девушка. - О бля, извыны, мущина. Особенно радуют сообщения нарков: "Принеси мне 2 больших кассеты на 200 минут или 4 маленьких по 100, хорошо накаченных и тугих, но если они будут такие же мокрые, как вчера, мы их вернем." "Принеси мне 1 лекцию по алгебре за 5-е число на 150 страниц. У меня осталось половина этой лекции, но мне ее не хватит на вечер." "Если ты надевал сегодня рубашки, то не садись за руль. они очень хорошие, поэтому это может быть очень опасно."
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
К габpовцам пpиехал гость. Hа завтpак мать хозяйки сваpила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Hе смотpи так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!
г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны. - Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта листовок. Будьте осторожны и бдительны! Через неделю входит Рабинович: - Все распространил... - Неужели все распространили? - Да. Прошу расписку. Вот деньги.
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: <<"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?">>
Алканавт влезает в пеpеполненный тpоллейбус. - Люди, pадуйтесь, Пеpвое Мая скоpо! Тишина... - Люди, какая кpасота кpугом, птички поют, тpавка зеленеет! Тpоллейбус угpюмо молчит... - Hу pаз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. - Да, очень даже понравилось, - ответил Джон. - Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. - Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена. - Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж. "О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала: - Да, он дал мне 100 долларов. - Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! - Язык и что, простите?..
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для АВТОМОБИЛЯ. - Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена. - Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай! Ден.
Он был знатоком женских пeздец
Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями держал меня за руки..." И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино, необходимость в этом отпала".
Собери три крышки от пива "Толстяк" и четвертую ты получишь бесплатно!
- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? - Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю.
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"
Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок. - Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно? - А ты такая большая и без лифчика...
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее: - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает: - Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками??? - Что ты говоришь, но хотя бы с еврейскими??
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
Приходит в в/ч письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать: - Вот П.И. Чайковский педиком был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из "Квин" такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, с членом до колен - письмо матери написать не можешь!
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: - Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина. - А что вы умеете делать? - Могу копать. - А еще что? - Могу не копать. - А лестницу сделать можете? - Да. Только это надо долго копать.
Поручику рассказали каламбурчик: Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. На балу пьяный поручик заявляет: Господа, тут мне недавно один смешной каламбурчик рассказали. Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис.
Вовочка прикходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра "8"? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 88
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.