Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 180
| Доктор - пациентке: Сколько вам лет? Пациентка: Восемнадцать. Доктор (с сомнением): Это в У.(условных) Е.(диницах)? |
| Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец: - В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: - В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин: - Ми изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как дыня! -?! Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовие качэства! |
| Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х...? - Я так и сказал. |
| В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества. |
| Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он. |
| Разговор пары на вечеринке: - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? - Два. |
| - Может ли советская женщина прожить на одну зарплату? - Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в кредит. |
| Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения. |
| Девyшка pассказывает подpyге: - Тyт ко мне pодители жениха пpивели: моpда кpасная, лысина блестит, щеки - шиpе плеч... Меня так и подмывало напялить емy на головy пpезеpватив. |
| Жена говорит мужу: - Мой дорогой, а ты знаешь, что слово, кенгуру на языке аборигенов означает я не понимаю... - Да, где-то читал... - Любимый, я присмотрела прекрасного щенка с роскошной родословной. Но для этого мне нужно пять тысяч долларов... - Кенгуру,- сказал муж и уткнулся в газету. |
| Разговор дембелей в винном отделе: - Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат. |
| Контролер пассажиру: - Ваш билетик? Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося: - Где-то был... где-то был... где-то был... - Гражданин, нельзя ли побыстрее?! Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы: - Где-то-был-где-то-был-где-то-был. |
| Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит : - Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... - У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная.... |
| - Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке. - Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник. - Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга. |
| Скрипач в пустыне скрипку играет. Так разыгрался, что едва ли заметил недалеко сидящего льва. А лев сидит и слушает. Ну скрипач подумал: "отлично если нравится", и закрыл глаза, продолжая свои исполнения. Через некоторое время открывает глаза и видит целое львинное стадо слушает гениального музыканта. "А сейчас произведение Паганини!"- с гордостью сказал скрипач, обращаясь к своим пустынным поклонникам. И вдруг из стаи львов выскакивает один грязный и видимо голодный лев, и с жадностью съедает невинного музыканта. Все львы, конечно, были разочарованны..."Ну что ты наделал?"- закричал один из них," Зачто ты его так? Ведь хорошо играл!" А тот, недоумевающе оглядываясь по сторонам, в ответ: "Ась?" |
| - Почему армянам всегда везет? - Потому что фортуна боится повернуться к ним задом. |
| Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: - Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. - А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб. |
| Девушка клянется на исповеди: - Святой отец, я очень уважала одного молодого парня... - Уважала ? Сколько раз ? |
| - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации. |
| Пpиходит мужик в компьютеpный магазин, ну обошел он его весь, видит - стоит ваще такой навоpоченный, пень II... Hу, мужик не долго думая беpет лом и что есть силы мочит по компу... Пpодавец в шоке спpашивает у мужика: - ЧТО ТАКОЕ, ЗАЧЕМ?! - Вот видите, их комп ничто пpотив нашего лома! |
| - Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию... |
| Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания: В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось проходить ему практику в одном из московских НИИ. И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из "дружественной соцстраны". Так вот... Однажды зав.лаб., прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по приезду был организован импровизированный стол - прямо в лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок. Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том, как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин - хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось, парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в животе и единственный путь, по которому он передвигался короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру. |
| Вопрос журналистов к Шеварнадзе: "Эдуард Амвросиевич, как вы считаете, почему не удалось спланированное на вас покушение?" Э.А.: "Почему не удалось? Как мы планировали, так и получилось." |
| - Пpопустите, пpопустите. Я с яйцами. - Все с яйцами. - Я с куpиными. - Пpопустите инвалида. |
| Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день. |
| Старик на приеме у врача: - Доктор, у меня в последнее время ничего не получается с женщинами.. - А сколько вам лет ? - 72. - Ну-у-у, батенька. В вашем возрасте это естественно ! - А вот у меня приятель, ему 74, так вот он говорит... - Ну и вы говорите.. |
| - Не знаете, что здесь случилось? - Женщину обокрали. - Не знаете, много у нее отняли? - По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет. |
| Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит: - Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую! |
| Солдат, посланный служить за границу, написал своим родителям: "Я не могу сказать, где я служу, но сообщаю вам, что собираюсь спросить первого встречного местного жителя, не стыдно ли ему за своих предков, изобретших порох". |
| Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. - Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди. |
| - Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? - Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную. |
| Сидят два мужика, за жизнь бухают. Один жалуется: - Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная! - Может, бисексуальная? - Да нет, именно байсексуальная! - ??? - Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай" |
| По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ! |
| На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала, когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге: - Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать под дулом пистолета. |
| Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр. - Маша! Что это такое? - Не видишь? Гуманитарная помощь! |
| Восьмичасовой рабочий сон. |
| Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание: - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли? - Конечно с деньгами! - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом... - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает! |
| А вы слышали, что Билл Клинтон собирается выпустить пособие для начинающих политиков под названием "1001 вопрос про ЭТО"? |
| Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто. |
| Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Чукча! - Мое! - Что "Мое"? - Так точно! - Что "Так точно"? - Ура-аааа-ааааа!!! |
| "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..." |
| Врач говорит больному: - Все Ваши болезни только от алкоголя! - Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват... |
| Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 893
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.
SetLinks error: Error occured due fetching links from server