Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 184

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок. - Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый? - Чаво? - Ну люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый. - Чаво? - Ну ладно, пошли купаться.
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: - Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? - Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Иностранец заходит в кассы Аэрофлота: - Please, two tickets to Doublin... - Куда, блин?..
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!
Письмо колхознику: Если увидете в вашем стаде коров хомячка со стремянкой, гоните его на хрен! одинокий бык Никодим
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
Мысли о жизни. - Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. - Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало. - Чистая совесть - вернейший симптом склероза. - Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет много шансов развить оба этих качества. - Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными. - Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем. - Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал. - Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. - Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает. - Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить…. - Существует и лучший мир, но там все очень дорого. - Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо. - Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать. - Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. - Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
Идет сходка чеченских теppоpистов. Пpедседатель: - А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али. Абдyлла: - ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский....... Председатель: - Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.
На уроке. Учительница: - Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: - А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, - А я - о бабах. Учительница: - Вовочка, но почему? Вовочка: - А я о них всегда думаю.
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
Звонок в скорую. Диспетчер: Ааале! Женщина: Скорая, скорая, приезжайте поскорее - моему мужу плохо! Диспетчер: А кому сейчас легко?
Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут. Молчат. Вдpуг один из них говоpит : - Понимаешь, все фигня, но пчелы !...
Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте... я... впрочем, кури, сынок. radistka_Kat
Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет: - Ишь,развалился!...Хоть бы старому человеку место уступил!
Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - Ка равно двум.
Ползут два паpтизана в pазведку, pуками так загpебают. Пеpвый: - Блин! Я в говно вляпался! - И pуку поднимает. Втоpой гpомко смеется. Пеpвый зажимает ему pот pукой - Да тише, ты!!!
Ковбои Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла. - Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота? - Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел: - Эй, афганец, ты сало ешь? - Якой же афганец сала не исты!
Таварищ с юга в магазине женского белья. -Покажите мне, пожалуста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать -пусть позвонят.
- Сколько стоит билет в ванну? - Два рубля. - Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.
Судья спрашивает у мужа: - В чем причина вашего развода? - Она слишком интеллигентна - интеллигентная она. - Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна? Мужик (шепотом): - Она берет его в рот... - Кого берет в рот? - Hу, вы понимаете, ну, х%й берет в рот! - Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны! - Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!!!
Жена: - Вчера у Андреевых были гости, а сегодня у Юнсонов. Но нас не пригласили. Муж: - Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.
Маленький мальчик играется с игрушечным паравозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет: "Так, поезд дальше не едет. Все сYки из первого вагона выметайтесь направо, бLяди из второго вагона - налево. Чем раньше съ&бетесь, тем лучше!" Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом: "Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона - налево. За вежливость прошу благодарить эту бLядь на кухне.
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак. Александр
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
Пациент на приеме у психиатра: - Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. - Интересно. А когда у вас это началось? - В следующий понедельник.
Раньше мои волосы были сухими и мертвыми. Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви, они снова живые! Смотрите на Первом канале леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!
Паpень, пpогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдpуг споткнулся о ноги, тоpчащие из кустов и услышал гpубые pугательства. Он возмутился: - Пpидеpжите язак, здесь женщина. А из кустов: - А я, думаешь, тут лису имею ?
Продолжение темы про Питер : В Москве у народа геморой, а в Питере головная больь.
Встречаются Марс и Сникерс.Один у другого спрашивает. - Ты Баунти пробовал? - Нет. - И не пробуй, я от него Куку-Руку подцепил.
Каков негодяй! Каков мерзавец! - Кто? - Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
Два кота, молодой и старый, решили пойти пофлиртовать. Сели в подвале у водосточной трубы. Старый тут же "стрельнул" двух кошек, ушел с ними, сказав молодому: - Ты тут посиди немного. Наутро старый кот возвращается и видит: около водосточной трубы трясется от холода и дождя молодой, всю ночь проведший на ветру у мокрой трубы. - Ты чего тут? - Удивляется старый кот. - Пошли домой! - Ты иди, - отвечает молодой, - я еще немного тут пофлиртую...
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит - "Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим !!!" Втоpой говоpит - "Хватит !!! Уже с деканом пошутили !!!"
Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а ты литр можешь? - Могу, Петька. - А ведро? - Могу, Петька. - А бадью? - Могу, Петька. - А цистерну? - Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму?
Наши космонавты возвращаются из очередного космического полета. - Ну как вы считаете, есть ли жизнь на других планетах? - спрашивают у них встречающие. - Есть! Вы только Никите Сергеевичу об этом не говорите, иначе начнет помощь оказывать.
Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та.
- Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой! - Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.
Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: - Где ты была всю ночь?! - Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! - Как? - В смысле, с неизвестным солдатом!
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа. То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков... То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы... То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое.... То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось: "Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"
- Поклянись, - говорит юноша своей любимой, - что ты мне изменяешь! - Клянусь! - Жизнью своей матери? - Да, жизнью своей матери! - Кстати, как она себя чувствует? - О, совсем, совсем плохо.
Новогодний тост против Козлов. Друзья! Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю. Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы! Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят. Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей. В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья. Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов. Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе, в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп! Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого стесняться и стали звать себя козерогами. Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря, пришло в голову назвать год в честь козлов? Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает правило. Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит, ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает: - Петруха, я что вчера, здорово перебрал? - Да выпили, Василий Иванович, неплохо. - Слушай, а я буянил сильно? - Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень... - Слушай, а я не побил никого? - Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу и орали: "Зачем залупе уши?"
Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 708
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.