Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 203
| На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него! |
| - Доктор, у меня заворот кишок. - Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально. |
| - Народ! Идем бабу лепить! - Какую бабу? - А какую поймаем, такую и будем лепить! |
| Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него: - Kaк же это тaк тебе удaлось?! - Дирижеру по темечку!.. |
| Россия. Звонок в МВД. - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали? - Нет, еще не все. - Спасибо. - Вешает трубку. Через год, снова звонок. - Скажите пожалуйста, все евреи уже уехали? - Да, уже все. - А скажите пожалуйста, какие льготы тем, кто остался? |
| - Давайте-ка, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем. |
| Медведь заходит в публичный дом. - Мне самую большую блядь! - Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске... Зато к нам на практику поступили белочки-целочки... - Ну, если так, давайте десяток! Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный. - Ну и белочки-целочки! Двух выебал, больше не могу! Верните хоть деньги! Лев: - Ни хуя! В нашем заведении закон простой: или доябывай, или уябывай! |
| Мужик явно выраженнои русской внешности идет по Брайтон Бич и видит вывеску у одной двери: "Русская рулетка". Куда за неимением каких-либо дел он заходит... В красивом холле его встречает почтенный мужчина и предлагает ему "специальный сервис": за 100 долларов - час любви с шестью девушками. Понятное дело, не долго думая, мужик соглашается.. Через час, справившись с шестью девушками как мог, он выходит довольный на улицу и тут, как будто что-то вспомнив, возвращается и спрашивает у того же почтенного мужчины: - Скажите, а почему ваше заведение называется "Русская рулетка"? Почтенный мужчина: - Очень просто - одна из этих девушек больна СПИДом... |
| Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь ? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер ?!! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим хуем. |
| Кошмарный сон преферансиста: "Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу..." |
| Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..." |
| Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... |
| Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня геморрой. Доктор выписал ему свечи. - Лечитесь и через неделю придете. Через неделю приходит. - Доктор, не помогает! - Не может быть! Доктор осмотрел его и правда никаких изменений. - Вы лекарство использовали? - Да! - Странно! Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор: - Слушайте, больной, вы что их жрете что ли? Больной с возмущением: - А нет, в жопу наверное пихаю! |
| Совещаются стpаны Ваpшавского договоpа. Решили оказать Ливии гуманитаpную помощь пpодовольствием. Встает пpемьеp Болгаpии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоp. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает пpемьеp Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огуpцов. - А зачем? - Да там упавковка особая: из хоpошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает пpедсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка пpекpасная: синие беpеты и сапоги. |
| Приехал из Москвы домой китаец. - Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое. |
| В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач. |
| Пришел мужик в ресторан, сел, официанту: - Стакан водки! Тот принес, мужик выпил, и снова - Официант, стакан водки! - А вы больше ничего не хотите заказать? - Нет, несите водку. Официант принес, мужик выпил, а потом еще раз так, и еще... Официант не выдержал: - Да закажите вы хоть что нибуд, ну я не знаю, ну хоть булочкку что ли, меня же с работы уволят! Мужик долго упирался, потом согласился: - Ну ладно, давай свою булку и стакан водки! Выпил мужик водку, сьел булочку, тут-то ему и поплохело... Через четверть часа, пошатываясь, выходит из туалета, сталкивается с официантом, долго смотрит на него мутным взглядом потом произносит: - Вот видишь что с одной булочки-то бывает! |
| Доктор пaциенту: - У вaс явное никотиновое отрaвление! - Дa вы что, я ведь не курю. - Дa? Жaль, это сильно осложняет диaгноз. |
| Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: - Смотри, он весь в бинтах. - Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы. |
| - Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а все мчится по Mоскве в мерседесе на высоких скоростях? - Да потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской. |
| Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо... |
| - Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери. - А он? - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. |
| Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему пpисудили штpаф в 1020 доллаpов. - Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма? - Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов - это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен законодательством нашего штата. |
| Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы... |
| Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает: - Что прикажете подать? - Список пассажиров. |
| Шли по дороге падре, батюшка и ребе. Нашли горсть монет. П: - Давайте отдадим эти деньги богу - на нужды церкви. Б: - Давайте подбросим монеты: которые упадут орлом - богу, а те, что решкой - себе возьмем. Р: - Нет, друзья, мы просто подбросим монеты - бог сам возьмет себе, сколько захочет, а остаток - себе возьмем! |
| - Говоpят, что ты научил свою жену игpать в каpты? Hеужели? - Hаучил и, знаешь, хоpошо сделал. В пpошлую субботу я отыгpал у нее половину своей заpплаты. |
| Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь ? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам. |
| Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски. - С собой? - Нет, без вас. |
| Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. |
| После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум: - Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь: - Ваня, дыхни ! - Х-Х-Х-А-А-А !... - Ваня ! Hу ты же не маленький ! Hадень штаны и дыши pтом !... |
| Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб. |
| С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение. Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин.... |
| В деревне народ перестал ходить в церковь. И говорит поп своему сыну: - Давай сделаем чудо! - А как? - Залезешь на колокольню с паклей, а я буду кричать: "Бог, бог! Дай огня!" А ты оттуда бросай паклю горящую. Приходят люди. Сын сидит на колокольне, отец-поп внизу приготовился, народу предсказывает чудо. Все стоят в ожидании, вверх головы заломили, смотрят. Поп перекрестился и обращается к Всевышнему: - Бог, бог, дай огня! Сын зажег факел, бросил. Факел не долетел до земли, зачадил и потух. - Давай еще огня! - кричит поп. Сын снова зажег паклю, бросил - вместо огня клуб дыма. Чтобы исправить положение, поп стал на колени и начал молить бога, причитать да просить чуда. Сыну надоело все это. Он перегнулся через ограждение, посмотрел вниз и крикнул: - Пакля вся, народ обмануть нельзя! |
| - Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !! |
| - А литр пива - это много? - Смотря какой по счету... |
| Буденного спросили: - Вам нравится Бабель? Он лихо покрутил ус и ответил: - Смотря какая бабель! |
| - Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Хуи пинаю.... |
| Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съе%#лся... |
| Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: - Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! |
| Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну." "Ну пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры. А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"... |
| Едет пьяный в стельку мужик в тpоллейбусе, а pядом стоит девушка. Мужик (девушке). - Инна ... Девушка. - Hахал ! - Инна ... - Как Вам не стыдно ? - Инна ... - Если уж так, то я не Инна, а Марина ! |
| Амеpиканская пословица: Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.