Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 187

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем. Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят к еврею и говорят: - Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали! Еврей: - Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю!
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво".
Ребёнок просит отца: - Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? - Не с мене а со мной. - А что это всё с тобой, да с тобой? 68
- Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек.
- Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора...
- Над чем работаешь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. - Ну как? - Никак. Не получается... - У молодой жены спрашивают подруги: - Ну как? - Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять.
Он был таким лентяем, нy таким лентяем, что когда он yмеp, на его могиле выгpавиpовали надпись: "Пpодолжай спать спокойно".
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...
- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы.
И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу: АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ? А может, лучше по-американски: - РОССИЯНЦЫ? Или на французский манер: - РОССИЮЗЫ? Или, как поляков: - РОССИЯКИ? Или как японцев с голландцами: - РОССИНЦЫ? Или по-датски: - РОСИЧАНЕ? Или как немцев зовем: - РОССЦЫ?
Один мужик всё время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чём тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почём и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!!
К вопросу о чешских названиях. Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину типа "Mall", и замечаем на витрине одной из секций замечательную надпись "Sleva Her". Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало "Распродажа игр".
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу.
Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер.
Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.
- Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа. - А почему это тебя интересует? - Ну вот, сразу - а почему! Какой ты любопытный!
Как написать хит : 1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1.
- Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком.
- Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете ?! - Да. Такой мы, немцы, скупой народ !
Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает х^ену: - Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем? Вдруг из кухни раздается крик тещи: - Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая!
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Он сказал ей: "Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!" Она не вышла за него замуж, и он умер... через пятьдесят лет.
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
Александр Балашенко лукашировался на третий срок...
Перед строем.
Лейтенант: Завтра у нас парад, сегодня репетиция,
поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца.
Иванов покажи свои.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн
История повторяется. Начало века, Цусима, революция 1905 года, ...
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Из КВНа - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию...
Едут в купе поезда (Р)абинович и (А)нгличанин. (Р) - Молодой человек, вы таки куда напгавляетесь? (А) - В Баден-Баден, а вы? (Р) - А я в Бердичев-Бердичев, - не растерялся Рабинович.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 708
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.