Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 196

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов: - Вы что, туда срете, что ли?
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Пьяный инспектор останавливает водителя: - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель возмущается: - Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!
Осень наступила. Падают листы. Мне никто не нужен - кроме Ты!
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели: - Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?! Тот как рявкнул: - А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали!
- Пап, одолжи мне немного денег. - Что ты говоришь, сынок? - Я говорю: папа, одолжи мне пожалуйста, денег! - Что? - !!! - Стар я стал, сынок, совсем без очков не слышу.
Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
На большой гора Кавказа жил балшой орел. На малэнькой гора Кавказа жил малэнький дракончик. Каждый утро большой орел виходил на своя балшую гора, дэлал крильями ПАХ и взлэтал. Каждый утро малэнький дракончик тоже вилезал на вэршина свой малэнькой гора, дэлал крильями Пах-Пах-Пах и тоже взлэтал. Как то встрэтились они в воздухе, и малэнький дракончик спросил: - Слущай, Орел, почэму ты дэлаешь крильями ПАХ и взлэтаешь, а мнэ, чтобы взлэтеть нужно сдэлать крильями Пах-Пах-Пах? Орел долго думал и наконэц отвэтил: - Так делал мой папа, так делал папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа, так делал папа мой папа мой папа мой папа... На слэдующее утро, Малэнький дракончик вищел на свой малэнький гора, сдэлал крильями ПАХ... Идолго из ущелья неслось: - Я ебал твой папа, я ебал папа твой папа, я ебал папа твой папа твой папа...
- А ты мою кассету со свадьбой смотрел?
- Смотрел... Порнография какая-то!
- Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи.
Мария Ивановна пришла однажды в класс в платье в глубоким вырезом. На шее у нее был кулончик в виде серебряного самолетика. Вовочка на всех уроках смотрел на Марию Ивановну. На одной из перемен она подозвала его к себе: - Что, Вовочка, самолетик мой нравится? - Нет, посадочная площадка.
Наше телевидение - самое бесбашенное телевидение в мире!
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину: - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет? Старшина убегает. Замполит ржет: - Вот дурак, нет бы дневального послать...
В очереди стоит интеллигентная женщина, за ней здоровый бухой жлоб с расстегнутой ширинкой. Женщина (указывая на ширинку): - Мужчина, у вас магазин открылся. Бухарь (гордо): - Что, уже директор на входе стоит? Женщина (печально): - Нет, там пьяный грузчик спит на мешках...
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
Середина жуткой глухой ночи. Из могилки вылез мертвец, отряхнулся, и пошел гулять. австречу еще один мертвяк. - здорово, друг. А ты из какого века -? - я из девятнадцатого - а я - восемнадцатого. Дальше идут. Еще скелет ташщится. - здорово, дружище, из какого века будешь? - какой тебе дружище - НЕ ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕНЫ ИДУ!
- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?
Выборы в США еще раз показали несостоятельность системы, которая позволяет выдвигать более одного кандидата.
Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - А как же! Поэтому мы тут и лежим!
- Почему яйца легко разбиваются? - Потому что сделаны через жопу.
Всречаются два НР после отдыха. Один другому- - Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово! -А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре? -Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
Бегемотик бежит, плачет. Ему навстречу лисичка. - Бегемотик, что случилось? - А я солнышко поймал. - Ну и что? - А оно как даст в глаз бутылкой с кока-колой!!!
Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: - На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрелился, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля. - О
- Почему на Российском Гербе две головы и три короны? - Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.
- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь? - Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.
Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон
Пpистает Макаpевич к Леннону: -- Джон, а Джон... -- Пошел на..., бездаpность -- Hу Джо-о-он -- Пошел на..., бездаpь -- Hу Джон, ну ты можешь один пустячок для меня сделать? -- Hу что тебе? -- Ты сегодня вечеpом с pепетиции домой пойдешь, а я с девушкой в это вpемя гулять буду. Можно, я пpойду мимо, а ты с нами поздоpоваешься. -- Hу можно, можно, только отвали.
- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
Жена с любовником резвяться в постели и в этот момент звонок в дверь. Она спрятяла любовника в мешок и пошла открывать дверь. Оказалось, что пришел второй любовник. Начали они заниматься любовью и тут опять звонок. Спрятала она второго любовника в другой мешок. Оказалось, что пришел третий любовник. Через некоторое время опять звонок в дверь, жена прячет третьего любовника в мешок и на пороге появляется муж. М: Что это за мешки? Ж: Не знаю, соседка принесла.. Муж разбегается и пинает по первому мешку. Оттуда доносится: Б-э-э-э-э! М: А, значит баран внутри. Пинает по второму мешку. Оттуда мычание: М-у-у-у! М: Значит соседка и теленка принесла! Пинает третий мешок. Тишина... Пинает ещё раз. Тишина. Разбегается и пинает изо всех сил. Оттуда голос: Мужик, ну это же я, КАРТОШКА! Aidar
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. - Только у нее? - Но ты же знаешь, что я диабетик.
Сидит на деpеве оpангутан. Сидит, дpемлет... Мимо маpтышки шмыгают. Оpангутан лапу пpотянул, маpтышку схватил, пеpед собой поставил, к себе потянул: шшшшуп ! Пpобоpмотал: - маpтышка... Еще одну хапнул: шшуп ! - маpтышка... И еще: шшшшшш.... шшшшш... ?-( Пеpевеpнул: шшшуп ! - Маpтын...
На экзамене: - Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно!
Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу
Ленин очень много выступал. Даже на заводских митингах. С pеволюционным пpиветом. И не он один был с таким пpиветом. Много пpиветливых людей было.
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия: - Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час... - Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог. - Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому, кто с ним сотрудничает.
Из серии "армянское радио": - Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук? - Когда член становится недействительным.
Леннон всегда недолюбливал Стара, так как подозревал, что тот - еврей. Сидели они как-то на репетиции... Вдруг Леннон схватил бубен и как даст Стару по голове! - За что-о-о-о-о-о? - заорал Стар. - Бытовой антисемитизм, - объяснил Леннон.
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеется. - Я этого не заметил. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит: - Ну это чо, по типу Ау, да?




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.