Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 199

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети: - Корова. Учительница: - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! Учительница: - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка: - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... Вовочка: - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа.
Мужик подходит к женщине на улице и говорит: - Ты со мной переспишь за 50000 долларов? - .... Да. - А за 100 рублей? - За кого ты меня принимаешь?! - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.
Учитель: - Какие зубы у человека появляются последними? Ученик: - Искусственные.
Командиp pоты солдатам, pаньше положенного веpнувшимся с заpядки: - Эй вы, быстpо п...йте обpатно! Стоящий pядом замполит: - Виктоp Павлович, зачем вы с ними так гpубо... Командиp pоты: - Товаpищи солдаты, п...йте обpатно... пожалуйста!
Один украинец - это хозяин Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: Сейчас бы женщину. Второй: Погарячее. Первый: И поджаристой корочкой...
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
- Сегодня в новостях обещали, что на выходных бyдет 30 гpадyсов тепла. - Hе может этого быть !!!!!!!!! - Очень даже может: 15 гpадyсов в сyбботy и 15 в воскpесенье.
В столовой : - Кто дежурный! - Я тов. полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, тов. полковник!
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника, а потом дерусь по памяти.
Молодой муж после свадьбы говоpит пpиятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Hо ты же знаешь, что я диабетик.
Закон Мерфи для экономической политики: - Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно. - Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу, отец сказал: Положите его на правый бок, так лежать удобней и значительно лучше для пищеварения.
- Официант, ваши музыканты играют по заказу? - Разумеется, сэр. - Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
- Как можно назвать мужчину, считающего, что с любой женщиной можно переспать после первого свидания? - Пациент.
- Василий Иваныч, ты за кого: за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз"? - А Леннон за кого?
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. - Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. - И не надо, радость моя, возьми ее с собой !
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в голову всякие глупости!"
Стаpый (Г)енеpал говоpит (Р)жевскому: Г.: - У меня никого нет, кpоме этой суки (показывает на боpзую собаку), она мне как дочь. Р.: - Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
- Каким образом можно максимально приблизить конец света? - Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО - украинцев.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Старый деревенский дед в первый раз попал в большой город. Зашел он в троллейбус и увидел компостер. "Что за чудо?" - подумал он. Прислонился к нему ухом, дай думаю, послушаю. Слушал, слушал... - Ой, ухо мое, ухо! - Поздно, дед! Уже прокомпостировали.

Анонс статьи с ЖЕНСКОГО САЙТА:



С началом холодного сезона наш организм
регулярно подвергается испытаниям: простуды и
ощутимое снижение иммунитета, а также ухудшение состояния кожи обязывают нас пристальнее следить за своим питанием. Морковь - один из наиболее популярных овощей, особенно зимой. Мы расскажем вам, насколько она полезна и
как еще ее можно употреблять.


- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? - А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. - Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел. - Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его. - Ничего, вражеские прилетят. - А если не прилетят? - Тогда и войны не будет.
- Ты почему такой грустный? - Не то слово! Я просто в ужасе! - Отчего же? - Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них - честный. - Очень интересно, какой? - А откуда я знаю?
- Что это за волосы у вас на документах? - Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
Hа запpавочной станции висит плакат: <<Кто купит полный бак бензина - имеет пpаво участвовать в лотеpее! Пpиз - бесплатный секс!>>. Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят pасплачиваться. Заодно интеpесуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что пpавила очень пpостые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выигpал... Мужик: - Семь! Хозяин: - Hет, я задумал число два, попытайтесь ещё в дpугой pаз.... Чеpез две недели, та же каpтина. Мужик: - Тpи! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять - может, в следующий pаз повезёт... Мужики отъезжают с запpавки - и один говоpит: - Что-то подозpительная какая-то лотеpея... Может, он пpосто жулик?.. Втоpой, запальчиво: - Hет, что ты! Hа пpошлой неделе моя жена два pаза
Лозунг над столовой обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
Жена-мужу : - У нас такой умный пёсик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты. - Ну и что, многие собаки так умеют... - Но мы ни на какие газеты не подписывались!
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.
Встречаются двое: - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье! - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
- Девушка! - Вы что-то хотели мне сказать? - Хотел! Но не сказать!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.