Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 185

Разговор двух снежинок. - Ты куда летишь? - В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? - В Америку. Устрою им панику.
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую. - Двадцать три. - Черти, в котел ее! А ты? - Двадцать. - Черти, в котел ее! А ты? - Два.. - Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны. Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ... "Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ... я обосрался.." Учительница: "Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался ..." Старик:"Это я тогда испугался, а сейчас я обосрался!!!"
- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Муж с женой лежат в постели. Жена: - Ты знаешь, какая разница между тобой и католическим священником? - Ну и какая? - Если у священника встанет - это грех, а если у тебя - это что-то из области фантастики.
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.
В публичном доме утром случился пожар. Все бегают:"Воды, воды." Из номера выходит Ржевский:" А в 13-ый номер - Шампанского."
В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец. Один федерал заглянул туда и крикнул: - Эй, есть тут кто? Горец устроил эхо и ответил ему: - Есть тут кто? Есть тут кто? - А может нет никого? - Hет никого, нет никого. - А может, гранату бросить? - Так ведь нет никого, нет никого!
Директор страховой компании беседует с клиентом: - Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит более 50 000. - Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку. - Ну зачем еще 10 000 долларов? - Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент. Y.K.
Приходит старушка к ветеринару и жалуется: - Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает. - Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим. Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру... - А это кто? - А это ее брат, но как он может...
На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
- У меня на работе 2000-й стоит на 166 пне с 96 метрами. - Под какие задачи? - Там строго одна задача - косынка!
Сдает студент сессию. Пpофессоp спpашивает: - Где находится Амеpика? Студент показывает на каpте. - А где Россия? Студент опять показывает. - Так, - говоpит пpофессоp. Тpи балла. - ПОЧЕМУ? Ведь я геогpафию знаю хоpошо! - Это пеpвый вопpос был по геогpафии, втоpой был по анатомии...
Рядовой: - Доктор, у меня боли в брюшной полости... - Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо! Здоров, иди в строй...
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать паанком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую х%$ню, $ру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер ж%#у." Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают ж%$у."
Утpо. Муж мучается с похмелья. Жена хочет помочь: (Ж) - Хочешь, я тебе 100 гpамм налью? (M) - Hет. (Ж) - А может ты хочешь, чтобы я за пивом сходила? (М) - Hет. (Ж) - Hу хочешь, я тебя поцелую? (М) - Hу поцелуй, поцелуй, может стошнит...
Доктор своему пациенту: - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Посетитель в ресторане: - В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. - Простите, просто повар забыл его разрезать.
- Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм. - Ну, это вранье! - Пускай, лишь бы дешево!
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!
Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?!
Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии по футболу? Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России от сборной Эстонии.
- Что легче всего на свете? - Член - не успеешь подумать, уже встает. - Что тяжелее всего на свете? - Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
- Что может женщина сделать из ничего? - Прическу, салатик и трагедию.
После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе: - И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке! Mуж (обиженно, соседу-алкашу): - Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...
- "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? - Адрес? - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.
Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: - А-а-а - муж, купишь мне кофточку? - А-а-а - куплю. - А-а-а - а туфли новые? - А-а-а - тоже. - А-а-а - а колечко? - А-а-ах - а зачем тебе колечко?
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Приходит в ГАИ новый сотрудник. Его взялся учить прапорщик. Выходят они на дорогу, и прапорщик говорит: - Значит так: хочешь иметь деньги - смотри! Останавливает машину и спрашивает у водителя: - Какой поворотник должен мигать, если у вас правое заднее колесо спущено?! Ну водитель, конечно, не знает, пришлось дать на лапу. И так еще трое... Ну и вышел молодой на дорогу, останавливает КАМАЗ. Оттуда выходит здоровый мужик. Молодой спрашивает: - Какой поворотник должен мигать, если правое заднее колесо спущено?! Водитель отвечает: - А на какую ногу ты будешь хромать, если я тебя монтировкой по башке е@ну?!
В МАИ в начале 70-х годов на кафедре Охраны Труда был специальный преподпватель для Радиофакультета, которая разбиралась достаточно для ее дисциплины в радиотехнике. Однажды она заболела и на Радиофак прислали от Охраны Труда пожарника по образованию. На защите тема была "Работа .... локатора в ... режиме" (в общем, все равно какого). Защищающийся развесил эпюры сигналов с амплитудой 7 кВ и длительностью импульса 1 мксек. Все задают вопросы и пожарник тоже спрашивает: - Скажите, а 7 кВ это огнеопасно? Защищающийся естественно отвечает: - 7 кВ это огнеопасно. Тогда пожарник спрашивает: - А какие противопожарные меры вы предусмотрели в вашем локаторе? Защищающийся отвечает: - Я на выходе системы после каждого импульса по огнетушителю ставлю. Комиссия долго смеялась, а потом спросила у пожарника, удовлетворен ли он ответом. Пожарник сказал: - Да, вполне. Снова все долго смеялись, а студент за находчивость получил "Отлично". (Рассказала основной преподаватель Радиофака МАИ)
Заголовок в газете: "Вор в законе Пафнутий: "На зоне я встаю с петухами!"
Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог: - Ты меня видишь ? - Hеет ! - И я нет. Значит заворот кишок.
Наташа Ростова высовывается из окна. - Поручик, куда вы? - В коровник, коровок трахать-с. - Фу, поручик, но это же низко! - А вот я табуреточку припас.
Экскурсия иностранцев по Москве. Вопрос экскурсоводу: - Скажите, чем объяснить падение рождаемости и экономические трудности в вашей стране? Экскурсовод: - Причина этого кроется в смене символов государства. Возьмем, к примеру, старый символ столицы. Семь величественных залуп Блаженного Василия на Красной площади гордо устремлены ввысь. Их основания олицетворяют мужское здоровье и мощь. Их число соответствует дням недели, когда святой мог решить любые проблемы. Отсюда и дети, и крепкая экономика. Теперь возьмите более поздний символ. Площадь перед ВДНХ. На монументе эмансипированная колхозница Мухина с серпом и кастрированный рабочий, в возбуждении вознесший отсеченный предмет. "Что же вы делаете?" - сжав зубы, немо вопрошает он. Подумайте, ну о каких экономике и детях может идти здесь речь?
Старая загадка: Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое? Ответ: кавказец в галантерейном киоске.
Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья!
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: - Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: "Давай, я сверху, ты снизу?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: "Давай, я снизу, ты сверху?" - "Давай!". Попугай:... Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?" Попугай: "Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!" А они чемодан укладывают.
- Алло, гостиница. Соедините меня с женой. - Какой номер? - Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 708
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.