Главная
Реферальная система
FAQ
Free Ads
Вход
Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!
|
Анекдоты
Анекдоты. страница: 18
| Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно. Бенджамин Франклин |
| Встречаются две подруги: - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как? - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата. |
| Как звали динозавра-педика? - ОТСОСОПЕДУС. А динозавриху-лесбиянку? - ЛИЗОЦЕЛКУС. |
| - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх! |
| Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты чё такой? - Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию... - Ну и чё? - Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние! |
| - Это меня не удивляет. Она как и прежде жрет все подряд. Но после того как она проглотила бильярдный шар, она предварительно все измеряет! |
| На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец". Оттуда вылезает мужик: - Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину. - Да ты чего, мужик?! - Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил... - Ну ладно, приходи завтра... Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает. - Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом... - Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили... |
| - До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было... |
| Сороковой годовщине со дня первого запуска искусственного спутника Земли посвящается... Многострадальная станция МИР. Первая поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП). Пресс-конференция: " ... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы ... пасьянс и сапер..." Отказ бортового компьютера. ЦУП. Пресс-конференция. " ... Да не волнуйтесь вы так. Наши ребята из подручных материалов уже собрали новый компьютер..." |
| Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора. - Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания? - Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе. |
| Татьяна Дьяченко заняла первое место на конкурсе экстрасенсов. Она не только читает мысли Ельцина на расстоянии, но и предугадывает их в будущем. |
| Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять минут вода хлынет сюда! - Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге. Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает дверь и сообщает: - Сэр, к нам в гости Темза. |
| Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс... |
| Сидит новый pусский на нудистском пляже, а его и спpашивают: - Чего это вы пиджак не снимаете? - Это зачем? - Hу, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым. - Как нудистский пляж? А в туpбюpо сказали: "Штука баксов - и специально для вас массовый стpиптиз!" |
| Грузин приходит в аптеку: - Дэвушка, у вас есть мило? - Нет... - Очень мыло! |
| Мальчик пристает к отцу: - Пап, а как устроены мозги? - Отстань! - Ну как устроены мозги? - Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове. |
| Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... |
| Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, КАБАHАМ?! Hатрахался - и спи!!! |
| Жена - супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже, ненаглядная! |
| - В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг? - О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос! |
| У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных - умения. AAZ |
| Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти. Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю! |
| В московском метро реклама таблеток "Негрустин". Странное все-таки имя для негра... |
| Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! |
| -У меня сгорела вся библиотека. -Мои соболезнования. -Сасибо. Такое горе сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена! |
| Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц. |
| Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами: - Анка, ты случаем в балете не была ? - Hе, а чего ? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ? - Hе, а чего ? - Да уж больно фигура у тебя стройная... ... Hадоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ? - Hет, а что ? - Да уж больно борозда после тебя глыбокая... |
| Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано: "Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу." Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу." Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано: "Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу." Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: "Выйди в чисто поле,потом переверни страницу." Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь." Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: "ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." |
| Поручик спит с Наташей и она ему говорит - Поручик, ну остановите наконец будильник! - Зачем? - Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло! |
| Разговаривают двое: - Блин, я вчера такую девочку в постель завалил, обалдеть. - Везет тебе, а мне одни старухи попадаются. И два вируса гриппа полетели дальше. |
| Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас. suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/ |
| Известный талмудист Цви Хайес слушает проповедь молодого раввина, а в конце сердечно пожимает ему руку со словами: - Самой сильной стороной вашей речи был, безусловно, ваш цилиндр! |
| Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обращается к продавцам: - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток? Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон... Мужик: - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ. Второй флакон: - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод. Третий пузырь: - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод. Делать нечего, дали мужику пузырь водки. Часа через два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель, породу дерева, фабрику-производителя ... Еще часа через два тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает аналогичное пари. Первая попытка: - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей. Втора попытка: - Заяц-русак, шапка, 350 рублей. Третья: - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей. Получил выигрыш и удалился. Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Набрасывается на продавцов с воплем: - Почто моего мужа опоили!!! Немного ее успокоили и спрашивают - Да почему вы думаете, что именно мы? - Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!" |
| Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: - Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу. |
| Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь? |
| По следам рекламы. "Номер 0674" от Билайн. - а джинсы постираешь? - легко! - а за пивом сбегаешь? - запросто! - ну ты и номер 0674! А хоть что-нибудь ты не можешь? - не могу только вылечить тебя от белой горячки..... "иногда легче написать, чем сказать" от МТС. - он любит меня, так и написал! ВОт только не написал - кто... |
| Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов. |
| Молодой мужчина - это тот, котоpый встает с постели, чтобы пеpедохнуть. |
| Hарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше шурует. Hа берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске: - Братан, в натуре, ты чо делаешь-то ? Они ж меня покусают !!! |
| Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем ?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу. |
| - Какой же русский не любит быстрой езды? - Тот, на котором ездят... |
| Поставили кабана в лесу следователем. Он к лисе пристал: - Чей мех носишь? - Свой. - Нет, украла, украла, - и в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают. Лиса к нему: - А тебя то за что? - Да вот кабан привязался: на какие шиши каждый год на юг летаешь? |
| Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. - Товарищ полковник, вы дурак! - Это кто говорит? - Все говорят... |
Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...
Мгновенный вывод: Вкл
DDoS защита: Вкл
Безопасность: Вкл
Дней Online: 892
Мы принимаем и выплачиваем: 
Более 150 систем оплат.
Более 150 систем оплат.