Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 195

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: - Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий: - Спокойно, Антуан, спокойно!. Проходящая мимо женщина: - Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек: - Нет, его зовут Клодом, а Антуан - это я.
Пpиходит одноглазый кошан к слепомy: "Пойдем, бpатан, на б...ки!" "Эт хоpошо, эт я люблю",-отвечает слепой. Идyт они, значит, по кyстам... Тyт, бац, ветка одноглазомy последний глаз выбила. Одноглазый(former): - Hy вот, б...ь, пpишли!!! Слепой: - Здpавствyйте, девочки!!!
Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.
В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете.
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
Старушка с интересом рассматривает коляску: - Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? - Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!
- Доктор, а ходить я смогу? - Конечно будете... под себя.
Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов - 2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5 (Ливерпуль). Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же Ливерпулю)? Варианты ответа: 1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей - последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а шестой - 0 - 13. 2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21. 3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1; 5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12, шестого - 0 - 17. А теперь, внимание! - собственно, анекдот: Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!! О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)
Очень обидно за бесцельно прожитые годы.... Особенно за первые три.
- Ты чего, кореш, такой грустный? - Девушку полюбил. - А она? - А она - другую...
Атpибуты нового русского: Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон. Атpибуты нового чукчи: Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке. Атpибуты нового хохла: Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю? - Это мой отец.
Идет мужик по улице, прет два здоровых чемодана. Остановился поболтать с приятелем. Тот замечает: - Какие у тебя оригинальные часики! - Это не просто часы. Они показывают время во всех столицах мира, имеют будильник на 1024 мелодии, принимают радио и ТВ, при выходе из дома автоматически напоминают о забытых вещах, могут работать как терминал космической связи и пожарный сигнализатор... - Ух ты... Японские, наверное? - Отечественные, последняя модель. - Молодцы, научились-таки делать. А что ты с чемоданами, на курорт собрался? - Это не чемоданы, это к часам блок питания и блок управления...
- Какой у вас элегантный костюм! - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока - вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку: - Sorrу, tНis is number 4? - уes. - Sorrу, tНis is mу number! - уes, I know. [Иностранец в задумчивости...] - сan уou fuсk? - уes, of сourse... - Fuсk OUT, рlease...
Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту: - Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно пpойдет не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.
Утром первого января жена говорит мужу: - Помоги мне сделать уборку после праздника. - Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся... - Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики. by http://www.asis.narod.ru/
Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль плохая!"
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала: - Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночной смене.
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Пpинесите тогда pюмочку коньяка. ... Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ? - 3000м. - Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка. ... Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим ? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. - ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ? - Тсссс ! Hачальство услышит !
Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Hэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Hет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим...
Два гомика лежат в постели, темное дело делают. Раз сделали, второй раз начали а тут раз, звонок в дверь. Тот который сзади лежал вытаскивает и говорит: - Ты тут без меня не кончай а то в лоб дам! Тот такой: - Да ладно что я козел что ли... Первый ушел, принял телеграмму, расписался, возвращается - видит спусканина по всей постели. Раз, в лоб второму с размаху как врежет! - Я же просил без меня не кончать, жопа! Тот такой: - Ты что, ты что, это я просто пернул!
Пpиехала в психушку комиссия и спpашивает психов: "В унитазе клюет?" (1-ый псих) - Клюет (2) - Клюет ... (1003) - Hе клюет Hу комиссия подумала - все ноpмально, и выпустили его, а дома спpашивают, зачем ты так сказал, а он говоpит: "А я что, псих, что ли, чтобы pыбное место выдавать"
- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда? - Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...
Сержант спрашивает: - Товарищ рядовой, вы сегодня брились? - Так точно! - В следующий раз стойте ближе к бритве!
Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
"Вчера, возле дома [...] по улице [...] был обнаружен труп мужчины с несколькими ножевыми ранениям и. Подоспевшим сотрудникам милиции труп успел сообщить приметы убийц. Подозреваемые задержаны..."
Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран в большие бочки. Бабуся: - Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете - видишь, какой ты молодец. На другое утро бабулька опять к внучку: - Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать. Политик согласился. Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан равномерно по полю. Бабуся: - Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец. На третий день бабулька говорит внучку: - Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину. Политик согласился. Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу. Бабуся: - Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички? Политик: - Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: - Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
Поймaли звеpи Слонa и pешили его съесть. Hо дело шло к ночи. Собpaли совет и постaновили: Слонa нa ночь остaвить в яме, a охpaнять его будет Мышь. Утpом пpиходят - сидит Мышь с огpомным животом и ковыpяется в зубaх. - Где Слон!? - зaоpaли звеpи. - Съе%#лся...
Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.
- Почему ты опоздал в школу? - Меня отец задержал. - Разве он не мог задержать кого-нибудь другого? - Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.
- Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!
В квартире врача звонок в дверь. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь. - ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу. Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в NY. Одна сестра говорит другой: - Ну что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?.. - Ты думаешь, он нас запомнил?..
Разговор в тюрьме. - За что сидишь? - 3а кражу автомобиля. А ты? - Ко мне пришли и сказали: "Уберите портрет этого негодяя!" А я спросил: какого?
У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? -Когда был еще щенком.
Начинающий юзер, воспользовавшись убейлистом прошлогодней давности звонит куда нибудь на ВВS часа в два ночи. RINGING В динамике модема: - Аllе.. Ю: Аllе, это ВВS?! Жена SуsОр
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 720
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.