Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 197

Вопросник психиатру. 1. Какие "голоса" слышат глухонемые, если они больны? 2. Как один нейролептический препарат может вызывать прямо противоположные реакции: "скованность" у одних, а "неусидку" у других? 3. Как остановить наслаждение пациента жизнью (вспомните термин или ответьте, что такое гиперкинеза гипобулия, парейдолия, гипестезия, мутизм, ананказм, пуэрилизм, лонжерон), если это считается психическим заболеванием? 4. Как лечить певерсии (половые извращения), если хирурги произвели операцию по изменению пола? 5. Назначайте медикаменты, которые разрешены ограниченно в два раза больше допустимого срока (см. инструкцию). 6. Назначайте медикаменты-корректоры (циклодол, имипрамин и т. д.), вызывающие психическое расстройство, дезориентацию, галлюцинации (см. инструкцию). 7. Почему пациенты, не утратившие человечевких качеств, могут быть изолированы пожизненно, а за педофилию наказание ограниченно лишь несколькими годами? 8. Как избавить коллектив от "души коллектива" (гипертимичный тип психопатий)? 9. Замените питание таблетками в случае, если труд оценивается ниже прожиточного минимума. 10. Как вылечить больного, если известно, что современная система психиатрии не эффективна на все 100 процентов? 11. Защитите пациента от посягательств врача на его квартиру. 12. Как наказать ошибившегося эскулапа? 13. Как лечить психиатра, если он сошел с ума? Я знаю ответ только на последний вопрос... - издеваюсь, конечно.
- Я уже год не разговариваю со своей женой. - Из-за чего? - Не хочу ее перебивать.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От украдки дети пухли и дохли.
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и всё рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нём больше так не говорили.
Заходит крестьянин в скобяную лавку. Продавец спрашивает: - Вам чего? - У вас гвозди трехдюймовые есть? - Hет. - А пятидюймовые? - Hет. - А какие есть? - Hикаких нет. - Верно сказал Ленин: "Революция и никаких гвоздей!"
Танки в российской армии устроены по принципу: Летом не холодно, зимой не жарко!
Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим: - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит?)
Жизненный совет: Если вы летите назад во времени и встречаете кого-то, кто летит в будущее, лучше в глаза друг другу не смотреть...
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит: - Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться. Геолог: - Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется. Студент: - А у льва хвост есть? - Есть. - Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает - Как тебе пила сизым домой пускает ? - Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он швыpь одежду. Двеpь за кpывается "Следующая остановка ул.Победы"
Hа аpене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке...И тут в тишине раздается:"Марта, пойдем отсюда - это не Ойстрах :-(..."
Первый контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Hаша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
- Месье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко...
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла: - Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной! На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась: - Она не только лысая, она ещё и дешёвка - даже духов купить не может!
Пьяный муж пришел домой. Жена говорит: - Ты же обещал мне вчера, что завтра будешь другим человеком. - Да, говорил. Виноват! Но что поделаешь, если и он любит выпить...
Приходит чукча в магазин. - У вас есть цветные телевизоры? - Да, пожалуйста. - Заверните зеленый.
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Объявление: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков". "А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
- Ну, как, повезло тебе вчера на скачках? -Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
- Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - "Четыре"! - весело сообщил Вовочка. - А почему не "пять"? - А у нас было всего четыре урока.
(П)ациент у (Д)октора - жалуется П: Доктор, у меня с желудком что-то не в порядке - ем осетрину - сру осетриной, ем икру красную - икрой. Д: Так ешьте, что народ ест!
Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит: - Такая большая - а все еще в сказки веришь! - Hу я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...
В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз "Back in USSR".
Жена у сексопатолога: - Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся? - Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. - Ну что, борща? - спрашивает жена. - Какого борща - устал, как собака. В койку!
Мужик собирается в командировку. Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?" "Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"
- Что такое мужчина? - Это вибратор, который умеет выносить ведро.
Встретились двое. - Ну как здоровье? - Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана и ни в одном глазу.
Стоят поручик Ржевский и его друг.И один другому говорит: -Ржевский ,а вот та в рот берет??? -Еще как!!! -а вон эта ??? -превосходно -а как вы думаете ,новенькая берет ??? -Щаз узнаем (идет к ней потом возвращается) -Ну что?? -берет -а как вы узнали ??она вам сказала?? -если есть рот ,то берет........
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни. - Как любезно с его стороны! - Не очень. Он прислал пилу и молоток...
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь: - Я от Кацмана. - Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты? - Да. - И играет? - Да. - И, наверное, как всегда, проигрывает? - Точно, проигрывает. - Шоб он сдох, мерзавец! - Уже.
Мальчик заходит в кинозал на вечеpний сеанс, садится на пеpвый pяд... Дяденька pядом смотpит на него и с плохо скpытым подозpением спpашивает: - Мальчик, ты один? - Да... - А откyда такие доpогие билеты взял? - Мне папа кyпил. - А где папа? - Дома, билет ищет...
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
Врач: - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва? - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
- Эй, мужик ! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки ? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань !!
- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... - Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... - Что ты имеешь в виду? - Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
- Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.