Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 187
| Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам. |
| Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы , залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: --"ПОМОГИТЕ!!!! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем... |
| "...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..." |
| Мама с сыном завтракают. Сын говорит: - Мам, ты знаешь, я гей. - Это что, сосешь мужской член, что ли? - Да. - Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю! |
| В поезде едут две подружки-хохлужки. Есть хочется, а сало порезать нечем. Hу решили попросить у соседа-еврея ножичек. Порезали сало, а ножичек у еврея больно классный - думают как бы его себе оставить... Приходят к еврею и говорят: - Спасибо за ножичек! Очень хороший, мы им только сало порезали! Еврей: - Да ничего, девушки! я им только обрезание делаю! |
| Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: "А как по-вашему будет ж*па?" Поляк: "Дупа". Русский: "Тоже красиво". |
| Ребёнок просит отца: - Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать? - Не с мене а со мной. - А что это всё с тобой, да с тобой? 68 |
| - Вот вам лекарство,принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки. |
| Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду! |
| Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляp, кpасивший дом снаpyжи: - Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно. - И что же вы видели? - Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать. - Так, а дальше? - Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy. - А потом? - Он снял с нее лифчик и тpyсы. - А потом? - Он лег на нее. - А потом? - А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз. - Отчего же она сломалась? - Оттого, что на ней было yже девять человек. |
| - Ты меня любишь?. - Да. - А когда поженимся? - Ну нельзя же так резко менять тему разговора... |
| - Над чем работаешь сейчас? - Над автобиографией. - Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы? |
| Приходит муж на работу после первой брачной ночи. Угрюмый весь такой. - Ну как? - Никак. Не получается... - У молодой жены спрашивают подруги: - Ну как? - Волновалась, ну до того волновалась, что трусы забыла снять. |
| Он был таким лентяем, нy таким лентяем, что когда он yмеp, на его могиле выгpавиpовали надпись: "Пpодолжай спать спокойно". |
| - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов? - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены. |
| - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой! |
| Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать... |
| - Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед? - Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется, а сами вы выйдете из тюpьмы. |
| И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу: АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ? А может, лучше по-американски: - РОССИЯНЦЫ? Или на французский манер: - РОССИЮЗЫ? Или, как поляков: - РОССИЯКИ? Или как японцев с голландцами: - РОССИНЦЫ? Или по-датски: - РОСИЧАНЕ? Или как немцев зовем: - РОССЦЫ? |
| Один мужик всё время хотел узнать, почему это всем бабам так нравятся негры. И вот однажды встретил он негра и спросил в чём тут секрет. Ну негр, что-то пошептал ему на ухо, рассказал что почём и счастливый мужик прибежал домой и стал что-то шептать на ухо жене с похотливой улыбкой на лице. Жена слушала слушала и грит: -Ты мне эти негритянские штучки брось.......!!! |
| К вопросу о чешских названиях. Был я как-то в Остраве. Так вот идем мы, значит, по крутому магазину типа "Mall", и замечаем на витрине одной из секций замечательную надпись "Sleva Her". Разумеется, головы у всех проходящих русскоязычных товарищей мгновенно поворачиваются налево и пытаются найти то, что таким образом обозвали. На самом же деле, это лишь обозначало "Распродажа игр". |
| Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи. Голова... - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! - А тебе Вовочка, что больше всего нравится? - Ухожу, ухожу, ухожу. |
| Мистер Браун возмущается. - Это просто безнравственно - подыскивать подругу жизни при помощи компьютера ! - А как ты познакомился с мамой ? - спрашивает его сынишка. - Выиграл в покер. |
| Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок. |
| - Это от кого же ты получил письмо? - спрашивает жена мужа. - А почему это тебя интересует? - Ну вот, сразу - а почему! Какой ты любопытный! |
| Как написать хит : 1. Берете английский словарь. 2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью 2-3 мин. 3. Вставляете в текст слова: "baby" - через каждые 5 слов, "crazy" - через каждые 10 слов, "I want you" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами из словаря. 5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию. 6. В случае неудачи переходите к п.1. |
| - Почему птицы летят на юг? - Потому что им трудно идти туда пешком. |
| - Господин Штирлиц ! Вы пьете уже пятый стакан шнапса, почему же вы не закусываете ?! - Да. Такой мы, немцы, скупой народ ! |
| Муж, вернувшись в дом из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно спрашивает х^ену: - Черт побери, наша старая пила дома или пропала совсем? Вдруг из кухни раздается крик тещи: - Может быть, кому-то и кажется, что я пила, но не такая уж старая! |
| В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди. - А как ты думаешь, какая будет погода завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик... |
| Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!" |
| Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. |
| Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал. |
| Он сказал ей: "Если ты не выйдешь за меня замуж - я умру!" Она не вышла за него замуж, и он умер... через пятьдесят лет. |
| Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит: - Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица! |
| Александр Балашенко лукашировался на третий срок... |
| Перед строем. Лейтенант: Завтра у нас парад, сегодня репетиция, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои. |
| Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают. |
| Бог должен любить людей посредственных, раз он их столько создал. Авраам Линкольн |
| История повторяется. Начало века, Цусима, революция 1905 года, ... |
| - Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке? - Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?" |
| Из КВНа - Почему Израиль все называют агрессором? - Да потому, что страна такая маленькая, что когда пишешь на карте ее название - хочешь не хочешь, а залезешь на чужую территорию... |
| Едут в купе поезда (Р)абинович и (А)нгличанин. (Р) - Молодой человек, вы таки куда напгавляетесь? (А) - В Баден-Баден, а вы? (Р) - А я в Бердичев-Бердичев, - не растерялся Рабинович. |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.