Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
Анекдоты
Анекдоты. страница: 204
| В дурдоме идет лекция о современном положении. Все аплодируют, а один сидит серьезный, не аплодирует. Лектор спрашивает: - Почему все аплодируют, а вот вы один не аплодируете? - А я - санитар! |
| - Как похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру. - Так это же далеко! - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да, оно и до Киева недалеко |
| Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: - Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, она дунула в трубку первой. |
| День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину. - О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину! - Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь. - Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит. |
| Гpyзин подходит к девyшке: - Дэвyшка, на вам сидит мyх. - Hе на вам, а на вас. - Как, yже на мнy ? - Hе на мнy, а на мне. - Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх ! |
| - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь? |
| - Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым ? - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку. |
| У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! |
| Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации? - Да, ваш племянник - уже главный инженер. |
| Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул: - Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет! Мальчик почесал затылок и покачал головой: - Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке? |
| У психиатра. - Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!! |
| Косметическая мастерская делает евроремонт лица. |
| Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента. |
| Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит: - Мужик, суй, пока стоит! |
| Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" |
| - Какое самое большее здание в Ленинграде? - Большой дом на Литейном: с него Соловки видно. |
| Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь ? - Hа червя. - Во б#%, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит ? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы... |
| Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов". |
| Соседка жалуется соседке: - Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? - Все от Бога,- говорит другая.- Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля. |
| В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек. © Младшина Карпов, парторг |
| Во всех бедах современной России виноваты местные дураки, местные же дороги и некогда расступившееся Красное море. |
| Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди... |
| Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. |
| Сообщение по радио: "Сегодня военные летчики 27 авиаполка отказались бомбить второй квартал города Грозного, пока им не выплатят деньги за первый квартал 99 года." |
| На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него! |
| Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей. Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается: СТОЯТЬ !!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ !!! Ежики начинают жевать травку. ХА ! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ ! |
| - И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз? - Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке! |
| Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год). |
| - Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам? - Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спрашиваю. |
| Страшный анекдот: Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому: - Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили... |
| Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его: - Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно? Философ ответил: - Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты. |
| Встречаются два бомжа: - Ты где живешь? - Нигде. - Значит, соседи. |
| Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме. |
| Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin! К.И. |
| Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно... |
| За обедом муж жене: - Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт? - Из детектива... |
| Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает: - А что делать-то можешь? - А я - говорит - язык всякого зверья понимаю! - Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась... - Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка. - Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так: - Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни... |
| Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую. |
| Пребывающий ныне в Испании Владимир Гусинский посетил корриду. К удивлению местных жителей, он явился туда под охраной собственных быков. |
| Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр. - Кто это? - спрашивает Чапаев. - Не узнаешь, Василий Иванович? Солженицын! - Надо же, Петька, как очернили человека! |
| Вопрос: Что означает надпись Я+Я на сервере www.gay.ru? Ответ: Международный символ онанизма перед зеркалом. |
| Мазь «Оборотень». Втирается в доверие. |
| Вбегает Петька к Василий Ивановичу Петька: - Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!! Василий Иванович: - (зевая) Баловство все это Петька я вот 30 лет гильзой от тpехдюймовки пользовался и еще столько же пpопользуюсь. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 803
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.