Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 181

- Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Стража, закройте окна!
Муж пришел домой голодный и злой, уселся за стол и крикнул: - Жена жрать давай! - А волшебное слово?, - говорит жена. - Быстро! - кричит муж.
Был у одного мужика **й длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит: - Если мы рабочий класс, то нас и ногой **ать можно?
- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? - Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком...
Жена - мужу: - Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай!
Бежит чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. - Чукча, вы с ума сошли? - Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"
Пропавший кандидат в президенты Иван Рыбкин решительно опроверг сообщение агентства "Интерфакс" о том, что он якобы нашелся в подмосковном пансионате "Лесные дали".
Конец - телу венец!
Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь.- Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке: - Скажи мне, что произошло? - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.
Вопрос армянскому радио: Кто был по национальности Ярослав Мудрый? Ответ: Хохол, кто же еще. Он же с Киеву.
Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит: - Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Монашку изнасиловали в лесу проезжавшие фермеры. Она встала и крестится: - Господи ! Спаси и помилуй. И досыта, и без греха.
- Бабуля, хочешь сесть на мое место? - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные. - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. - Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? - спросил врач. - Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я еще никогда не делала этого перед доктором...
У мужика спросили: - Почему вы в последнее время так много пьете? - Это у меня наследственное. - В каком смысле? - Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
Встречаются два ковбоя. - Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый. - В каком смысле, дорогой Фред? - Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
- Ты чё такой грустный? Случилось чего? - Для, мля, - жену вчера про%бал... - Шутишь.. Постой, как же так? - Не поверишь.. Насквозь! Сергей.
Звонок в больницу: - У вас можно восстановить девственность? - Да, такие операции у нас проводятся. - А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Предвыборные выступления кандидатов в президенты. Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США! Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР! В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.
Hа дискотеке парень подходит к девушке. - Девушка, можно я вас трахну? - Какая наглость! - Hу, если вы не хотите, то и не надо. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: "Наша взяла!"
Барышня приходит к доктору: - Я бесплодна. - Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. - При чем тут ксерокс? - У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.
Молится старушка в церкви: - За кого молишься, бабушка? - За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина - туриста, за Хрущева - афериста, за Родину - мать и за Фурцеву - бЄ
- Почему у нас засуха? - Потому что все время пели "Пусть всегда будет солнце!".
Идет муж с женой по улице, навстречу им идет очаровательнейшая девушка. Муж мечтательно: - Я бы ее разок трахнул... Жена отталкивая его от себя: - Давай, вперед! - Ну почему только вперед - и в зад, пожалуй, пару раз тоже. RiskMaker
В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
Были мы в Якутии (стройотряд 1988 г). Пусть говорят сколько угодно, что северные народности на самом деле не такие глупые, но меня убедить в этом вряд ли удасться. Все высказывания и надписи приведены документально, так как такое забыть невозможно. Описание аэропорта города Якутска с его сырниками, похожими на орехи, и лимонадом двухлетней выдержки я пропущу. Начнем с автобуса, в котором мы ехали из аэропорта в город. На билетном автомате (помните, такие были когда-то), куда можно опустить что угодно, или ничего не опускать, а потом оторвать сколько угодно билетов, надпись: "Опустите 5 копеек в любом наборе". Под компостером надпись со стрелкой: "Талон совать здесь". Идем дальше. Главная площадь города. Памятник В.И. Ленину имеет физиономию коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в состояние неописуемого восторга. В столовой работали две симпатичные, но очень худые русские девчонки (многие тогда ехали за длинным рублем). Все, что там можно было купить, это хрустящий рис, сваренный, видимо, на днях. Без котлет, без мяса, без всего, просто рис. И еще чай. В зале на стене висел плакат, на котором были изображены весы. На одной чаше сидел бегемот, на другой - очень упитанный мужчина. Мужчина явно перевешивал бегемота. Надпись на плакате гласила: "Надо было меньше есть!"
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает: - Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя? - А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма пялиться на них может. - Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу. На следующий день председатель опять спрашивает: - Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении отечественного производителя? - Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...
- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?! - Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?.. - Они ими бреются!
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена. Интим не предлагать.
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Hу и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Hо тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили.... Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ HЕ ПРИШЛА"!
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Еще бы: топор-то отравленный...
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
Однажды на лекции по механике сплошной среды лектор родил следующую фразу: "Дело в том, что выводя отсюда вязкий член, мы теряем возможность удовлетворить граничным условиям"...
- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та.
Пpиходит в класс новая учительница и спpашивает: -Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять кpокодилов и тpи бегемота ? Встает Вовочка и говоpит: -Двадцать два. -А как ты догадался ? -А мне вот одинадцать лет, а каждое утpо когда меня отец будит говоpит "Вставай полудуpок".
У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!!
Концлагерь. За несклько часов до обеда: - Ты, ты и ты - на мясорубку... - Как!? Опять я!?




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 726
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.