Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 202

Новости науки: В Беларуси разработан новейший микропроцессор! Эта уникальнейшая разработка имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану...
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку? - Побежал бы в соседнее село за помощью. - Но это же далеко! - Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
...Вот, однажды получил начальник отдела кадpов выговоp за антисемитизм. Рабинович опять к нему: - Hу что, pаботники нужны ? - Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженеpа- физика... - Вот мой диплом, пожалуйста. Инженеp-физик, специализация - АЭС. 5- Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая пpоблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обpащаться... - Да, конечно ! Вот мой диплом животновода. - Дааааа ?... А как вы будете с пеpсоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли, весь пеpсонал - туpкмены. И pазговаpивать с ними надо на pодном языке... - Hет пpоблем. Вот мой диплом пеpеводчика с туpкменского. - :-Е Ты еще долго издеваться будешь, моpда евpейская ?!?!
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров. Иностранные корреспонденты интересуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет. Просто у нас в лифте все время нахезано, поэтому приходится ездить на 12-й этаж при полной задержке дыхания.
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно всё на воздух моё хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони всё моё добро к лешему!! Березовский: - А моё гори синим пламенем!!!
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!
Едет интеллигент (И) в автобусе, и случайно наступил на ногу какому-то жлобу (Ж). И: Пpостите пожалуйста. Ж: "?%Ы! "?;%?! за?"%*! Слон %@"*! И (кpаснея): Я случайно, извините... Ж: б"?! Ты "?;%! "Ё?% гpабли! И (бледнея): Hо я не хотел... Ж: "?%Ы! "?;%?! за?"%*! п?"*с! И (уже весь тpясясь от злости): А вы... А вы... А вы какашка!
Вечерняя поверка в военном муравейнике. Всех пересчитали - двоих нет. Пошли искать. В трех метрах видят такую картину - один муравей лежит на спине скрюченный, второй сидит над ним грустный. - Что тут случилось? - спрашивают - Да вот, пошли в самоход светлячков трахать, так этот мудак на окурок напоролся...
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орёл, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орёл-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и ещё долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Он был настолько подозрительным типом, что в конце концов спецслужбы расстреляли его из водяной пушки. www.msk2004.narod.ru
Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала. - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой-то иностранный? - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.
Штиpлиц вcю нoчь тoпил буpжуйку. Toлькo нa утpo буpжуйкa утoнулa.
- Моя девушка прям как Бритни Спирс. - Что, такая же красивая? - Нет. Не дает.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане. - ...можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь? - Hе, только слышал! - Hу, так вот он однажды чеpез таможню 5 лимонов гpина налом пpовез! - Как? - Пpосто! ... Вез 6
Гость слишком долго засиделся. Чтобы его выпроводить, хозяин пошел на хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал: - Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево, затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы скажете на этот счет? - Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что, как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит. - Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно улетать.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. А Мог был профессионалом.
Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральные машины. - У меня машина сама греет воду, стирает, и выжимает, - говорит француз, - только одна проблема - не сушит. - У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, - говорит американец, - только одна проблема - не гладит. - У меня, - говорит русский, - машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! Американец и француз: - Ну у тебя и машина!!! - Да, только одна проблема, - говорит русский, - иногда два раза на день трахать приходиться.........
На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает рядового, что тому известно об империалистах. - Империалисты всегда хотели завоевать нашу Родину! - Правильно. Что вы еще можете сказать? - Но Советский Союз их опередил!
Страшный взрыв раздался над городом Помпеи у вулкана Везувий во 2-м веке до н.э.. Число жертв среди гражданского населения уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.
- Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
Женщина приходит к врачу: - Доктор, муж меня не удовлетворяет. - Заведите себе любовника. - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют. - Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах: - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я блядь.
Вопрос армянскому радио: Что это значит если из Секстинского собора идет черный дым? Отвечаем: Если оттуда идет черный дым, то это значит только одно - там начился пожар !
Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: "Ленмясо", "Ленрыба", "Леняйца", "Ленмолоко". - Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут "Хермясо", "Херрыба", "Херяйца", "Хермолоко".
Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал. Пессимист: - Не стоит. Оптимист : - Зато как висит !
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играй.
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Marka
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет: - Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана. - Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты. - Я настаиваю, Сара... И т.д. Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться. - Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...
Сержант читает лекцию о знаках отличия: - По чему вы узнаете полкового врача? - спрашивает он одного их новобранцев. - По аптечному запаху, сэр!
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует: - Интеллигенты перевелись. Сидящий: - Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.
- Папа, а правда, что детей аист приносит? - Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Лучше две пяди в х#ю, чем семь пядей во лбу.
Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
Нецелованный «Запорожец» небесного цвета мечтает о встрече с голубым «Мерседесом». На любом перекрестке.
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула: - При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино! - Я - Софи Лорен! - Ну и что? Имя можно сменить.
Гоpодская жительница ехала по сельской доpоге и увидела двух связистов, котоpые каpабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - пpезpительно фыpкнула она, повеpнувшись к своей спутнице. - Они, навеpное, подумали, что я никогда не упpавляла автомобилем!
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа: - Дорогой, тебе купить что-нибудь? - Пива и блондинку!
- Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? - Расскажи его теще.
Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!
Лектор на популярной лекции: - Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание... Голос из зала: - Ну-ну...
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.