Главная Реферальная система FAQ Free Ads Вход Регистрация
OMUX.ru

Пока ты думаешь, другие зарабатывают!
Присоединяйся, успех гарантирован!

Анекдоты

Анекдоты. страница: 178

Встречаются две подруги: - Ты на президентские выборы пойдешь? - Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина. - А че так? - Хочу быть единственной и неповторимой! Клим Поллитров
Голос где-то, отдающийся эхом: - Ихтиандр, Ихтиандр ! Я тебе поесть принес ! Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли.
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно, бля.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Грузинская команда играет в ватерполо. Гиви, получив мяч, быстро продвигается к воротам противника. Тренер, товарищи по команде, зрители кричат ему, чтобы он передал мяч Гоги. Однако Гиви никого не слушает, доплывает до ворот, забивает гол и радостно кричит: - Ура, я забил гол!!! Тренер с грустью: - Гол-то ты забил, а Гоги утонул!!!
Мама наставляет дочку, выходящую замуж: - Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь! - Ну и?.. - Жизнь - это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке: - Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе че, жалко? Мимо проходит врач: - Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать. - Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, - говорит рыбка. - Hачитался Пушкина...
Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица: - Вам завернуть или натянуть?
Время - два часа ночи...... Идет по улице перебравший "слегка" гражданин. Шатаясь, подходит к забору, опирается и во всю глотку орет: - Люди!!!.....Люди!!!.....Люди!!!.... Ну, тут все люди попросыпались, выглянули в окна и перепуганно спрашивают: - В чем дело? Что случилось?!...... А гражданин спокойно говорит: - Люди, отвернитесь!... Я писать буду!!!
Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом) как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
Разговаривают две коровы: - Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума! - Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму: - Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми. Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?
На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь. Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу..."
Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: - Ты че?! Воробей: - Я ниче! Медведь ему голову откручивает: - Ну и все!
- Как наш больной, сестрица? - О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон: - О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х! Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит: - Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один. Мужик: - А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а! - Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут... - Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а! - Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе! - Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился Dzuljetta
Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает: - Скажи, братан, а что такое "деноминация"? - Ну, деноминация - это когда лишние нули убирают. - Не понял... Это я сейчас на шестисотом езжу, а буду на шестерке, что ли?
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. - Мы вышлем 10 000 ящиков помидоров. - А зачем? - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. - А зачем? - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. - А мы вышлем 20 000 яиц. - Что, тоже упаковка особая? - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт: - Кpасота!!! Создал животных. Посмотpел свеpхy: - Кpасота!!! Создал Адама. Посмотpел: - Кpасота!!! Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел: :-/ - Всё pавно накpасится...
50% политиков не годны ни на что. А остальные готовы на все.
Мама говорит сыну: - Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь! - Дай мне торт и отойди подальше.
- Что ты пьеш, приятель, чай или кофе? - Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.
Как-то гулял царь, да и увидал картину обрезания лебедей. - Стрижем, ваше..., чтоб не улетели... - Кормить надо - они и не улетят! - Так ведь до первой звезды нельзя...
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! - Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!?!
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит... Тут бежит мимо Шарик. - Матроскин, ты что делаешь?! - Моя корова, что хочу, то и делаю...
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый ?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела ?"
Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!
Молодой муж говоpит жене: - Ты мне не повеpишь, но этот суп я испек сам.
Водитель рейсового автобуса объявляет: - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!
- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ! - Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой... Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Как называется человек, у которог денег ровно вдвое меньше, чем у среднего Нового Русского? - Полуновый Полурусский
Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает: - Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели ? - Нет не видел. - ТОГДА ПАЛЬТО СИМАЙ!!!
Медицинская сестра катит коляску с пациентом по больничному коридору, больной жалобно спрашивает: - А может, лучше в отделение реанимации? Сестра сердито отвечает: - Больной, не занимайтесь самолечением! Врач сказал в морг, значит в морг!
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы!
Анекдот месяца: "А я верю, что все будет хорошо!"
В полном автобусе раздается крик: - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса! - А чего ж вы на нее уселись?
Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.




Предупреждение: Здесь нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают любые... и какие угодно... Если вам это НЕ нравится, то сюда НЕ ходите...




Мгновенный вывод: Вкл DDoS защита: Вкл Безопасность: Вкл Дней Online: 726
Мы принимаем и выплачиваем: Payeer Более 150 систем оплат.