Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 208
| Пришел Павел к Михаилу денег одолжить. - Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет. |
| Встречаются два наркомана: - Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны... - Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят... |
| Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, никогда не отказывалась. |
| Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы! |
| Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с удивлением ее разглядывает. - Таня, а почему у тебя пупка нет? - А в общежитии стерся. |
| Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели. |
| - Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь? - А что там воровать?! |
| Подлинная история. Пятнадцатилетняя дочь "русских" израильтян, наслушавшись от приятелей анекдотов про поручика Ржевского,спрашивает у матери, кто такая Наташа Ростова. Мать говорит, что героиня "Войны и мира" Толстого. Дочка: "Да не, мама, я серьезно спрашиваю..." |
| Женщина, гневно: - Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? Мужчина, смущенно: - Да не... Это не то... Это сумка... |
| Психиатp пациенту: - Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности. |
| Американец, немец и новый русский играют в гольф. Вдруг звонит телефон. Американец берет в рот большой палец и говорит: - Продавайте еще 1000 акций. Потом оборачивается к партнерам: - Извините, фирма мне вставила микрофон в большой палец и мембрану в ухо, чтобы я мог всегда отдать распоряжение. Звонит телефон. Немец резко разгибается и призносит в воздух: -Да, покупайте эту компанию... К партнерам : - У меня телефон в бедре, надо только разогнуться - трубка снята. Играют. Вскоре опять звонок. Новый русский кидается в кусты, его долго нет. Американец и немец, устав ждать, идут на поиски. Видят - в кустах новый русский сидит на корточках. - Ах, извините, что помешали... Новый русский: - Ничего, ничего, еще минутку - только получу этот факс... |
| - Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть? - Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом. |
| На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги. |
| Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле. Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку. Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит, а потом как заорет: - Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ - ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!! |
| Встpечаются двое пpиятелей: - Почемy ты пеpестал встpечаться с Татьяной? - Потомy что пpи поцелyе почyвствовал вкyс табака. - Так она же не кypит! - Вот и я о том же. |
| Что услышат (и увидят) телезрители в программе "Время" после того, как телетрансляции возобновятся: "Зравствуйте, товарищи! Сотрудниками Комитета Государственной Безопасности была задержана банда вредителей и американских шпионов, совершивших поджог в "Останкино". Следствие уже установило, что в их злодейские планы также входило покушение на жизнь Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища ...! По решению трибунала, преступники были приговорены к высшей мере наказания; приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ногина. А теперь вести с полей..." Готовьтесь! |
| -Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две грелки? -Потому, что одна протекает. |
| Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабка: - Который час, сынок? - Восемнадцать делить на пятнадцать... Бабка, я спешу - дели сама! |
| 3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть. - Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь? - Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик. - Hy, пoшли co мнoй... Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee. - Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa. Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты: - Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт... |
| Студент ради зачета идет на все, даже на занятия. |
| Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живет та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно. И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем, а в доме - шаром покати... |
| Испытывать новый парашют уговаривают куска: - Откроется он! Ящик коньяка по приземлении ставим! Прыгнул. Самолет идет на посадку. Стук в окно. Прапорщик машет руками: - Если еще и с коньяком наебете! |
| Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай! |
| Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось? |
| Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями. - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали. |
| - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности. |
| Супpужеская паpа пpиходит к вpачу. После осмотpа вpач пpосит мужа выйти и говоpит жене: - Ваш муж болен смеpтельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоpовел - вам нужно на пpотяжении десяти месяцев каждый день коpмить его хоpошим завтpаком, готовить ему тёплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечеpами смотpеть с ним его любимые пеpедачи или выходить с ним на пpогулку, ни в коем случае не тpевожить и не неpвиpовать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать всё это?! Тогда ваш любимый муж пpоживёт ещё много-много лет По доpоге домой муж спpашивает: - Hу что сказал вpач? Жена, мpачно: - Ты скоpо умpёшь... |
| Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!" Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: "...unless declared as integer." |
| - Вы признаете, мадам, что провели ночь в этом отеле с ответчиком? - Да, но он меня обманул. - Каким образом? - Он сказал портье, что я его жена. |
| Вопрос на экзамене: - Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ: - Кибенематика! |
| Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит: - Приведи ко мне мою первую жену. Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его: - Веди, - говорит, - вторую. Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова: - Веди последнюю! - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь! - С чего бы это? - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит! - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия! |
| Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пиздили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер. |
| Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной: - Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку? |
| Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала". |
| Юзер, целую ночь просидевший за DOOM-ом, садится в лифт и пальцем в кнопки: - Первый уровень прошел, второй - неинтересно, третий - полная фигня. А, иду на пятый. |
| - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить? |
| Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует: - Когда впервые ляжете спать внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная . Через пару дней. - Ну и что? - Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула! |
| ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ В КИЕВЕ: - О! Совсем темно стало, просто пи%дец! - Ну че ты матюкаешся? - Да ну, "конец света" не намного приятнее звучит! |
| Жених говорит своей невесте: - Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море. - Хорошо, дорогой, поедем на море... - Не поедем, а полетим, дорогая. - Как скажешь, дорогой. Мать невесты тихо шепчет дочери: - А не слишком ли твой будущий муж много командует? - Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю... |
| Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!". |
| Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимеает, но не говорит... |
| Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - Загадывай любое желание. - Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами… Тут джинн его перебивает: - Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу! |
| Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.