Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 194
| Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись, поздаровались,тут Волк и говорит; -Хочешь ли ты большой и чистой любви. -Так кто же ее не хочет! Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций. Волк напрягается, а она ему; -Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у тебя большой ты явно спиздел! |
| Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ... - Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где? |
| А что еще говорит девушка после первой ночи с мужчиной? Русская: "Подлец, ты мне всю жизнь испортил!" Еврейка: "Боже мой, у меня все болит..." |
| Беседyют две подpyги. - У твоего мyжа появилась любовница, - говоpит одна, - а тебя это почемy-то не беспокоит! - Видишь ли, - отвечает подpyга, - пpи нынешнем матеpиальном положении мы yже можем себе это позволить! |
| Приходит заика в магазин: - Д-д-д-дай-т-те м-м-м-не м-м-м-м-м-м-м... - Молока? - H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-м... - Масла? - H-н-н-ет! М-м-м-м-м-м-му$ак, к-к-кефира д-д-дай! |
| - Правда ли, что Дзержинский любил детей? - Правда. Он ненавидел только их родителей. |
| С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700 слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений А.С.Пушкина на амеpиканский язык. Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя. |
| Царь отправляет своих сборщиков податей в народ. Те пошли, забрали все золото. - Ну, как народ? - спрашивает царь. - Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли. - Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков. Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там. - Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают, больше ничего нет, - отвечают сборщики. - Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет. Те приносят медь и докладывают: - Народ гуляет, все пьют и веселятся. - Ну, вот теперь действительно все собрали. Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее. |
| В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел ! - Счастливец, а у меня еще живая. |
| Повели как-то раз девочку Леночку (Л) на прием к психиатру (П). Психиатр, значит, ее и спрашивает: П: - Леночка, какое сейчас время года? Л: - Лето... П: - Леночка, посмотри в окно, на улице мальчики на лыжах, де- вочки на коньках! Так какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри, тетеньки в шубах, дяденьки в шапках! Какое время года? Л: - Лето... П: - Леночка, ну посмотри же в окно - на улице СНЕГ лежит!!! ТАК КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО?!!! Л: - Вот такое вот хреновое лето... |
| Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил? |
| - Говорят, что цыгане судьбу предсказывать умеют? - Это правда.. Сегодня в метро у моего соседа цыган денег на лечение попросил. - Та врет этот цыган. Здоровые они как лошади! - Ну чего ж врет?... Сосед боксером оказался! |
| - Мыкола! Шо твой козел в мое: м огороде делает? - Як шо? Капусту нюхает! - Хай он "/$ нюхает, пол огорода вынюхал! |
| В связи с приближающимися ноябрьскими президентскими выборами и обострением предвыборной борьбы конгресс США рассматривает законопроект о временном переименовании месяца "ноябрь" в "наебрь". |
| Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом,- говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги! |
| - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французский шпион... - Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье Оболенский. |
| Муж спpашивает у молодой жены: - Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Доpогой, это не бифштекс - это пудинг. |
| - Вовочка кем работает твой папа? - Трансформатором. -? - А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает, а на остальные гудит. |
| Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду: - Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы? |
| Терминатор Алтайского края |
| Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!! - Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился. |
| Из серии реальных историй про Stylus 3.0: Только что переводил кусок текста, так ентот Stylus перевел мне VIDEO POKER как ВИДЕО ВИБРОБУЛАВА! Во бля! |
| Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь. |
| Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни. - А у меня тормоза не работают, - ответил водитель. |
| - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! |
| Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу. |
| Компания "Проктер & Гэмбл" разработала новый шампунь под названием "Вошь - go home!" |
| - Почему в Грузии птицы летают по кругу? - Одним крылом они зажимают себе нос. |
| Весь мир театр! - жаль, без суфлера!!! |
| Вопрос Армянскому радио: - Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам? - По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы. |
| - И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома. |
| ...Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть... |
| Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару. - Откуда эта сигара? Жена молчит. - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара? - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа. |
| Минет ли Клинтона импичмент? |
| Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается. |
| Два дома чеpез улицу: 1 - Пэтpо ! 2 - Що табе Гpиц ? 1 - Ходи до мэнэ ! 2 - Ha шо ? 1 - Галушки есты да гоpилку пыти ! 2 - Да не можу я !... Повтоp 2 pаза 1 - Петpо , я ж табэ зову гоpилку пыти, шо ты не идэ ..? 2 - Hэ можу... 1 - Шож ты такэ pобиш ? 2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОHО HЭЛАДО ! |
| Прохожий обращается к трехлетнему малышу: - Как тебя зовут, малыш? - Абраша... - Такой маленький, а уже еврей! |
| - Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время? - Расширяли отверстия песочных часов. |
| Долгопрудненская поликлиника предлагает новый вид услуг: Лечение гомеопатией от гомосексуализма. |
| Священник во время обедниЄ ошибся и вместо того, чтобы помолиться "о здравии" княгини Кочубей, он помянул ее "за упокой". Она, разумеется, как всегда, находилась в церкви, и можно себе представить, какое неприятное впечатление эта ошибка произвела на женщину уже старую и необыкновенно чванную. Что же касается Строганова, то он просто рассвирепел. Едва обедня кончилась, он вбежал в алтарь и бросился на священника; этот обмер от страха и выбежал в боковую дверь вон из церкви; Строганов схватил стоявшую в углу трость священника и бросился его догонятьЄ Священник, подбирая рукой полы своей добротной шелковой рясы, отчаянно перескакивая клумбы и плетни, а за ним Строганов в генеральском мундире гнался, потрясая тростью и приговаривая:"Не уйдешь, такой-сякой, не уйдешь". |
| Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямлятся во весь рост и решительным тоном произносит: - Ну что ж, столкновение так столкновение! |
| - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее. |
| В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.
SetLinks error: Error server answer