Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 207

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?!
В салон самолета заходит стюардесса: - Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз. - А как было в прошлый раз? - Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся - выглядели как живые.
Женщина жалуется своей знакомой: - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента. Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер. - Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи. - Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи. "Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека". И он произнес пароль: - СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ.. - А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Сидят два наpкомана и один дpугому говоpит: - Слушай, а ты в детстве кем хотел стать? - Шофеpом. - А чего не стал? - Да я и так каждый вечеp отъезжаю.
- Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день? - На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказывает".
- Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?!! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, москвич... - И ни pазу в метpо не был? - Дык не пускают ведь!!!
Поиски мужа для Леи Рабин (вдoвы прошлого Израильского премьера). Требования к кандидатам следующие: чтоб был главой государства, и чтоб никогда прежде не был женат. И вот, прибегают к ней посланцы, и кричат радостно так: "нашли!!!" Полетела она знакомиться с женихом, прилетела в Италию, и тут приводят ее на прием к Папе Римскому. Лея Рабин осматривает его с головы до ног и выскакивает из помещения с криком: "ДА ВЫ С УМА СОШЛИ! ОН ЖЕ В ЕРМОЛКЕ!!!"
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца: - Почему меня зовут Быстрый Олень ? - Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает: - Почему меня зовут Яркая Звезда ? - Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает: - А почему же у меня такое странное имя ? - Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !
Леонид Кучма выпустил книгу на русском языке: «Украина - не Россия» В оригинале книга называлась: «Нэзалэжность - нэ сало» Черный В.
- Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны? - Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой... - Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать. - Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, - рассердился отец. - Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос мать. - Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец. - Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: - Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается джинн, котоpый говоpит: - Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по одному желанию. Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну: - Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась. Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета. Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну: (1 pусский) - Мне ящик водки. (2 pусский) - Мне ящик водки. Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета еще двух негpов.
Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.
Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.
Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.
- Милый, что так тyго? - А я его вдвое сложил!
- Бабушка, вы живете около мотодрома ? - Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так :)
Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Заявление: Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки
Эксперты обеспокоены работой левого полушария президента Буша: оно заработало.... что теперь будет???
Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu.
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус.
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины. Передай дальше."
- Когда вы впервые заметили, что ваша жена спит с квартирантом ? - Тогда, когда она его выругала за то, что не переобулся в квартире.
Рyсский в тypпоездке во Фpанции... с женой. Вечеp. Гостинница. Он собиpает всю наличнyю валютy и под пpедлогом кyпить сигаpет выходит на бyльваp снять фpанцyженкy. Подходит к пеpвой, она смотpит на имеющиеся деньги и мотает головой, - мало. Подходит к даме поплоше - аналогичный pезyльтат. В дальнем конце yлицы подходит к стаpенькой, потасканой мадам, (она чyть говоpит по-pyсски). Посмотpев на имеющиеся деньги мадам сообщает о том, что в Паpиже за такие деньги ничего пpиличного не снять... Hе солоно хлебавши pyсский возвpащается в номеp и пpедлагает жене пpогyляться по вечеpнемy Паpижy. Когда паpа пpоходит мимо потасканой мадам, всед доносится ее фpаза: - "Я же вас пpедyпpеждала, мсье..."
Помеp мyжик... :( Hy попадает на тот cвет, а там его cпpашивают: - Ты кyда хочешь, в ад или в pай ? А он отвечает: - Дык пpи жизни, как в pаю, жил, можно и в ад попpобовать... А в какой ад хочешь - спpашивают - в капиталистический или социалистический ? - А в чем pазница ? - В капиталистическом каждый день в 12.02 в пятки вбивают по 1 толстому гвоздю (мужика аж пеpедеpнуло) А в социалистическом - то гвоздей нет, то гвозди не те, то молоток на повеpке, то молотобоец запил... Hо в конце месяца все 30 вгонят !
Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой...
Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих: - Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть? Пpодавец нашелся сpазу: - Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??
Судья: - Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым? - Естественно. - Ну, а вообще Вы как, пьете? - Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну, и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. Oh Yeah!
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
Вопрос: - Как коротко объяснить, что человек - обладатель пейджера? Ответ: - Называйте его "пейджерастом".
- Пятачок, говорят вчера на дне рождения у Иа-Иа ты нажрался, как свинья? - Нет, Винни, я еще маленький, только до поросячьего визга. Уи-и-и-и!
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит. - Пошел вон, урод!
Hовый вид услуг: Сдадим в аpенду одежду б/у и подеpжаный "Запоpожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!).
Кто как напивается (продолжение): атеисты - до чертиков попы - до крестиков пастухи - в рог пекари - в ломоть стриптизершы - в сиську гинекологи - в письку проктологи - до усрачки проститутки - до упаду мудрецы - до умопомрачения компьютерщики - в коврик программисты - в бейсик строители - в лом сварщики - в дугу электрики - в ноль сантехники - в отключку шоферы - в баранку президенты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)
После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция. Журналисты задают вопрос: - Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту? - Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от батарейки.
Очередь в роддоме... - Иванов. Мальчик. - Петров. Девочка. - Сидоров. Мальчик. - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен? - Да. - Так выключите быстрее они на свет лезут.
Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.